兩個香蕉結婚的笑話笑話搞笑|段子

幽默幽默爆笑笑話-男女關系33個絕妙比喻
1、每個女人都有兩個版本:精裝本和平裝本,前者是在職場、社交場合給別人看的,濃妝艷抹,光彩照人;后者是在家里給最愛的人看的,換上家常服、睡衣,訴苦?;橐鲋械恼煞蛲荒芸吹狡拮拥钠窖b本和別的女人的精裝本――婚外戀的動機之一。   2、漂亮是女人的通行證――一句老話而已,也算顛撲不破的真理。明明是糖衣炮彈,最后也不見得贏得美人歸,但就是死心塌地討好她。而那些缺乏視覺效果的女子盡管有的明明是良藥,因為苦口,男人常常下不了決心娶她。   3、婚姻是一把傘。有了它,風雨烈日時自然舒適無比,但更多平平淡淡的天氣里,多了一把傘難免是累贅。   4、女人問:“你愛我嗎?”男人答:“我喜歡你!”男人問:“你為什么不接受我?”女人答:“你能找到比我更好的”――看來男女之間喜歡用近義詞,不過是香蕉外面多加了一層皮,或者棉花里面藏著一根針。   5、妻子如衣服――流行如此變幻,衣服的開銷日漸昂貴;男人沒有一個好東西――但它畢竟是女人最大的買方市場。   6、相愛時,男人把女人比作星辰、飛鳥、天使等等與天空有關的事物;恩斷情絕時,男人把天空據為己有,把愛過的女人放回到地面上去。   7、老夫老妻越長越像。有人說因為他們相愛。但醫生說,起因是朝夕相處,飲食結構相同、作息規律同步。同一棵樹上的樹葉也是越長越像的。   8、大齡未婚男女像是坐巴士坐過了站。有時是因為巴士上的座位太舒適了,簡直不愿下車;有時是因為不認識自己該下的站臺。終身不結婚的男女呢?他們是巴士司機。   9、從青梅竹馬能一直順利地走到花前月下,簡直是奇跡。就像當初打算從北京走路去廣州,一路上總有誘惑的聲音:“上車吧”。你的腳很難再一往無前。   10、我很忙――聽到這句話時,父母擔心的是孩子的身體健康;朋友心想這哥們兒事業有成;妻子馬上覺得自己家務的擔子重了;女朋友流淚了,她開始意識到自己在他心目中的位置不一定有他的事業重要,甚至簡直就是一個分手的信號或借口。   11、一群人在討論現代做什么事最冒險?登山、滑翔、極限運動。。。說什么的都有。其實,感情才是最大的冒險,而且在任何時代都如此。因為種種冒險行為大不了一死,但感情的折磨卻讓人生不如死。   12、示愛者是動物,被愛者是植物。如果愛被拒絕,離開的當然是動物,因為植物是不會生出腳來跑路的。   13、許美靜有一首歌叫《你抽的煙》,寫一個癡情女子跑遍小鎮去買他抽的煙。電影《人在黃昏》里,女鬼站在梁家輝的身后問小店員:有ERE香煙嗎?還有“手指淡淡煙草味道,記憶中愛的味道”。――為什么總是煙、而不是別的更能喚起女人的緬懷?只有一種解釋:男人對香煙牌子的專一對應了女人對愛情的專一。   14、某人向牧師懺悔,他在二次世界大戰時把一個人藏在家里,并且收他的房租。牧師安慰說這并無過錯??墒?,此人問道,我該不該告訴他戰爭已經結束了呢?――當我們相信愛情還在,可它畢竟過去了,而我們不愿面對現實,好像蒙在鼓里。問題是:誰在收我們的“房租”呢?   15、先有愛后有性,先有性后有愛,就像先有蛋后有雞,先有雞后有蛋一樣,很難說哪種是真理,哪種比另一種更高尚。   16、男人最大的秘密往往告訴紅顏知己,不是同性、家人或妻子。當紅顏知己成了妻子,她的這部分權力馬上被取消了。這叫做有得有失。   17、許多唱情歌的歌手從未愛過,這是最可笑的事,也是最合乎常理的事。愛過就不會唱得這么陶醉了。   18、關系越深入越長久,關心就越來越具體,從雅到俗,從精神到肉體。熱戀時她問他“你的心情靚不靚?”,結婚后她問他“這條魚6塊錢一斤貴不貴?”或者“你的痔瘡好了沒有?”   19、婚姻是鍵盤,太多秩序和規則;愛情是鼠標,一點就通。男人自比主機,內存最重要;女人好似顯示器,一切都看得出來。   20、好女人是男人的學校。好女人卻希望這個好學生永遠不要畢業。   21、一未婚女子感嘆:為什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公,沒結婚的男人沒一個像樣的?有人提醒她:妻子們培養好丈夫都是自產自銷,沒有男人能自學成材。   22、還記不記得大學或公園草坪上和樹陰下的愛情?如今草坪換成了進口草皮,樹也越來越少了。   23、搖滾歌手何勇唱過:找個女朋友,還是養條狗?今天這話該由金絲鳥來說了:傍個男朋友,同時養條狗。   24、男人往往把工作上的拍檔與生活中的伴侶分得很清楚,所以,他會喜歡與女強人合作同時愛上溫柔的女子,跟前者喝酒跟后者飲茶,所以,《墮落天使》里,殺手黎明跟李嘉欣拍檔多年了仍是生意關系而對街女莫文蔚一遇鐘情。   25、我很丑,可是我很溫柔――今天的男人和女人一起改編了趙傳的版本:我不完美,可是我很真實。也就是說,我不漂亮,可是我很酷;我不富有,可是我很快樂;我不成功,可是我很自信;我不多情,可是我懂得珍惜。   26、生日是一個舞臺,一次考驗,一個機會。戀愛時,男人更會利用這一點;結婚后,女人更會利用這一點。   27、電臺里常有人點歌,希望愛著的那個人可能聽到。聽到的可能性極小,但居然每每有奇跡發生。有人說愛情是一場高燒,但說愛情是奇跡才確切。人生中再也沒有比愛情典型的奇跡了,它能使人由丑變美,使別的不可能的事變得可能。   28、張小嫻說:浪子回頭,不是因你,而是他心已倦。就像瞌睡碰到了枕頭,出門遇上了晴天。但加上“因為有你”幾個字,足以令她充滿成就感。   29、年輕時候,拍下許多照片,一本本擺在客廳給別人看;等到老了,方才明白照片是拍給自己看的。厚厚的一生的鏡頭擺在眼前,連寫回憶錄都省下了。   30、小時候把一次吃上30個包子當作人生理想時,我很幸福;當月收入5000之后,我仍然感覺不到快樂。當事業、愛情、家庭、金錢什么都不缺的時候,人們經常還缺一樣東西――饑餓感。保有底限的欲望是幸福的。   31、目前香港人趨向晚婚,平均結婚年齡男性為30.9歲,女性為27.7歲。再怎么晚,還是男大女小的主結構。女人一方面享受著被呵護的感覺,一方面希望自己比他老得更慢。 
32、不結婚也可以有愛有性,就像不結果實也能有春夏秋冬四季。但是,不結婚就分不到福利房。 
33、有了自己的房子,未婚女子就像是憑空小了幾歲,又有耐心慢慢地挑選愛人了。一男向一女征詢意見:我們先租房子住,結了婚攢了錢再買房子吧?女答:那我還不如先租丈夫呢。
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夫妻幽默爆笑笑話-老公和老婆爆笑
你們家里也發生這樣的是嗎?那結婚好像也有點可取之處哦。 
  半夜,醒來,感覺老公緊抱著我,竊喜!心想:這家伙平時挺酷的,沒想到睡覺時一不小心就露餡了。于是感動不已,正準備好好享受他的擁抱時,聽見他迷迷糊糊說到:“老婆!好冷!”當時恨不得把他踢下床去。 
某日和老公一起看電視,電視中女演員正跳芭蕾,老公對我說:“老婆,你也很適合跳芭蕾?!备`喜!心想:老公一定覺得我身材不錯??墒俏蚁胱屗頁P的直接點,于是沉住氣繼續問他:“你為什么說我適合跳芭蕾呀?”老公一本正經并用很專業的語氣說到:“跳芭蕾的人胸都不能太大的?!蔽翌D時沒從椅子上滾下來。 
  一周末起床后,和老公說到最近的開銷問題,覺得我們時常亂花錢,這樣下去可不好,于是決定改掉亂花錢的毛病。晚上老公陪我逛超市,我看到我愛吃的沙琪瑪,可是不知道要買哪個牌子,于是隨便拿一種,標價為4塊8,正準備伸手拿時聽見老公在一旁不停的叫到:“4塊6的,4塊6的?!蔽衣牭胶箢D時笑得直不起腰,看來他是對我們的省錢計劃認真了。 
  一天早上,我休息,老公上班,我送老公到電梯口,電梯門開,我轉身準備回家,聽見背后老公叫我,轉身一看,只見老公站在電梯口前一腳站立一腳翹起攔住電梯門,探著身頑皮的對我說:“老婆里面沒人呀,KISS一下!”我又好氣又好笑! 
  一次,我一邊照鏡子梳頭一邊對老公說:“你說要是我的老公每天下班回來做飯洗衣,然后我什么都不用做,只要上班,那多好呀?!崩瞎叩轿遗赃?,不停的搖我,說道:“老婆,醒醒,醒醒,時間不早了?!蔽覐氐妆晃依瞎驍×?。 
  我和老公喜歡一起看影碟,但是每當要換片子的時候就很痛苦,特別是冬天,不想從被窩里出來。于是,每次畫面一停止的時候我就馬上側頭裝睡,還發出鼾聲;老公見狀,只能自己下床去換。一等到碟片進倉,我立馬醒來,裝成睡眼腥松的樣子說:怎么了,怎么了,發生了什么事?要換碟片么?我來,我來,我來好了。老公說我太壞了。隔幾日,我已經忘了這個事情,到換碟片的時候我剛想叫他,可是他已經側頭而睡,之后自然是如法炮制,笑死我了。 
  洗碗后順便把不銹鋼的鍋了刷了,很賣力地刷,終于刷的比剛買回來的時候還亮。于是非常得意!老公站在陽臺的凳子上涼衣服,我興沖沖地舉著鍋進去給他看。他對著鍋,頭偏來偏去仔細地看,就是不夸我。正待問他時,他用手若無其事地抿一下頭發,“恩,這個小伙子還是挺帥……” 
  開始的時候我老婆說她不會做飯。我說:“不會吧,我都會做?!苯Y果,現在我做!哈哈。 
  下班的時候他去接我,我嚷著要買香蕉。到地方發現公司的兩個女孩也在買。我與她們很熟,而他一點也不。我跟她們叫道:“太好了!我不用買了吧?”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都遞給我:“隨便拿!”我只掰了一根,那女孩說:“多拿點!客氣什么呀你!”他也跟著說:“拿兩根拿根!”同事微一怔也趕緊附和他說:“多拿點多拿點!”他說不不,兩根就夠了。我又掰下一個,正詫異他怎么可以這樣丟我的臉,他卻把網兜遞給我,然后拿著那兩根香蕉遞給同事,認真地說:“謝謝??!” 
  第二天上班到中午了大家一想起來還狂笑…… 
  老公很喜歡在家里藏起來讓我找他,可是房子太小了,每次我都很輕易地找到他。一次睡覺前他去關燈(燈的開關離床有一定距離),關了之后就見他迅速蹲在地上,我雖然看得清清楚楚,(夜視視力很好哦),卻悶聲不響。只見他蹲了一會,又匍匐向床邊爬過來,我忍住不笑,等他小心翼翼費力地爬到床邊,探出頭來,我猛地撲過去,嚇得他!哈哈,狂笑! 
  在老公眼里,我是個著名的近視眼;低IQ。不過有時,他也會上我的當。前天上街,在一熱鬧的商場門口我倆走散了,不過我回頭就發現了他,見他正緊張地向后面張望。我走到離他的背后,大喊他的名字,他猛的回頭,我裝做沒見到他,還是大喊,還作出很害怕,很著急的樣子,他開心的笑著抱住我,說“哎呀,笨笨!”哎呀,甜蜜死了! 
  又想起來一個:昨天晚上吃飯過后和老公在院子里散步,突然看見路上有一只蟑螂,我大叫“老公,踩,踩,踩死它!”然后自己也伸腳準備去踩,老公說“哎呀,是小強,放過它吧?!弊屛矣X得自己好象很殘忍,暴沒愛心。 
  老公坐班車回家,路上堵死,給我發短信讓我繞道回家。 
  我給他回短信說,堵車你就在車上睡會兒覺吧。 
  他回:不!要是夢見你多嚇人! 
  某日看見電視上體育比賽中國隊又落敗 
  我信誓旦旦的說:“將來我要讓我的孩子練體育為國爭光??!” 
  老公看著書抬頭看了我一眼說:“那讓他練舉重吧,看他媽這樣兒他能行!” 
  嗚嗚嗚…… 
  有一天跟老公討論那個所有人都會討論的傻話題“下一輩子做男人還是女人”,我想了半天說“我下一輩子要做男人,讓你做女人來伺候我!” 
  老公扭臉看了我一眼說“上一輩子你也是這樣說的”…… 
  昨天和老公在家打老鼠,老公很英勇,踩死了老鼠。我大贊他神勇,他卻很哀惋的說“哎,我想起了小時候看的《舒克和貝塔》,心里好難受??!” 
  偶第一次給老公做飯,自己手藝實在不精,做出來的菜色香味都不沾邊,老公好可愛地一邊埋頭苦吃,一邊安慰偶說,老婆沒關系,給我溫飽就可以了,我不要求奔小康……
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夫妻幽默爆笑笑話-新婚鬧洞房大全
在新娘臀部上放一塊球狀橡皮泥,然后在新郎前方中間皮帶上吊一個易拉罐,新娘彎下腰,新郎用易拉罐將球狀橡皮泥搟成圓燒餅狀,新郎只好運動臀部,向前和左右運動,搟一下,新娘必須發出“啊---”一聲 這個還可換成新郎新娘對面抱著坐下,讓新娘運動臀部用易拉罐搟新郎那個部位的橡皮泥,但搟一次,新郎的頭必須往后仰一次,仰頭時必須閉上眼睛每人準備一個鬧鐘,調好時間(每隔一定時間就響),然后將鬧鐘藏到洞房里,晚上就熱鬧了,讓新娘新郎找一夜的鬧鐘去吧 
  讓新郎新娘用身體擺出阿拉伯數字0到9。擺26個英文字母更厲害哈 
  新郎皮帶扣下吊一根香蕉,讓新娘吃,邊吃邊問她好不好吃。 
  讓新娘左手拿一樣東西,從新郎左褲管伸進去,右手伸進右褲腳管,要她把左手的東西交到右手。 
  新娘仰躺,新郎手撐于新娘頭兩側,面對面做俯臥撐,做一個親一個。:) 
  把新郎新娘推進被窩,要求他們扔18樣東西出來……見到內褲就可一收手關門走人了。 
  推雞蛋:把一個生雞蛋放到新娘左邊袖子里,然后讓新郎隔著衣服推,繞過胸前,從右邊袖子推出來,然后再推到右邊褲腿里,再從左邊褲腿推出來。 
  在新郎腰上系一根細細的線,線頭細一顆小糖果,新郎站在新娘背后,新娘彎下腰,新郎在背后用手扶住新娘的腰,用自己腰的力量把細線前后蕩起來,新娘彎下腰從自己兩腿之間用嘴含住那顆糖,就算成功。滅活活。。。。。 
  我哥哥結婚那會,2人被安排坐于痰盂上,面對面,各捧結婚證書,口里念到:“我愿娶?#¥為??  愛他(她)。?!?nbsp;
  兩人分別念當年鐵人王進喜的口號:大干、快上、勤打井、多出油; 
  新郎褲子后面吊一根筷子,地上放一個啤酒瓶,要求由新娘指揮,新郎下蹲把筷子插入瓶子,最后要問進去了嗎?答進去了; 
  互相抱著對方說各說一百個昵稱,開始很正經,后來沒得說,各種家用電器都出來了,最簡單,效果蠻好 
  兩個核桃讓新娘從新郎的褲腿里塞進去。。一直往上走。。。走到膝蓋位置問新娘:到那了?答:膝蓋!再問:摸摸有幾個核桃?答:兩個!再問:哪個大?答:左手(或右手)的大!。。。。另新娘將核桃再往上走。。。。至某地。。問到哪了???答:。。。。。。再問:到底到哪了?答:。。。。。??商崾拘履镏敝琳f出為止。。。 
  再問:摸摸現在有幾個核桃?答:兩個!/錯誤,再問,直到回答四個為止!再問:有幾個大核桃幾個小核桃。。?;卮穑簝蓚€大核桃,兩個小核桃。。。問:為什么。。。。。答出來,責令其將左右手核桃調換。。。答不出,另起將兩個大核桃放進去,而將小核桃拿出,即可。。。做這個動作大家可以幫忙,工具不限。。。之后,走人。 
  開汽車:玩法,男女面對面做在椅子上。。。女脫鞋右腳抬起放在男某處,叫做踩油門。。。男伸直手臂放在女某兩處,叫做握方向盤。。。男女身后各一人,分別輕推兩人,推女是,女必須模擬踩油門的聲音。?!癛I~~~~~~“推男時,男模擬按喇叭的。?!癇IBI~~~“。。。當男女熟悉之后,男女雙方后的人,加快頻率。。。。只聽二人此起彼落的聲音:“ri bibi...ri bibi..~~~“ 
  以前朋友結婚有玩過。是:新娘仰面躺在床上,新郎面對面撐在新娘上方。節目策劃人讓新娘唱“咱們工人有力量“。那首革命歌曲大家記得吧。關鍵:“工人“要改成新郎的名字,然后,得由新郎來接那聲“嗨“!還要一邊做俯臥撐 。。。。。 
  當時的場景 -- 
  新娘:咱們XX有力量 
  新郎:(做俯臥撐中)嗨! 
  新娘:每天每日工作忙 
  新郎:(氣喘吁吁做俯臥撐中)嗨! 
  添筷子(寓意添子)將一根筷子放到啤酒瓶子里,露出1公分左右,讓新郎新娘用舌頭合作添出來。 
  搟面條:新郎仰面躺著,讓新娘用啤酒瓶子(或短木棍)從頭搟到腳,直到新郎的雞雞硬了,面條才算搟好。
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兒童幽默爆笑笑話-香蕉
在火車上,有人看見兩個小女孩珍妮和瑪麗很好玩,就給她們 每人一只香蕉。 她們有生以來第一次見到香蕉,珍妮好奇地咬了一口。正在這 時,火車駛進隧道。她覺得眼前一黑,不禁大吃一驚。 “喂,瑪麗!”她叫了起來:“你吃過香蕉沒有?” “還沒有吃呢?”瑪麗答道。 “噢,那快別吃!”珍妮說,“吃了香蕉會什么都看不見的!”
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兒童幽默爆笑笑話-香蕉
在火車上,有人看見兩個小女孩珍妮和瑪麗很好玩,就給她們 每人一只香蕉。 她們有生以來第一次見到香蕉,珍妮好奇地咬了一口。正在這 時,火車駛進隧道。她覺得眼前一黑,不禁大吃一驚。 “喂,瑪麗!”她叫了起來:“你吃過香蕉沒有?” “還沒有吃呢?”瑪麗答道。 “噢,那快別吃!”珍妮說,“吃了香蕉會什么都看不見的!”
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成人幽默爆笑笑話-香蕉
  一個漂亮的姑娘在站臺邊等公交車,因公交車未到,就趁空買了一瓣特別愛吃的香蕉,等吃的剩下兩個的時候,公交來了。
  車上的人特別多,沒有座,就只好用手拉著車上的扶手。于是就把香蕉裝在褲后的衣袋里,還不時地用手抓著怕被別人擠壞了。等公交車過了兩站,一個小伙子從姑娘的后面用手拍著姑娘的肩膀說:“小姐請你松松手,我 該下車了?!?/div>
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兒童幽默爆笑笑話-香 蕉
在火車上,有人看見兩個小女孩珍妮和瑪麗很好玩,就給她們每人一只香蕉。 她們有生以來第一次見到香蕉,珍妮好奇地咬了一口。正在這時,火車駛進隧道。她覺得眼前一黑,不禁大吃一驚。 “喂,瑪麗!”她叫了起來:“你吃過香蕉沒有?” “還沒有吃呢?”瑪麗答道。 “噢,那快別吃!”珍妮說,“吃了香蕉會什么都看不見的!”
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成人幽默爆笑笑話-超短裙
◆別誤會,我不是說你沒有腦子,我是說,你從來沒有用過它,你明白我的意思嗎?
◆昨晚,我看了一盤關于如何舒緩壓力放松自己的錄像帶,拍得挺不錯,不過就是太長了,快進著看都花了我四十分鐘。
◆休假時生病的人比什么人都病得厲害。
◆請教一點廚房知識啊,請問一只在冰箱里凍了一年的火雞是否需要更長的時間來解凍?
◆打高爾夫球的訣竅是――依球洞號碼按順序打。
◆上帝,請您周末去教堂看我做禮拜,我要把我新買的鞋給您看。
◆一般來說,超短裙可以讓男士更有禮貌,因為女士優先的紳士美德被得到更加充分的體現。
◆我和本杰明結婚兩個月了,直到一天他清醒著回來時,我才知道他染有酗酒的惡習。
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成人幽默爆笑笑話-結婚(很搞笑)
  有一個啞巴媳婦和她的瞎子公公呆在家,忽然這個瞎子公公聽到有人又是吹又是打的從門前經過,他就對他的媳婦說:"媳婦呀,你出去看看,是怎么回事." 于是那個媳婦就出去看了看,回來后,她公公問她怎么回事.這個媳婦二話沒說抱著她公公就親,哦,老頭明白了, 原來是有人家在搬親,"是誰家在搬親那?"他媳婦拿著他的手摸了摸她的私處,"哦,明白了,原來是萌芽大伯家呀,萌芽大佰家那么多兒子,是那一個那",這個媳婦拿著公公的手摸了摸他自己的兩個肉蛋,"哦,明白了,原來是萌芽大伯家二蛋呀"
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夫妻幽默爆笑笑話-兩個巴掌
  朋友問老湯姆:“你為什么還不結婚?”老湯姆答  道:“一個巴掌拍不響,我一人急有啥用?”后來老湯姆  終于結了婚,朋友又問他滋味如何。他的鄰居搶先回答:  “每天都聽到巴掌聲?!?/div>
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成人幽默爆笑笑話-二奶奶的故事
從前有一個人娶個老婆是啞巴,一天,他去干活,家里只剩下他父親與他老婆.當天村里有人辦喜事,鞭炮聲聲,鑼鼓喧天.
  老公公腿腳不靈,對啞媳婦說:"去看看誰家辦事?
  啞媳婦出去一會很快回來對老公公比劃起來,半天老頭也沒弄清是誰家.媳婦一著急,撩起衣服露出兩個奶子對老公公一晃,老頭一愣,恍然大悟:原來是二奶奶家!!!
  老頭又問:二奶奶家誰結婚呀?啞媳婦扒下自己的褲子,一指私處.老頭一看:"哦,是小鳳(縫),新郎姓什麼?
  啞媳婦性起,拉過老頭在炕上干起來,老頭一邊爽,一邊喊:"我----知----道----了......!!!
  "姓(性)焦(交)!!!
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