很搞笑的笑話笑話搞笑|段子

成人幽默爆笑笑話-結婚(很搞笑)
  有一個啞巴媳婦和她的瞎子公公呆在家,忽然這個瞎子公公聽到有人又是吹又是打的從門前經過,他就對他的媳婦說:"媳婦呀,你出去看看,是怎么回事." 于是那個媳婦就出去看了看,回來后,她公公問她怎么回事.這個媳婦二話沒說抱著她公公就親,哦,老頭明白了, 原來是有人家在搬親,"是誰家在搬親那?"他媳婦拿著他的手摸了摸她的私處,"哦,明白了,原來是萌芽大伯家呀,萌芽大佰家那么多兒子,是那一個那",這個媳婦拿著公公的手摸了摸他自己的兩個肉蛋,"哦,明白了,原來是萌芽大伯家二蛋呀"
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幽默幽默爆笑笑話-一念之間的十年
-- 十年以前聽羅大佑的歌,大家說我很前衛;十年以后再聽羅大佑的歌,大家說,哦,原來你是個這么懷舊的人啊。羅大佑是誰?――鄰居家小妹問我。   -- 十年以前別人的笑話常常讓我捧腹大笑;十年以后只有老板的笑話才能讓我捧腹大笑――即使已經聽他說過八遍了。   -- 十年以前我以為我的生活至少會有500種可能;十年以后我知道我的生活只有2種可能――晚上回家吃飯和晚上不回家吃飯。   -- 十年以前別人總是對我很憤怒,就好像我一直是個不良少年一樣;十年以后我總是對別人很憤怒,就好像我一直是個良好少年一樣。   -- 十年以前在街頭看見她神情羞澀地挽著一個英俊挺拔的男友,一邊柔聲低語著什么,我憤懣地吹起口哨踢飛一粒石子;十年以后又在街頭看見她頭發蓬松地拉著一個拖鼻涕的男孩,一邊厲聲呵斥著什么,身后5、6米開外,是她頭頂微禿、肚腩漸挺的丈夫。――一直竊喜在心。   -- 十年以前一個會寫詩的學長與我促膝談心,告訴我文學是一個好東西;十年以后做了老板的他又與我促膝談心,告訴我錢是一個好東西。   -- 十年以前同學見面,大家說進步,學習進步;十年以后同學見面,大家說發財,恭喜發財。   -- 十年以前喜歡兩個歌手,一個好像很滄桑,一個好像很憂郁,于是省下錢買了他們的每盤卡帶;十年以后滄桑的那個離了婚,胖了,又唱歌了,打扮成新新人類一樣,憂郁的那個破了產,胖了,又唱歌了,很搞笑很惡俗的那種。買了他們的D版唱片,一邊聽,一邊想明天也去買一套衣服打扮成新新人類玩,一邊被逗得大笑。――那些卡帶,很久沒有聽,大概都走音了吧。   -- 十年以前我是這個城市里被嘲笑的外來者;十年以后我嘲笑這個城市里的外來者――但不嘲笑比我有錢的外來者。   -- 十年以前津津有味地看偶像劇,逢到中間插的廣告,連忙換臺或者上廁所;十年以后津津有味地看各種廣告,逢到偶像劇,連忙換臺或者上廁所。   -- 十年以前我聽見別人說謊,立刻會大聲地揭穿;十年以后我聽見別人說謊,笑笑,就走開了。   -- 十年以前我常常很傻;十年以后我常常很會裝傻。   -- 十年以前我因為不懂而痛苦;十年以后我因為懂得而痛苦。十年以前我對一個女孩子說:“我愛你?!彼f:“對不起,我們還小?!?;十年以后我對一個女孩子說:“我愛你?!彼f:“對不起,我還小?!?nbsp;  -- 十年以前明知道那個女生很喜歡自己,也不敢追她――怕被拒絕;十年以后明知道那個女生不喜歡自己,還要去追她――被拒絕也無所謂。   -- 十年以前鄰居養了條小狗,我每次回家,它都會竄出來,呼嚕呼嚕地用鼻子蹭我的褲腿;十年以后偶然回到老房子,鄰居家的那條狗已經很老了,躺在門邊曬太陽,看見我,忽然搖搖尾巴,站了起來。――它居然還認得我!   -- 十年以前,別人告訴我一個故事,我假裝不信,其實是相信的;十年以后,別人告訴我一個故事,我假裝相信,其實是不信的。   -- 十年以前我以為孩子是一個奇跡;十年以后我知道母親才是一個奇跡。   -- 十年以前我認為我需要很多人的愛;十年以后我知道很多人需要我的愛。   -- 十年以前交過一個筆友,寄來一張紅色的樹葉書簽;十年以后整理柜子時,忽然掉出這張書簽,還有幾封信。信扔了。書簽被隨手一擱,后來也找不到了。――保存了十年的東西,才幾秒鐘的工夫,就沒了!
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成人幽默爆笑笑話-最動聽的歌――女性叫床
1.YES型 這類型的叫聲,如行文一般。非常有起、承、轉、合、高、低、起、伏,令聽者有如沐春風、常喜不自勝…… 基本音效:『OH……N……ye……ye……ye……yes……』 分析:事實上,在中國幾乎很少有女生是這樣子叫的。這種叫床法大部份是發生在金發碧眼的外國女孩子身上。但有叁種例外情形: 一、華裔美人。 二、看太多外國A片而效法之。 叁、觀光飯店賺取外匯的應召女郎。 備注:本研究因限於地域問題、經驗關系,只以黑發女性為主。 
2.春字型 基本音效:『春……春……春……』 分析:這是『性教育』失敗的典范。 因為仿間書刊常謂:當『作愛』時女性會忍不住叫春……於是天真無知的少女在獻身給心愛的人時,唯恐被懷疑是『性冷感』,便唯妙唯肖的表演了起來:『春……春……春……』 備注:本案例資料確實發生在各地絕非危言聳聽。 
3.賢妻型 基本音效:『喔……喔……喔……』(Repeat,可無限次循環)分析:這類型的女性,受了中國傳統『優良文化』的薰陶,是賢妻良母型。她們認為:婚姻中應盡的義務,就是在床第中讓丈夫滿足。所以她們使用最傳統的聲調呻吟著,無論節奏、拍子、強弱、都配的恰到好處,宛如一曲美妙的二重奏……一直到丈夫達到高潮,心滿意足的射精之後,自己臉上方敢露出傳統女性滿足的微笑,而停止這首可無限循環的室內交響樂章。 備注:這型女生是不會去考慮:自己本身是否有達到高潮。 
4.淑女型 基本音效:『嗯……嗯…嗯……嗯……』(若有似無,只可斷續聽到……)分析:這類型自小家教良好,在母親細心調教下,她學會了喝湯不出聲、笑不露齒、走路臀部擺幅不超過7.5。 因此,即使她受到了激烈的刺激,也能壓抑住音量,只在喉間發出連續而含糊的聲音,以傳達心中喜悅的效果。 備注:男生倘不把耳朵挖乾凈些,恐有聽不見之虞喔。 中國目前的女生,大多數應該都是屬於此種類型。 
5.悶騷型 基本音效:『……』(沒有聲音,就是沒有聲音……) 分析:別納悶了,是真的沒有聲音。 難道是喇叭壞了?哈……顧名思義,既是『悶』字,當然不叫羅。這類型的女人打破『女人與聒噪』間的自然法則。泰半咬緊牙關、忍住了想叫的沖動。不敢將自己真實的感情流露出來。 可能的原因如下: 一、因為她的羅蜜歐是爬窗進來,兩人偷情怕被人知道。 二、隔墻有耳、或她老爸正在樓下持關刀把大門,怕被別人聽到。 叁、她的『他』有口臭,所以她必需緊閉嘴巴,以避免接吻。 備注:據統計:中國女生,至少有一半以上,都屬於不會叫的類型。 這可能是受了中國五千年傳統文化洗禮的關系…… 
6.飆女型 基本音效:『快、快!喔、喔……再一次、喔、喔……』 分析:這是男人夢寐以求的床上蕩婦型。 可是她并不是每個男人都有福氣消受得了,必須自己本身要有相當足夠的床第實力,才可以應付。 這類型的女孩多半年輕、富朝氣、有活力、而且做風大膽。從小就懂得偷看老爸偷藏的A帶、哥哥的PLAYBOY、弟弟的黃色小說……在中國是最近才掘起的時髦女,以前根本是不可能有這款的代志。備注:這種女孩的確是有夠勁!瞧……那人已被折磨的一身憔悴…… 
7.受虐型 基本音效:『NO!……NO!……No!……no!……』 分析:可別報警,這不是強暴。 這種女人心理上有某種程度所謂的『受虐妄想癥』的傾向。是屬於比較不適合和男人作愛之類型。另外的可能是: 一、男的身體太過於肥胖,快被壓成碎骨頭。 二、或男的尺寸過長,被嚇到啦…… 備注:藉此告誡普天下女孩: 千萬別以為『他』越強壯,就越能保護你,尤其不幸你的身裁又是特別細瘦的話??!切記。切記。 
8.碰撞型 基本音效:『喔……碰!喔……喔……碰!』(音色繁多,不一而足)分析:這種類型是有地域性的。多半在非高級住宅區才聽的到,尤其是大專校園附近、木板隔間房間、特別多的地方。其實,這種『碰!碰!』的聲音,是腳踢到木板床、木板墻之類發出來的。因為大學生窮酸、年紀既輕、血氣又方剛、更流行甚麼試婚、校外同居、自然也就顧不了隔墻有耳了。備注:有偷錄『床上春天組曲』雅興者,這地方是最上上乘之選。 
9.強人型 基本音效:『快!……喔……喔……快!來不及了…… 喔…… 喔……』分析:一個外表威風八面的女強人,其實背後是很辛苦的。工作、家務、人事關系……樣樣都得面面俱到,由不得她隨興所至。一大堆事累積起來,不管她到底愛不愛做,一天二十四小時根本是不夠用的,更別說花時間去享受人生情趣啦! 備注:女強人對男人而言,實是一種嚴重的威脅和考驗。 
10.暴君型 基本音效:『照我意思,乖乖的這樣做,聽到了沒?』(充滿魅力的聲音)分析:這種類型的女人頗有主見,不肯乖乖的按照傳統的方式叫床,一定要搞東搞西的,哇啦啦的指揮那位可憐的男人。既不肯一絲絲的讓步,更沒有一點點溫柔的味道,不浪漫至極。備注:當男人碰上這種女人,常被壓的死死的,連翻身機會都沒。天??! 
11.神女型 基本音效:『哦……哦……甜心,真行。哦……哦……你比他強多了……』分析:這種女人可說最誠實了。剛剛火熱纏綿得不可自拔,馬上就又颼地放出一支冷箭。使得這個男人彷佛被潑下一盆冷水,差點心臟病突發而去。 此種情形多半在HOTEL、賓館中發生。一男一女、一前一後、分別進房唯恐被人發現了甚麼蛛絲馬跡。而這種女人,往往所擁有的男人不只一個,手段操控自如、神乎其技、出神入化、神出鬼沒……備注:簡直厲害得不像凡人,故稱神女。 
12.好奇型 基本音效:『陪人家試啦。哦…哦……好啦!不試怎知道?哦……哦……』分析:相信她,她絕對不是性變態狂。 此型女孩外表上起來非常的可愛、眼睛圓亮、愛玩、愛說話、教人全 不起一點點提防之心。只是很愛看奇奇怪怪的書和雜志,所以時常會有很多令人意外的點子。 備注:因為她太好奇了,所以……有時難免會做些冒險和新的嘗試。 
13.木偶型 基本音效:『喔喔……然後呢?……哦哦……再來呢?……哦……哦……』分析:這類型女孩,一個口令、一個動作、凡而降、克制不住內心的興奮、那個男人的聲音此刻提高了八度,所以乍聽之下根本無法分辨出到底是誰在叫。 備注:此時的叫聲此起彼落、兩相呼應、高低有致、實乃人間至美天籟也。)
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校園幽默爆笑笑話-搞笑點名
大二的時候,上法律課,我們法律老師有個癖好,喜歡提問,提問之前必高聲重復一遍問題。有一次正在上《民法通則》,突然老師又提高聲音開始提問,所有同學都恐懼地盯著老師,惟恐被喊到,因為老師以提問來代替點名,所以是看著點名冊提問的,所以大家都不必低下頭。
“1班25號!”老師點道。
一片沉默(張三正在發呆)……
“25號--張三!來了沒有?”老師重復道,刷!整個教室的人都看著張三。
“沒來!”張三大叫。全班人都愣了!不過很快又開始佩服張三的勇氣了。
“怎么沒來的?”老師又問。
“他病了!”張三無奈,只得撒謊,全班一陣哄堂大笑。
“你是他宿舍的嗎?”對于莫名其妙的大笑,老師也被搞糊涂了。
“是的?!泵鎸蠋煹谋P問,張三臉都綠了。
“太不象話了,回去告訴他,讓他下午到辦公室來找我!”全班同學又是一場大笑。
???!好?!睆埲^皮都開始發麻了,下午找誰替我去挨罵呢?就李四吧,唉,又得請那小子吃一頓了。
張三正在為逃過一個問題而慶幸,老師又補充道:“那這個問題你替他回答吧?”
“?。??”張三極不情愿地站起來,郁悶之情可想而知,教室里已經有人笑痛肚子了。
“老師,能不能重復一下您問的問題?”
“?。?!這個問題我已經重復了三遍了,你怎么上課的?”
“不好意思,我沒聽清!”張三額頭上已經有汗珠了。
“那好我再重復一遍……”
“我,報告老師,這個問題我不會回答?!睆埲敕凑且凰?,何必死得那么窩囊呢,于是理直氣壯起來。
“那好,下午2:00和張三一起到我辦公室來!”所有同學都笑到噴血。
從此,法律課無一人敢說某某沒來。
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校園幽默爆笑笑話-法律課上的一次搞笑點名
大二的時候,上法律課,我們法律老師有個癖好,喜歡提問,提問之前必高聲重復一遍問題。有一次正在上《民法通則》,突然老師又提高聲音開始提問,所有同學都恐懼地盯著老師,惟恐被喊到,因為老師以提問來代替點名,所以是看著點名冊提問的,所以大家都不必低下頭。   “1班25號!”老師點道。   一片沉默(張三正在發呆)。。。   “25號--張三!來了沒有?”老師重復道,刷!整個教室的人都看著張三。   “沒來!”張三大叫。全班人都愣了!不過很快又開始佩服張三的勇氣了。   “怎么沒來的?”老師又問。   “他病了!”張三無奈,只得撒謊,全班一陣哄堂大笑。   “你是他宿舍的嗎?”對于莫名其妙的大笑,老師也被搞糊涂了。   “是的?!泵鎸蠋煹谋P問,張三臉都綠了。   “太不象話了,回去告訴他,讓他下午到辦公室來找我!”全班同學又是一場大笑。   “???!好?!睆埲^皮都開始發麻了,下午找誰替我去挨罵呢?就李四吧,唉,又得請那小子吃一頓了。   張三正在為逃過一個問題而慶幸,老師又補充道:“那這個問題你替他回答吧?”   “?。??”張三極不情愿地站起來,郁悶之情可想而知,教室里已經有人笑痛肚子了。   “老師,能不能重復一下您問的問題?”   “?。?!這個問題我已經重復了三遍了,你怎么上課的?”   “不好意思,我沒聽清!”張三額頭上已經有汗珠了。   “那好我再重復一遍。。?!?nbsp;  “我,報告老師,這個問題我不會回答?!睆埲敕凑且凰?,何必死得那么窩囊呢,于是理直氣壯起來。   “那好,下午2:00和張三一起到我辦公室來!”所有同學都笑到噴血。   從此,法律課無一人敢說某某沒來。
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醫療幽默爆笑笑話-搞笑手術經歷
  今晚去看同學,可憐的她剛動完手術。她告訴我們她做手術的遭遇。
  手術一開始,她就聽得主刀醫師一聲令下:“Let’s Go!”然后已經局部麻醉的她就聽得“咔嚓咔嚓”聲大作。
  迷迷糊糊中她還聽到主刀醫師很威嚴的命令:“3.5的剪刀,2.5的鉗子……”
  同學心里正佩服呢,忽然感覺醫師放慢了動作,問:“咦?3.5加2.5是等于5吧?”
  我同學大為不安。更讓她恐懼的是,旁邊的護士接著說:“嗯,應該是吧?!?br />   這時候,出現了類似周星星的電影中的場面,我同學拉著護士小姐,用微弱的聲音說:“拜托你……告訴醫生,3.5加2.5等于6?!?/div>
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醫療幽默爆笑笑話-搞笑手術經歷
  今晚去看同學,可憐的她剛動完手術。她告訴我們她做手術的遭遇。
  手術一開始,她就聽得主刀醫師一聲令下:“Let’s Go!”然后已經局部麻醉的她就聽得“咔嚓咔嚓”聲大作。
  迷迷糊糊中她還聽到主刀醫師很威嚴的命令:“3.5的剪刀,2.5的鉗子……”
  同學心里正佩服呢,忽然感覺醫師放慢了動作,問:“咦?3.5加2.5是等于5吧?”
  我同學大為不安。更讓她恐懼的是,旁邊的護士接著說:“嗯,應該是吧?!?br />   這時候,出現了類似周星星的電影中的場面,我同學拉著護士小姐,用微弱的聲音說:“拜托你……告訴醫生,3.5加2.5等于6?!?/div>
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醫療幽默爆笑笑話-搞笑手術經歷
  今晚去看同學,可憐的她剛動完手術。她告訴我們她做手術的遭遇。
  手術一開始,她就聽得主刀醫師一聲令下:“Let’s Go!”然后已經局部麻醉的她就聽得“咔嚓咔嚓”聲大作。
  迷迷糊糊中她還聽到主刀醫師很威嚴的命令:“3.5的剪刀,2.5的鉗子……”
  同學心里正佩服呢,忽然感覺醫師放慢了動作,問:“咦?3.5加2.5是等于5吧?”
  我同學大為不安。更讓她恐懼的是,旁邊的護士接著說:“嗯,應該是吧?!?br />   這時候,出現了類似周星星的電影中的場面,我同學拉著護士小姐,用微弱的聲音說:“拜托你……告訴醫生,3.5加2.5等于6?!?/div>
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醫療幽默爆笑笑話-新來的(巨搞笑)
  某精神病醫院要來領導視察,院長為使視察成功對歡迎儀式做了一些按排.院長說:"如果我把手舉到胸前整領帶,你們就拍手,當我把手放下時你們就停止拍手,明白了嗎?""明白了"病人們回答.聽完院長演練了 幾邊效果不錯.院長很滿意>   視察當天,領導來到歡迎儀式前,對著病人們說;"同志們在這過好嗎?"   這時在領導后面的院長整起了領帶,病人們見狀都拍起了手.領導見后很高興也跟著拍起了手.這時 院長認為拍的時間差不多了就把手放了下來.病人們見狀都停止了拍   手.而領導為表禮貌并未停止,且還沖著病人笑.   就在這時,有個病人從人群中站出來,指著領導說:'"笑什么笑 ,院長都說停了,你卻還在拍,你是不是新來的."
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愛情幽默爆笑笑話-男女潛臺詞[絕對搞笑]
女性臺詞翻譯:
  天下的男人沒一個好東西 -- 我被強奸過    肚子里的孩子是無辜的 -- 我不想做流產    你老公一直都很愛你 -- 我昨天勾引他上床,沒成功    我不是很隨便的女人 -- 就買這點東西就想和我上床    我想過普通人的生活 -- 我需要性生活    做女人怎么這么難 -- 我要去靠賣身維生了    爹,女兒對不起你 -- 我和仇人上床了,感覺很好    我的內心很孤獨 -- 今晚留下來吧    我也有七情六欲 -- 七情尤指色情,六欲尤指性欲    我太輕信別人了 -- 我被人騙奸了    還不是為了孩子 -- 我改嫁了    瞧你那點出息 -- 上床不行,干別的也不行    我也是個女人 -- 我也有性欲    你不體諒女人 -- 你上床時只知道自己享受    只有他對我好 -- 只有他能滿足我    你也算個男人 -- 你陽萎又早泄    你不懂女人 -- 你不掌握床上技巧    你那傻樣 -- 別慎著了,主動點呀    我真傻 -- 做完了忘收錢了
  男性臺詞翻譯:       你以前的男朋友對你好么 -- 你還是處女么    孩子,你喜歡這個阿姨么 -- 我娶她做你后媽好不好    我怎么能咽得下這口氣 -- 我老婆讓別人干了    請你看在孩子得分上 -- 我有了婚外情,又不想離婚    把你們老板娘找來 -- 問問老板娘這里有沒有三陪    工作上的壓力很大 -- 我對老婆不來電了    我不指望你報答我 -- 上床的事先不急    朋友之妻不可欺 -- 我確實想上她,沒找到機會    你老婆對你很好 -- 和我上床時還想著回家給你做飯    四十多歲的人了 -- 性功能不行了    她是我大學同學 -- 她是我初戀女友    你最喜歡我什么 -- 我的床上功夫還可以吧    她沒有女人味 -- 她皮膚粗糙,胸部平平    她是個妓女 -- 她和別人上床,不和我上床    咱們結婚吧 -- 咱么還是先上床吧    她很內向 -- 她喜歡男上女下位,叫聲不大    她很迷人 -- 她有風滿胸部,白皙大腿    她很豪爽 -- 說干當機立斷,事后決不糾纏    我愛你 -- 咱們接吻吧    我真傻 -- 光給錢忘了做了
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