我想講幾個笑話笑話搞笑|段子

幽默幽默爆笑笑話-校園幽默――情書模板
1:情深意切型   KISS郝美麗:   Sorry,我把Miss拼成了Kiss,一不小心吻了你,實在對不起. 吾本良家子弟,正統少年,一向對美眉們保持一種昂首挺胸,目不斜視的高姿態,人送美名曰“孤傲太甚郎”。而至今日,竟難捺心中激情,夜秉孤燈,血餉蚊蠅,殫精竭慮,勞神傷思,給你寫這封求愛信。唉,全是你害的。   古人云“巧笑倩兮,美目盼兮”。所以美人一定要笑,而且要笑得巧;美目一定要盼,四處顧盼,讓周圍所有的男人都覺得你是在看他。 
據我的觀察,你的笑和盼都恰如其份地表明你美人的身份。按說,你笑你的,關我甚事?偏是老沖著我笑!你一笑便勾走了我的魂,喚去了我的魄,我的人坐在教室里,我的心早已溜出去和你的美目在跳舞,我的眼睛盯在課本上,我的神早已乘著你的巧笑去遨游。待到時光悄悄溜走,猛然醒悟,發覺課本沒看,筆記沒復習,單詞也沒背,嗚呼,一事未成!惜乎悔之晚矣。我想,這是你害我的。所謂“債有主,冤有頭”,我自然要向你討還。于是,我不惜破壞我“孤傲太甚郎”的美名,決定向你求愛,我追求你便是在向你討債呀。 
中國人的傳統觀念,講究“才子配佳人”。我雖非才子,而你卻是實在的佳人,照理本不該冒昧打擾。但又尋思自己還年青,也許將來能夠成為才子也未可知,所以不妨暫時裝一回準才子的頭面,并且私下里認為準才子追求佳人也算不得唐突佳人了。古人又云:“窈窕淑女,君子好逑”。你是淑女,而且窈窕,而我一向以正人君子自居,理當求之。古人的話不可全聽,也不可不聽。雖說我對你愛幕之情已久,討債之心日盛,但始終未敢付諸行動。若非昨日再次邂逅佳人,今世情緣也許將隨風逝去。彼時,你沖我嫣然一笑,忽又低首垂眉,擦肩而去,令人不禁想起“最是那一低頭的含羞,好象一朵水仙花不勝涼風的嬌柔”的詩句來。其后,我回實驗室看書,適逢一師弟與女友在內卿卿我我,只好退出,在四牌樓找了一座。拿出書本,翻開筆記,卻又禁不住回憶起剛才校園遇美記,一時浮想聯翩,心弛神游,很快便臻化境,視眼前書本若無物。于是心里長嘆一聲:“罷,罷,罷,就讓郝美麗再害我一次吧!”你見到 我這封信時便是見到你害我的最直接的罪證了。 
我想,你害我至深,欠我至多,我若再不對你采取行動,實在是枉為男人,徒作須眉,既對不住我自己,也對不住你,對不住你給我的那么多次醉人的巧笑。倘若是“我有意摘花花不肯”,我也會很坦然,感情的事本就容不得半些勉強。只是你欠我的債恐怕是“歸期遙遙無望日”了。不還也罷,我本大度之人,絕非黃世仁之類的惡霸地主,有債必討的。況且,我知道作女人最大的好處就是,女人欠了男人的債可以不還。 
如果你覺得本人還有相識的意義,請于本周六晚7:00在鴛鴦池畔“老盧茶館”見面。提請美眉注意,沿途若有接待,純屬假冒,請自己乘1路車至科大站下,向內走200米即到。屆時本人將上身著一綠色西裝,下身穿一紅色短褲,頭戴一頂瓜皮小帽,腳蹬一雙高腰馬靴,左手持一本《情愛幽幽》,右手握一卷《女生天地》。諸般特征,望牢記在心,切勿錯認他人。另外,本人還將隨身帶去一包“PTG”。此物乃塞外特產,異域珍品,內含十八種維他命,二十四種微量元素,具有滋陰補陽,護肝健脾,舒經通絡,活血化瘀,養顏美容,延年益壽之功效。長期食用,可令皮膚白里透紅,與眾不同。數量有限,欲嘗從速,切勿坐失良機! 
我想,象你這樣美麗善良,溫柔體貼,善解人意的女孩,一定不會把我這封信透露給她人,更不會拿出去炫耀吧。我那所謂的一點點小小的脆弱的自尊心就全都握在你的手里了,希望你別損傷了它。多謝多謝。 
此致男人對女人最神圣最虔誠的敬禮! 
另囑:望單線聯系,謹防暴露,慎之切切! 
甄瀟灑  7月7日星期7凌晨4時初稿凌晨7時 
2:激昂澎湃型 
我最最最親愛的郝美麗美眉: 
??!我愛你!我熱烈地愛著你!??!愛你! 
自從我第一次遇見你,我就愛上了你。??!愛上了你!自從愛上了你,我每時每刻都在思念的苦刑下煎熬。??!煎熬!這煎熬使我發癡,令我發狂。??!發狂!你是我生命的全部內容,你是我活著的唯一目的。??! 
唯一目的!如果你拒絕了我,??!拒絕了我!生命已對我失去意義,我將爬上二教,??!爬上二教!爬過一樓,爬過二樓……爬到八樓。 
??!八樓!打開窗戶,往下跳!??!往下跳! 
所以,為了一個年青的生命,為了二教前的水泥地不再一次被鮮血染紅。??!被鮮血染紅!請你務必于本周日晚七時到圖書館前鬼話園中相見。??!鬼話園中相見! 
如果你七點不來,??!七點不來!我將等到八點。如果你八點不來,??!八點不來!我會等到九點。如果你九點不來,??!九點不來!我會等到十點。 
如果你十點不來,??!十點不來!我將解下褲腰帶,??!解下褲腰帶! 
掛上樹梢,挽一個結,把頭伸進去上吊。??!上吊! 
我不是在嚇唬你,我從不嚇唬女人。??!嚇唬女人!??!我愛你!我 
熱烈地愛著你!??!愛你! 
從不撒謊,說到做到的鐵血漢子甄瀟灑 
3:甜言蜜語型 
尊敬的郝美麗同學: 
今夜皓月當空,抑林搖曳,晚風輕拂,桂花飄香。校園里,一對對情侶依偎漫步,草坪上,一雙雙戀人喁喁私語。面對此情此景,我不禁感慨萬千,我多么希望在那依依情濃的戀人當中能夠有兩個人,一個是你,一個是我。 
世界上的人那么多,那么多,為什么我偏偏認識了你?啊,自從認識了你,我生命的歷程便掀開了新的篇章;我認識的人那么多,那么多,為什么我偏偏思念你?啊,只要我思念著你,我的心便墜入了蜜的海洋。 
你象一股暖暖的春風,漾起了我心海里愛的波瀾;你象一片輕柔的云彩,縛獲住我多情的視線;你象那沾滿露珠的花瓣,給我帶來了一室芳香,你象那劃過藍天的哨鴿,給我帶來了心靈的靜遠和追求。你是那樣的美,美得象席慕容的一首抒情詩,你是那樣的純,純得象一塊冰瑩剔透的水晶石。你清麗秀雅的臉上始終蕩漾著春天般美麗的笑容,在你那流轉顧盼的眼睛里,我總能捕捉到你 的寧靜,你的熱烈,你的敏感,你的聰穎。倘若西子再世,見到你她也會自慚形穢,無顏見人,唯有投水自溺而死;假如昭君復生,在你面前也會黯然失色,自嘆弗如,只能遠避邊塞,從此不敢再回中原。 
看到別的姑娘,我會自然而然地聯想到你,而看到你,我眼中只覺天下再無女人??吹侥?,我的心里便充滿了柔情,以致于看一切都如花似錦。世界因為有了你而美麗,我的心因為有了你而陶醉。我多想變成一條小河,輕輕從你身邊流過,把你那美麗的倩影照在碧水之上,為你歡快地揚起清波;我真愿化作一縷清風,悄悄來到你的身邊,把你那如瀑的長發輕輕撩動,為你唱一曲風的戀歌。 
如果我能擁有這份榮幸,我愿終身陪伴著你,一年四季陪伴著你。 
春天,我陪你輕輕漫步在盛開的百花之間;夏天,我陪你奔跑在歡樂的小河之畔;秋天,我陪你倘徉在火紅的楓林之下;冬天,我陪你圍坐在熾熱的火爐旁邊。 
如果有一天,我化作了一杯黃土,這黃土上長出的青草也是為你而綠,開出的黃花也是為你而香;如果有一天,我化作了一溪清泉,這清泉里翩躚游擺的魚兒也是為你而舞,那叮咚的泉響也是為你而唱。請允許我,允許我說“我愛你”。我愛你,以昔日的劇痛和童年的忠誠;我愛你,以我的眼淚和笑聲;我愛你,以我的雙臂和肩膀,以及男人全部的力量。 
藍天上飄著白云,紅花下襯著綠葉。如果你愿意,我愿,我愿與你共同蕩起愛的小船,搖啊搖,搖向那人生幸福的港灣。 
愿你今夜能有一個好夢,如果你在夢中也露出甜美的笑容,那是我托明月清風祝福你。 
祈盼著你的佳音! 
一生只愛一次的甄瀟灑7月7日月夜
男狼,女妖--網絡上的兩種精靈
互聯網漸漸變成一種時尚,在網上沒事偷著樂的的游民越來越多,且已逐步形成一種類似于丐幫的群體,大有發展成為第57個民族的跡象。與現實生活一樣,規范地講在網絡上生活的只有兩種人:男人,還有女人。但在網上男人不叫男人,叫大蝦;女人也不叫女人,叫美眉。稱男人為大蝦是因為網民們常躬著腰握著鼠標敲著鍵盤,用中華古老的象形文字而言便稱之為大蝦。稱女人為美眉是因為網上的雌性公民是國寶一類的稀有動物,且大都是面目猙獰的恐龍一族,故大蝦們便日盼夜盼能在網上相逢姿態萬千風情萬種的美人兒,遂將理想現實化地延伸至口頭上的稱呼:美眉。其實,真正在網上遛過幾圈的蟲們都知道他們還有一個更趨向真實的諢號:男狼與女妖。 
男狼摳女之無敵大法 
由于網絡一族的發展大有迅雷不及掩耳之勢,故有許多在生活中得不到愛情滋潤的失落男士,也有一些扒著碗里想著碗外的情圣不約而同地將觸角伸向了網絡。 
在網上泡妞已成一種男人上網的主打驅動程序。 
我在網上作過一個調查,結果表明幾乎所有的男士網民都若隱若現地渴望在網上能象中六合彩一樣撞上大運,碰到一位揚鈺瑩版本或關淑怡版本或舒淇版本或瑪麗蓮?夢露版本……的夢中情人。雖然他們盡知網上出沒無常的大都是恐龍一族,也知道網上愛情有99%是見光死,還知道他們也許一輩子都見不了面,但那種來自于聊天室或伊妹兒的異性情話卻讓這些有點笨的酷鳥們常常感動,然后沉醉于一種意淫式的快感中自娛自樂,現在歐美流行的一種數字化性愛便是緣自于此。 
這類網上男人便稱為男狼,網民統稱之為colourwolf。由于網絡的虛擬性導致了游民主體的虛幻性,使得這群男狼神出鬼沒,而且能同時換幾個名字泡幾個妞。 
讓那些自詡為精明的美眉們亦無從鑒別真假。但如果我們細心觀察,便會發現男狼泡妞的手法與生活中的男人手法驚人相似,不過是衍生出幾個虛招的另類版本而已。 
蠱惑者版本:男人不壞,女孩不愛。這好象是一個驗證了千年的真理。如果你在夜闌人夜時遇到一個跨進聊天室便口吐狂言語出不遜的男人,你便要當心了,這是餓狼出沒的前兆。他張口便是泡妞寶典中的狂典:HI,美女們,來杯烈酒吧!他還會睜眼說瞎話地說:小姐,你怎么長得象我的前任女友喲。這種男人是網絡上最囂張也是最沒人氣的一族,一般的美眉都會嗤之以鼻地逃之夭 夭,但仍有那些尋求刺激的小太妹或初上網絡兩眼漆黑的小妹妹會上他一當。而這種壞男人一個最大的特點是只要你接口,便會象大大泡泡糖般沒完沒了地粘上來,不讓你有一個思考或喘氣的機會。他會自吹自擂地說自己剛剛開著哈利從高速公路上與車黨飆車回來,回來前還在三里屯的一間吧里喝了十聽啤酒,為了與一個披著長發的黑老大爭小姐還猛打了一架,為了證明他的拳腳功夫,他繪聲繪色地將金庸大俠的武功招式來個全文照搬的描述,全然不惜網絡費用在分分鐘搞掂。而實際上他是個瘦得象麻桿平日里被人吐上一口唾涎也不敢哈口氣的主子。他還會滿口臟話地鼓吹男人要有腳臭、狐臭、口臭才最可愛,要長著絡腮胡子敞著胸毛頭發結成虬才有男人味。當然,談到興處,他會漸入正題地吹噓自己曾擁有若干個女友,有淑女款、蕩婦款、艷妹款、清純款等等。并狂吐一番對女孩子是如何的輕視,以期能激起你性格中的反叛性,從而達到見你一面之目的。他刻意地將自己化妝成一位高大威猛,很COOL的飛車黨老大形,從而吸引那些喜歡"伊面"鄭伊健般蠱惑者的小女孩芳心大動。而對這類扮酷者,防治他的最佳妙藥便是來個冷處理,置之冷處而后生,管他有多酷,堅決地對之視而不見,那么他的酷味便會在瞬間消溶。將他打回原形,再度成為面對電腦屏幕擠壓青春痘唉嘆沒有女友的臭男人。 
俊白馬版本:所謂的好孩子,就象是坐在寫字樓里的白領,整日介西裝革履,夾著一襲文件包,而皮鞋也锃亮得惹眼。這類狼是偽裝得比較深沉的一族。他們的口才特佳,天文地理現代未來書法繪畫音樂茶道后現代意識甚至是亞咖啡文化……都能如數家珍,并且與你神侃時一不小心便會引經據典,什么王朔的痞文化俗語,莎士比亞的名句,李白斗酒后的吟詩,古龍的愛情妙語也會脫穎而出,因為他鍵盤前恰巧擺著一本《名言集錦》。他們絕對是談吐不俗的奇才,其幽默其聰穎比之實話實說的老崔毫不遜色。從《人鬼情未了》到《圖蘭朵》的對白,仿佛都已成為其泡妞熱線中的幫兇。一旦你被他的才情所折服或者說是吸引,那么MY GOD,你便慘了,他會象一個使著攝魂掌的武林高手如影隨形地徘徊在你左右,他會說我們說得這么投緣,不見一面真是辜負了上帝給我們的機會,他還會很詩意地說原來你就是我等了五百年的那位夢中情人。如果你仍不為所動,他便會自動給大家一個臺階,說那么給我電話吧,當然他不會忘了問你在生活中叫什么名字。他象一瓶502強力膠水,不達目的誓不罷休,但他也很現實,一旦你對他說已經有男友了或是已婚的家庭主婦,上CHAT只不過是來解悶而已,并不想發生什么網絡情緣。那么你很快便會看到這類狼的本色,但見他松了一口長氣,然后打出一串"真他媽的遜"而憤然下線或是去尋找下一個美眉,然后一如既往地充分發揮他的才子情懷。 
很受傷版本:母愛是女人的天性。熟諳女孩心思的那些狼們會在網絡上扮癡情,演繹《太傻》的后現代版。雖然他在生活中馳騁情場絕無敵手,真真是攻無不克戰無不勝如入無人之境。但他在網上不會忘了表白自己是個很受傷的苦孩子。從小沒爹沒娘,是在保育院長大的那一代苦娃子。甚至現在上網的電腦都是冒著被BOSS炒魷魚的風險偷著在單位用的。然后他會繼續延續他的作家智慧,編織一段老網蟲已經看過若干遍的愛情悲劇。一番敢笑梁山伯不癡情的獨白,然后大談特談瓊瑤的"天若有情天亦老","悲"至極處他甚至會旁若無人地高歌一曲王杰的《是否我真的一無所有》。他會告訴你這次愛情令他傷到骨髓。愛得真卻痛得深,心太軟而使他很受傷。 
兩年的真愛熱擁KISS仍歷歷在目。但就是因為他窮困而使那位戀人挎著大款的胳膊絕情而去。問蒼天無語??薮蟮責o言。其情悲壯比之泰坦尼克號的撞毀有過之而無不及,所流的淚水比全國水災更趨兇猛。失戀使他感覺到人生的意義越來越無趣,潛意識在說我想死了。真的感謝你能在瀕死前讓我傾訴心坎中直達天庭的怨氣。而這時其實他正在摳著腳丫子抽著煙悠然地欣賞自己驚天地泣鬼神的文學水準。對付這樣的狼,一般的女孩會手足無措。生怕一不小心便會傷到這位世紀末的最后情圣。 
所謂救人一命勝造七級浮屠。于是驚慌的女孩會小心翼翼地對他進行勸慰,直至吐出"你在那里,等我過去再說"的灼灼之言。她卻不知道這正是餓狼所期待的天簌之聲。所謂狗行千里改不了吃屎,對待這類狼,如果你能冷靜地再行觀察一番,能拖則拖,則狼尾巴便會自然而然地露出刺毛來,并會不戰自退。因為這類狼很實際,他很珍惜他的錢包他的網費。斯時便是真相大白狼跡頓現之時。 
萬金油版本:這類狼號稱是狼王,實為王中之王,大有山中無老虎,餓狼稱老大之氣勢。這類狼是久煉成精的老網蟲,在網絡CHAT里摳女的功夫已臻三花聚頂之幻界。他們的招式是反其道而行。甘于平淡地將自己妝成一個成熟而感性的男人。塑造出一種沉默是金的大俠風范。這類狼最善于揣摸女孩的心思,知道網上的美眉都是孤獨的、受傷的、無聊的一族,因此他們緊緊把握網絡是不見面的,女孩會比較放心地談吐自己的心思,慢慢地聆聽女孩訴說自己的故事。這招叫做知已知彼百戰不殆。然后他再當一回心理醫生,對癥下藥地對你進行心理按摩。 
對成熟的女孩,他會跟你談論世事風云的變幻,流露出一種曾經滄海難為水的大家之氣。對清純的女孩,他會跟你說一些"撐著油紙傘",慢慢走過雨巷的浪漫情調。對時尚的女孩,他會跟你說一些羅馬的香水法國的時裝,營造出一種夏奈爾便是流行的氛圍。對激進的女孩,他會跟你講比爾?蓋茨維納斯計劃的卑鄙及民族工業的危險,說一些北約對南聯盟局勢宛若國防部行家們的分析。對受傷的女孩,他會對你講"天天天藍"明天的太陽又是新的,會勸你愛之不易還是與男朋友和好吧……其實他心里正在想快投進我的懷里吧。這類狼隱藏較深,且從不故意炫耀自己,而且象一條變色龍,熱情時火花四射,激情可溶化冰川雪山;傷心時可感動上蒼,淚流千行而全然不覺;發誓象吃飯般自然順暢。故此類狼防不勝防。唯一途徑是先下網,換一個更可愛的名字來觀察其舉動。 
此招實是小李飛刀的真訣,無刀勝有刀。無情勝有情。這也是防范所有狼種的致命法寶。 
女妖攝男之驚艷一槍 
當諸多美眉們拖著鼻涕摟著男友牽著小狗在網絡上尋找愛情的第二春時,也許她們真的是在追尋那種生活中所不能享受的溝通,但我們必須要警惕的是,其中占有1/2強的妖精之目的是泡盡網絡帥男兒,吻遍網絡熱血男子。這群妖精們網友稱之為Creature。實是害男之狐仙,其道行深淺不一,攝男大法各有千秋,那英唱了一首《征服》,這又何嘗不是那些女妖們所遵循的原則:以征服網絡男人為已任。 
所謂妖者,必有其道。其中也必會進行分類,在新浪網的游民部落曾有個王語嫣的《男士照妖指南》的貼子,將其分為小妖精形、大妖精型、老妖精形、白骨精形,今斗膽借來并作進化演變,還請段譽兄莫用六脈神劍刺我,:-9。 
處女小妖形:小是大小的小,但在網絡里是不以年齡論英雄的。這里的小并不是指她是未成年少女,處女出非指其是真處子。而是指她剛剛入道成妖,道行尚淺,對迷男泡哥之術尚處于混沌初開時。這些未成正果的小妖們,對人類對網絡尚無大礙。她們喜歡傻乎乎地扮成一個金城武喉嚨里的"標準情人",一走進窗子里便會咋呼著叫嚷"老公們,小女子來了。"頓令群狼共舞,眾皆開顏,但見屏幕閃處,愛字頻現,狼仔們都唯恐字打慢了有戴綠帽子之嫌。如果從表層上來看,小妖過處,但見歌舞升平,網絡空間里一片清新飄逸之氣。因為這類小妖精都是打著外資雇員、就讀名牌大學等金字招牌,乍看純情盡現,似荷花高潔,似清風徐來,除非是久經沙場看慣妖嬈的老狼們,才會以火眼金睛盡識小妖。如果揭開小妖們的內核,我們會看到這是一群乳臭未干黑不溜秋深度近視梳著羊角辮的初出茅廬之女,其中也偶爾夾雜著一兩位清秀之才女,那也是因為在家里被老爸逼急了,被男朋友拋了,被老板炒了……因心理灰暗而做的發泄之舉。因此,對小妖精形的女妖,我們大可不必激動,也無須恐慌,要待之以平常心態,冷眼觀之定會有所獲,權當是看了一場不花錢的表演秀。 
時尚大妖形:大妖精比小妖精更進化了一個層次,功力自是不可同日而語。這類妖精早已不是在大窗里瘋瘋顛顛簡單做秀的一族,已接近正果,她們喜歡守在小窗口里,伺機而動,一旦發現目標,便會如猛貍下山,以一種雍容華貴的儀容,若接若離地將你玩弄于股掌之間。你如果開她的窗,便會人在江湖身不由已地被她所迷惑。這群妖們比較現實,也比較流行,她們自己擁有一份比較好的工作,都是些office女人。因此她們張口便是聞香識女人,閉口便是夏奈爾便是流行,簡直便是時尚的代言人。這些女妖們現實得不需要任何刺激,她尋求的是聊天,與她檔次同類的男人聊天,侃流行,說考研,談托福,有時也會同時開著幾個窗子與七八個男人對話。因此,她們對那些仍每天在為不菲的網費而發愁要罷網的男狼來說,簡直便是一種奢侈的享受。幸好這類女妖對盎惑這些窮人也不感興趣,只要你不是我很窮可是我也很傻冒的男人,肯定會全身而退,損失的只是在網絡上練習打字而無辜繳納的費用而已。 
滄海老妖形:其妖既老,雖不體現在其滿面滄桑上,但卻也表現于其內在的千年造化。滄海橫流,盡顯英雄本色。輕輕的來,來時沒有帶來一片云彩,也不會帶來刻骨銘心的記憶。她們是在玩輕舞飛揚的飄逸一族,她在任何一個角落都不顯得耀眼,象一粒沙子,但一不小心便會竄入你的眼瞼,讓你欲揉還休地品嘗愛之苦澀。其情其味頗似一枚青青的橄欖,酸,但回味悠悠,令你難以自拔。這種愛情會令不小心上套的狼仔痛不欲生,因為他愛上的是一個不回家的甚至是不具體的人,談了若干時間的愛情,你甚至連她是人是狗都搞不清爽。偶爾她也會施舍性地給你一個電話號碼,當你欣喜若狂滿世界地找人慶祝,并帶著一種誠惶誠恐的心情如朝圣一般拔號時,聽筒里傳出的卻是小姐那標準的國語"對不起,您拔打的是空號"。當你象一條被戲弄的瘋狗一樣去網上找她較勁兒時,她會依然一臉燦爛地告訴你,你怎么這般老土呢?你難道不知道網絡情緣的原則是見光死嗎?為了保衛我們這份世紀末最后一份純情,我們還是不要見面聽聲吧!天哪,你居然將感情獻給了一位影子小姐,交給了一位老妖級美眉,更可怕的是,她其實根本便不美,不溫柔,更甭說純情二字了,說不準在鍵盤上敲打如是話語時,她正在摳著鼻屎聞著腳丫子笑你癡情若傻呢? 
鬼魅妖形:此類精靈上天入地逢山開路遇水搭橋前路絕無障礙。亦可稱之為白骨精,當然有其過人之處。來無蹤去無影如鬼魅似神靈,還會九九八十一種變種,堪稱為網上最高境界。即便是如來佛孫悟空再世也已無從識別其妖形。她們借助網絡科技將其通過一根電話線傳向每一位拔號上網者的思想里,并且慢慢滲透,絕無一絲痕跡。正所謂入侵了無痕。如果有一天,你發現你已離不開網絡,因為你每晚準時要去網易聊天室或論壇去等一個名叫紅粉小菲或其他美艷名字的美眉,因為她半夜還沒上線你耽心她走路撞車上網遇賊你在關心她在拚命用ICQ呼她,因為她在一夜間讓你享受了一生中所有能遇到的喜怒哀樂等情感變化,因為她能讓你為了上線聊天而不惜溜課逃學冒被老板炒魷魚之大韙,因為……夠了,如果你真的有了以上癥狀,那么你等著看好吧,你已墜入了鬼魅妖形白骨精所布的情網陷阱中,雖然其中沒有荊棘玫瑰刺,但卻有傷人不用劍的心魔大法在向你招手。 
太監妖形:這是所有妖族中最令狼仔傷心氣餒的妖精,又稱人妖,是一些男不男女不女的太監,如李蓮英公公般可怕可惡。這是一群戴著假面具扮豬吃老虎去參加化妝舞會的男扮女妝群落。古有花木蘭,今有花本男,她們打著美女的旗號,招天下受傷的男兒,愛世上多情的公子,尋網上花心的狼仔,為的只是觀看趙本山東北二人轉般的開心一刻,他們甚至連同性戀患者都不是,只不過是一些偶爾變態直至一發而不可收拾者,他們是真正敢愛敢恨的那一種人,因為他們的任何承諾都是不需要兌現的空頭支票。如果有一天你發現每天說想你念你愛你一萬年沒見到你妹兒就睡不著覺的倩女卻始終不肯將電話號碼給你,那么你還是三十六計逃為上吧,你已經有89%以上的機率是中了雄形妖精的飛鏢。即便你受傷如斯,你也根本不用去報復,因為有99%的男人扮過女孩子在網絡上游說說去販賣愛情,當然也包括你自己。再說,你真的氣急敗壞地琢磨著報復,也不知道他是何方神圣呀。
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幽默幽默爆笑笑話-潘金蓮開夜校
卻說武松隨宋江征方臘,被“靈應天師"包道乙用玄天混元劍將左臂砍下,隨后到杭  州六和寺出家,“至八十善終"。景陽岡打虎那年,武松二十五歲,斷臂時不過二十七、八,  正當年富力強。整天呆在廟里,除了追憶殺人放火,就是回想喝酒吃肉,過得實在沒趣。  怎么打發幾十年的日子?武松心中一片茫然。    開學典禮:潘老師招收武同學
這天晚上,武松酒后無聊,早早就上了床。躺了一會,忽然眼前一亮,一個女人走到  床前。武松一看,不是別人,正是潘金蓮。    “淫婦!”武松跳將起來,用僅存的右手抓起戒刀,舉刀就砍。    “慢著。"潘金蓮輕輕擺手,坐在了床邊?!澳悴灰獨⑽?你殺也殺不死。"
武松定了定神,才想起潘金蓮早被殺死,來的定是她的鬼魂。他收了刀,冷冷地問:  “你不陪我哥哥在地府過日子,來這干嘛?"    “你哥哥哪還用我陪?武大現在當院長啦!”    “當院長?”武松十分詫異。    潘金蓮坐在床邊,“說來話長呵。叔叔,你知道奴家為何而來嗎?”    武松警惕性十足,“莫非又來勾引武松?”    “完全錯了。"金蓮的表情像個學究,“我來請你上大學?!?nbsp;   “大學?是一種武術嗎?”    “什么武術,是高等學府。在地府,大家爭著上大學呢!”    武松非常不屑,“活著不讀書,變成鬼了倒要上學?!?br /> "當然啦。陽間是預科班,先來受教訓、犯錯誤。上完預科班,到了地府,正好上大學。"    武松漫不經心,“都學什么呢?”
“目前,地府大學下設三個學院:精神分析學院、愛情學院、男子漢學院。正好,三  位院長都是你的老熟人?!?nbsp;   “真的嗎?”武松饒有興致。
“當然啦,精神分析學院院長就是武大,男子漢學院的院長是西門慶,愛情學院的  院長你猜是誰?是黑旋風李逵?!?br /> 武松哈哈大笑,“俺哥哥絕對當不了院長,西門慶更不配辦大學。李逵辦愛情學院?  更是天大的笑話?!?br /> “你連陽間的預科班還沒上完,哪曉得地府的事情?三所學院開課以后,天天暴滿。"    “我武松倒要去看看,他們辦的鬼大學到底有什么用?!?nbsp;   “對別人用處還小,對叔叔你,用處可太大了?!?nbsp;   武松冷笑一聲,“那我更想去聽聽啦?!?br /> “奴家也想讓叔叔早點入學,可一看生死薄,叔叔的陽壽還有五十多年。為了加速叔  叔的智力開發,奴家特地創辦‘地府大學金蓮夜大’,專門給叔叔講課?!?nbsp;   武松一副不怕虎的氣概,“那就快講吧?!?br /> “何必著急呢?今天算是開學典禮,明天再上課。請叔叔記住,從今以后,我不叫你叔  叔了,叫你‘武松同學’,你也不要叫我嫂嫂,要叫‘潘老師’?!?br /> “潘老師,武松同學現在就聽課!"哪里是要聽課,他是想摸清敵情,然后闖入地府,罵  一通武大,羞一羞李逵,再揍一頓西門慶,總之,讓什么地府大學徹底關張。
潘老師非走不可,武松起身挽留。但剛一邁步,忽然驚醒,原來是南柯一夢。窗外,六  合寺的更鼓正在寂寞地敲響……    基礎課:武氏精神分析學
第二天,武松只等天黑。這么等著,他才意識到什么叫"夜大"。天一黑,武松連喝  十八碗酒,為的是早點入睡。果然,剛一閉眼,潘老師就來了。她手捧一本大部頭,臉  上是一副誨人不倦的神態。    “潘老師,"武松裝得像個讀書郎,“您拿的什么書?”    “是《武大全集》。里面記載了‘武氏精神分析學’的全部成果?!?nbsp;   “這玩藝有用嗎?”
“用處太大啦。比如咱們那場兇殺案,在精神分析面前,就不是‘武松殺死了西門慶’,  而是‘潘大戶殺死了武松’;我也不是什么淫婦,而是一個貞女?!?nbsp;   武松非常吃驚,“這怎么可能呢?"
潘金蓮翻開《武大全集》,“先來分析我。你很清楚,我本是潘大戶的使女,潘大戶  百般誘惑,我誓死不從,他才把我趕出家門,下嫁給武大。--我要真是淫婦,早就上了潘  大戶的床,何至嫁給武大?我要不是剛烈,早就在潘家吃香喝辣,何至到武家啃炊餅?"    武松深深點頭,一如憨直的好漢。
金蓮又翻開一頁,“再說武大。你更清楚,不光又矮又笨,還是個性無能。潘大戶  ‘倒賠些房奩,不要武大一文錢,白白地嫁與他’,絕不是施舍和行善,而是迫害和報負。  他得不到鮮花,就把我插在牛糞上;他吃不到天鵝肉,就把我塞在雞窩里。如此說來,武  大完全是潘大戶的工具和幫兇。在這種情況下,武松同學,我應該忍受,還是應該反抗?"    “當然要反抗!”武松猛地揮著獨臂。
金蓮再翻開《武大全集》,“最好的反抗,就是踢開這攤牛糞,沖出這個雞窩。于  是,一個純潔的處女,開始了勇敢的初戀?!?nbsp;   “你愛上了西門慶?”  “不,我愛上了武松!"潘金蓮看著武松,“可萬沒想到,你成了潘大戶的第二個幫兇。  你像一把鐮刀,不許鮮花離開牛糞;你像一桿獵槍,不許天鵝走出雞窩?!?nbsp;   “于是你就去愛西門慶?”    “不!  我愛的還是武松。但你躲得遠遠的,我只好苦苦等待。你總是不來,西門慶  卻來了。我就借助他,為自己拼湊了一個武松--外形是西門慶,靈魂卻是你,西門慶  只是個替身罷了。有了這個武松,我才戰勝了潘大戶。但最終,還是潘大戶勝了,  因為在他設計的棋局里,有一顆忠實的棋子?!?nbsp;   “是誰?”武松開始磨拳擦掌。
“就是你!"潘金蓮抬起頭,"做為潘大戶的幫兇,你殺死了我的武松,也殺死了我……"    武松陷入了沉思,“……這些,都是你分析的嗎?”
“不是我,是武教授--武氏精神分析的創始人。到地府以后,因為陽間的奇特經歷,  他沉思默想,成了精神分析的一代巨匠。"    武松不明白,“他沒找你報仇嗎?他是被你殺死的呀!”
“武教授專門做了分析。"金蓮又翻開《武大全集》,"在潛意識中,我一直想殺死潘  大戶,但又殺不到他,于是就把憤怒轉移到了他的幫兇--武大身上。殺武大,其實是殺  潘大戶。和‘愛屋及烏’相對,是‘恨潘及武’。"    武松眨著眼,心海里某一只沉船翻了個兒。
潘金蓮娓娓道來,“到地府以后,我、潘大戶、武大、西門慶,關系復雜,頗為尷尬。  幸虧武氏精神分析令大家頓開茅塞:武大乃是代潘大戶受死,于是對我無怨無恨;婚姻  系潘大戶惡意撮合,于是自行解除;西門慶自知只是武松的替身,自然離我而去。我獨  自一人,也就很快理清了:我愛的本來是誰,我應該再去愛誰?!?nbsp;   武松懵懵懂懂,“是誰呢?”
“就是你呀!"潘金蓮望著武松?!暗蹅儌z的差距太大了:我已經在地府大學得到  了武教授的真傳;可你還在陽間念預科班,對武氏精神分析一竅不通,對我們的感情毫  無理論準備和心理準備。所以我來給你上課,并指導你攻讀《武大全集》……”  武松急切地翻開《武大全集》,卻見書中金光一閃。睜眼一看,又是南柯一夢,清晨  的陽光正灑滿床頭……
  必修課:李逵愛情哲學
煤油燈下,武同學盯著潘老師拿來的又一本大部頭,“好像不是《武大全集》?!?nbsp;   潘老師坐在床邊,“對。是《李逵愛情詩選》?!?nbsp;   “什么?”武松瞪大了眼睛。
潘老師卻很平靜,“李逵不僅出版了愛情詩集,還成了名揚地府的愛情專家。"    武松搖著頭傻笑,“這怎么會呢?”    潘老師反問:“那你說,李逵到了地府,應該干什么?”    “還用說嗎?打家劫舍,殺人放火?!?nbsp;   潘老師哼了一聲,“要是這樣,李逵早被趕回陽間了,在地府一天也呆不下去。地府  是一個法治社會,那里有十八層地獄,任何違法亂紀立刻會被嚴懲!”    “那李逵的十八般武藝全沒用啦?”
潘老師微微一笑,“全是兒童游戲。你想想,最笨的鬼也會飛,最瞎的鬼也能透視,最  弱的鬼也能長生。陽間的兒童游戲,能派什么用場?"    “就算不當好漢,李逵也不至于變成色鬼呀!"    “什么色鬼?是愛情專家!"    “還不是一樣?"
潘老師非常和緩,“好,就算是色鬼。李氏愛情哲學已做出精辟結論:色鬼和好漢,  其實沒什么兩樣。--為什么有色鬼?因為性欲的驅動??蓺⑷朔呕?同樣是性欲的驅動,  李副教授說了,是‘性的內驅力不斷追求釋放的結果’。只是它變了方向,性力變成了  武力。用撒野代替好色,用放火得到縱欲的刺激,通過殺人獲得強奸的樂趣。很簡單,  是變相發泄性欲?!?nbsp;   “管它變相不變相,總比好色強得多?!?nbsp;   “那可不一定。李副教授做了精辟分析:  用武力發泄性欲,既會無端殺人,又容易被  人利用。你看梁山好漢,絕大多數是童男子,一個個身強力壯,  迫切需要用武力代替性力,所以動不動就去殺人放火。李副教授專門剖析了自己: 他  至死是個童男子,號稱沒玷污過一個女人。但在江州法場,他沖向看客,揮著板斧‘排  頭砍將去’。他的性欲釋放了,可那么多男女老少被他砍了腦袋,這比玷污幾個女人  要殘酷多少倍!"    武松托著頭,眼前浮現出自己殺人放火的場面。
“李副教授還舉了你的例子??课淞戆l泄性欲,極容易被人利用。施恩讓你去打  蔣門神,你抬腿就去。如果是蔣門神讓你打施恩,你是不是也會去呢?你走江湖、當強盜、  攻田虎、征方臘, 殺過那么多人, 不都是別人讓你殺的嗎?"    “那你說怎么辦?既然什么‘內驅力’非釋放不可,難道讓我們去玷污女人?"    “為什么非用這個詞呢?--好吧, 就用這個詞.你想過沒有,如果這個世界的女人  都沒人來‘玷污’,我們又所為何來?”    武同學看著潘老師啞口無言。
“李氏愛情哲學有兩大貢獻。"潘金蓮侃侃而談,“第一,男人的性力遠遠不及女人,  男人潛意識里非常自卑,所以就去擴張武力。但這對提高性力毫無用處,而且由于分散  精力,原有的性力也減弱了。男人要想在女性面前提高地位,只有踏踏實實,兢兢業業,  延長工作時間,加大工作強度,提高工作效率。第二,既然武力有害無益,就應該把武  力還原成性力。李副教授以身作則,不僅出版了愛情詩集、創作了愛情歌曲,還兼任‘男  子雄獅餐館’的首席廚師。"    武松有些惶恐,“這么說,等我到了地府,也得把武力變成性力……"    “對,和其他好漢一樣,把殺人放火變成談情說愛?!?nbsp;   “那找誰去談呢?”武松撓撓腦袋。    “這你不用擔心?!迸死蠋煶錆M愛意地看著學生,“自然有人來找你?!?nbsp;   武松傻笑著,“我一個大老粗,誰找我呀……”    “武松同學,"潘老師有些嚴厲,“昨天剛講的課,你就忘了嗎?”    武松忽然醒悟,“我想起了,潘……潘老師會來找我……”    潘老師這才滿意地點點頭。    武松漸漸有些自信,“那你說,我要到了地府,算是可愛的男人嗎?"    潘金蓮笑著說,“你是最不可愛的男人?!?nbsp;   “那為什么?”武松完全不服。
“聽完下一課你才會明白。"潘老師看了看天色,"時候不早,今天就下課吧。下課之  前,我給你唱一首李逵創作的愛情歌曲。金蓮開口唱,武松仔細聽。但他沒有聽到歌聲,  卻聽到陣陣鳥語。睜眼一看,天已大亮,一群小鳥正在窗外啼鳴……
  專業課:男人不壞,女人不愛
武松干脆不起床了,由小和尚送來一日三餐。這都是最好吃的齋飯,武松卻覺得味同  嚼蠟。他總在猜想,李逵的“男子雄獅餐館",都有些什么佳肴。
隨著六和寺的晚鐘,"金蓮夜大"按時開課。潘老師手拿又一本大部頭,武松定睛一看,  是一本《壞男人辭典》?!班??這種歪書,是何人所作?"
"是地府最著名的研究員--西門慶的杰作。他是男子漢學院的創始人兼主講教師。"    “他來主講?豈不把男人都教壞了?”  潘老師甜甜一笑,“正是要把男人教壞。我問你,在女人面前,好男人和壞男人,  誰更有市場?”    “當然是壞男人?!?nbsp;   “為什么呢?”    “你們婦人分不清好壞?!?br /> “怎么分不清?我們愛的就是壞男人!你知道這句千古名言嗎?男人不壞,女人不愛。"    武松大惑不解,“為什么呢?"
潘老師耐心解釋:"這個‘壞’,其實不是真壞,是靈、是鬼;是會幫襯、有眼色,是機  智幽默、聰明會意,是一點就通、心照不宣。你們好男人呢,確實講義氣、守信用、勤勞  勇敢、忠孝兩全,可一到女人面前,你們就成了大傻瓜,缺一根腦筋,少一種味道……"    好男人武松聽得像個木偶。
“女人早就做了比較:好男人是食草動物,看著個大,其實沒用,壞男人是食肉動  物,別看個小,卻特別靈;好男人是大木頭,壞男人是小釘子;好男人是大面瓜,壞男  人是開心果;好男人是大饅頭,壞男人是小餛飩……"
武松非常不平,“你們既然分得清好壞,也該管管我們,不能全跟著壞男人跑!”
“照剛才的說法,天下的女人都是‘壞’女人呀!我們要的就是領會,愛的就是味道。  女人是山洞,等著男人來鉆;女人是蘋果,等著男人來摘;女人是玉米,等著男人來剝;女  人是香瓜,等著男人來開??珊媚腥苏齼喊私?一個個跑得遠遠的,到哪兒找你們去?”    武松心亂如麻,“那,好男人就太虧了……”
"所以要讓你們學‘壞’呀!"潘老師懇切之極。"自從西門研究員創辦了男子漢學院,  地府的男人真是一個比一個‘壞’。所以我才說,你要去了地府,是最不可愛的男人。"
“我……我其實也很壞!”武松憋紅了臉,大聲分辨,“我也有七情六欲,經常晚上睡  不著覺,身上火辣辣的難受。沒別的辦法,只好喝酒。閑了也想和女人聊聊,但廟里沒有  女人,只有一個云游的尼姑,可惜已經八十多歲了。?  潘金蓮認真地問,“你有沒有想過,這老尼姑要是年輕點就好了;或者有沒有盼過,  廟里來個風流漂亮的小尼姑?"    武都頭一腦門子好漢皺紋,“這種非份之想,倒從沒有過?!?br /> 潘老師笑了起來,“這哪算壞男人呀?你要去上地府大學,準是最差的學生?!?br /> 武松蔫頭蔫腦,不像武松,倒像挨打的老虎,"……潘老師,我怎么改變落后面貌?"
潘老師循循善誘,"你這種后進生,不光要提高理論水平,尤其要提高實踐能力。所以  下一階段,我們采取新的教學方法。--這門課的基本理論你已經掌握了吧?”    “對?!蔽渌烧J真背誦:“男人不壞,女人不愛?!?nbsp;   “回答正確。那么從明天開始,我們就改上實習課?!?nbsp;   “實習課……”武松想不明白。
“只要師生密切配合,"潘老師鄭重其事,“一定能完成教學任務。"但她忽然狡黠地  一笑,把一口香氣哈在武松腦門上。    武松猛一睜眼,哪里是潘金蓮的香氣,是清晨的徐風拂在他的臉上……
  實習課:武松夢戀潘金蓮
武松盼著晚上的實習課,很想提前做些準備。但實在不得要領,只好揮著獨臂把十八  般武藝又練了一遍。想不到這恰是最好的準備活動,因為他練得疲乏,天剛黑就睡著了。
潘老師如期到來,但兩手空空,沒有任何書本。這武松也已經曉得些門道,不禁問道:  “潘老師今天沒帶教材?"
“怎么沒帶?”潘金蓮看著武松,“今天的教材就是我自己。"說著,她理了理頭發,  坐在武松身邊?!耙郧?,你了解我嗎?”    “不,一點不了解?!?nbsp;   “現在呢?”潘老師看著學生。    “現在了解……”武松老實地點頭。    “我是淫婦嗎?!"潘金蓮揚起頭。    武松赧然一笑,“……當然不是?!?br /> 她的聲音變得柔和,“那你知道嗎?你知道我喜歡你嗎?”她的雙眼放出光芒。    “知,知道……”武松的臉紅紅的,像喝了十八碗酒。    “那你喜歡我嗎?”    “喜歡,我特別喜歡……”武松一派好男人的誠懇。    “你準備怎么喜歡呢?”又是老師式的循循善誘。    “你讓我做什么,我就做什么……”    “不對!你想做什么,就做什么!”金蓮的眼中全是誘導。    “我,我想說話……”武松囁嚅著。    “那你張口就說!”    武松鼓足勇氣,“潘老師……”    “什么潘老師?!"    “嫂嫂……”    “什么嫂嫂!你這個大傻瓜男人,你叫我金蓮!”  “金蓮……"武松停頓了一下,突然開始了絮語。不再像一個好漢,倒像是一個書生。  他說他愛她。好像忽然就睡醒了;驀地就明白了;不知不覺就開始了……在十八般武藝之  外,他感到了另一種力量。這力量令他忘掉了所有的武藝,卻對潘老師……不,對嫂嫂……  不,對金蓮,夢思夜想……    金蓮安詳地坐著,  讓每一句絮語陶然入耳。她醉了似地閉上眼睛,然后又亮亮地睜開,“過來,你抱著  我吧……”
武松喘著氣,伸出了雙手。雖然他覺得擁著一個女神,動作卻像抱一根木頭。    金蓮愛憐地帶  摸了摸武松的頭,然后柔聲命令著:    “你重新抱我。--對,對了?!?nbsp;   “你摸摸我的頭發。嗯,很好?!?nbsp;   “你吻我和額頭,還有我的眼睛……”    “為什么不吻我的嘴唇呢?吻,對,再吻……”    “現在你想做什么,就可以做什么……”  就從這一天起,六合寺的僧人們很少看到武松。他總是白天睡覺,天一黑就關緊房門,  一整夜不再出來。當人們偶爾看到他的時候,他不再是大汗淋漓地練武,而是望著天空  安適的微笑。他的臉上不再有糾糾武氣,代之以如詩如醉的神情。他就這樣快樂地活著,  直到八十歲的一個馨香的春夜,睡去就不再醒來……
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電腦幽默爆笑笑話-D版軟件
提到D版(盜版)軟件,每個IT人都會有一種復雜的異樣感情。它就像是一塊臭豆腐,聞起來臭、吃起來香,明知道這種東西不能吃太多,可就是有點欲罷不能。對于剛剛步入小康的大多數中國人來說,縮衣節食買臺電腦已經很不容易了,你再叫他買個正版的WIN98、OFFICE2000、PHOTOSHOP等,那不如結束他可憐的生命。與那些動輒成百上千的正版軟件相比,不過幾元的D版光盤才是我們這些貧窮的精神貴族最愛。畢竟中國已經落后西方一百多年了,在信息時代再也不能落伍了,還是先奉行‘拿來主義’,等以后有了錢再買正版的吧。于是很多電腦愛好者都攢了一抽屜光盤,其中絕大部分是沒經過授權的。 但今天我要討論的不是D版光盤好,還是正版光盤好的問題。筆者只想跟大家聊聊平時被忽略的D版光盤的其它用途。 首先D版光盤是用來做測試光盤的最好材料?,F在街面上賣的光驅牌子多的數不清,每一個都說自己是超強糾錯,我們也不知道該相信誰好了。沒辦法,還是自己帶一片劃傷了的D版光盤去測試一下。如果光驅能毫不費勁的把光盤數據讀出來,那么‘整盤專家’就是它了。如果光驅讀盤聲音就像是老鼠在啃木頭一樣咯吱咯吱的,使出吃奶的勁都讀不出來。老板的臉色也由紅變青,由青變紫。你就趕在老板還 沒發火之前,腳底下抹油溜吧。 再有利用光盤平滑的表面,我們還可用來做反光鏡。如果你有一輛摩托車,找幾片廢棄的光盤貼在后輪的擋泥板上。晚上行車的時候,后面的車燈照在上面就會閃閃發光,提醒司機朋友前面有你這個帥哥,不要開快車。還有男人都是死要面子的動物,明明也愛美卻不敢象女孩子那樣大大方方地抱個小鏡子照來照去。這時不經意間掏出我們的光盤,悄悄看看光盤里的陌生人??一臉的滄桑和深沉。 用D版光盤做炸藥。D版光盤可以做炸藥嗎?!可以嗎?在沒有聽我講之前,你絕對不會相信??墒?,你一定要相信我說的每一句話,因為我??方笑如差點就成為世上第一個被光盤炸死的人!故事發生在半年前,那天我在玩游戲時光盤突然不讀了,我把光盤取出來,用自來水清潔了一下表面,準備放在陽臺上陰干。這時我突然看到了廚房里的微波爐,我想微波爐具有加熱的功能,用它不就可以迅速地把光盤上的水珠給蒸干。我想當然的把光盤放進微波爐里,選擇了加熱。一按按鈕,里面立刻火花四射,同時發出噼哩啪啦的響聲。當時爆炸留給我的時間只有十分之一秒,在0.09秒后我拔掉了電源,制止了悲劇的發生。原來微波除了加熱本領超強外,它還跟光波一樣具有反射的特性。光盤的表面又非常的光滑,微波照在上面就會被反射回去,經 過爐腔又反射回來。這樣不停地往返反射,大量的熱能不斷地在光盤和微波爐之間聚集,等到微波爐承受不了這種壓力它就會爆炸。說到這兒,我手心冰涼,后怕呀! 剩下談點輕松的吧。用光盤做風鈴,這你一定見過吧。把幾個光盤用線串在一起,底下系一個小鈴鐺,吊在窗臺上就變成了一個很好看的風鈴,即簡單又便宜。如果你把女友的照片做成卡片,掛滿風鈴的四周。每當夜風闌闌的時候,伴隨著悅耳的鈴聲,女友的照片跟走馬燈似的轉動。哈哈,女友變成‘輕舞飛揚’了。如果你再制造機會,讓女友‘不經意的’發現,那么她就。。。 用光盤還可以做一個太陽鐘。古時候人們沒有時鐘,測時主要靠太陽的變化和刻漏。在地上直立一個桿子用以觀察太陽光投射的桿影,通過桿影移動規律、影的長短,以定冬至、夏至日,這種儀器就叫土圭。在一個圓盤的正中央豎一個金屬條,并在圓盤上刻上刻度,當金屬條在陽光照耀下,影子沿盤面移動,指向不同的時刻線,就像現在時鐘上移動的時針,這種記時的儀器就叫日晷,也就是我們平時說的太陽鐘。 我們用光盤和一個小木棍就可以做一個簡易的太陽鐘。光盤中間有一個孔,找一個小木棍大約十幾厘米長的那一種,把木棍從小孔中穿過去,并與光盤保持垂直固定。然后放在陽光下,記錄一天當中,各個時段小木棍在光盤上的投影,并在盤上做上刻錄,這樣一個很不錯的太陽鐘就做成了。實際上太陽鐘(日晷)要比這復雜的多,而且還分為地平日晷、赤道曰晷、立晷、斜晷等,有興趣的朋友自己鉆研吧。 光盤還可以用來當飛碟。電影《賭神》你看過嗎?影片里扔撲克的絕技看上去真的神乎其神,可是實際上撲克牌太輕了,扔出去直發飄,根本扔不了多遠,哪能跟光盤比。光盤因為是圓形的并有一定重量,穩定性很好,在空中飛不會翻跟頭。不需要特殊的訓練,普通人都能把光盤扔出幾十米遠,但要注意光盤高速飛出去的時候,光盤邊緣速度相當的快,跟刀子一樣鋒利。所以要保證扔飛碟的時候,不要砸到小朋友,砸到花花草草也不對。 光盤還有很多其它用途。例如你是一個畫家,經常要用到調色板,你會發現其實光盤本身就是一個很不錯的調色板。你如果是個藝術家,把光盤貼在墻上,在旁邊加上一些裝飾畫,說不定就能產生某種很抽象的藝術效果。人民的智慧是無窮的,我只能撿幾種有意思的來說。至于光盤還有哪些其它用途,就請大家自己動手摸索吧。 最后,我必須聲明的是我絕對沒有鼓勵大家使用D版光盤的意思,平時只要買的起,我向來都是先買正版的光盤。我只是覺得IT業在迅速發展的同時,產生了很多廢棄物品,有些很難處理,弄不好就會污染環境。我希望想些辦法,把它們變廢為寶,重新利用起來?!豆獗P的另類用途》就是想起到這樣一個拋磚引玉的作用,希望以后還能見到更多的象《廢舊鍵盤的另類妙用》、《廢舊硬盤的另類妙用》等這樣的文章,為保護環境做出我們自己的貢獻。
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綜合幽默爆笑笑話-傷心的結尾
  有三個人來到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套間。    傍晚,三人外出到劇院看戲?;氐铰灭^時已是夜深人靜了?!罢鎸Σ黄?,”旅館服務員說:“今晚我們所有的電梯都出了毛病。若諸位不打算徒步回房間,我們會想點辦法,給你們在大廳找個安頓的地方?!?nbsp;   “太謝謝您了。我們不想在大廳里過夜。自己走上去可以了?!?nbsp;   然后,一位同伴說:“爬到45層樓,談何容易。不過我知道怎樣使之從難變易。一路上,我負責給你們講笑話。然后安迪,你給咱們唱幾支歌。還有你,彼德,給咱們講幾個有趣的故事?!?nbsp;   于是,三人動身往上走。湯姆講笑話,安迪唱歌。好不容易爬到第34層。大家疲憊不堪,決定先休息一下。    “喂,現在要有趣味,最后來個使人傷心的故事?!北说抡f,“故事不長,卻使人傷心極了:我們把房間的鑰匙忘在一樓大廳啦……”
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體育幽默爆笑笑話-失空斬
[幕啟蜀中軍大帳,孔明端坐帥位,眾將分列兩廂。] 
  孔明:都來了么? 
  眾將:都來了。 
  孔明:有件要事同諸位商議商議。才接到電報說司馬懿同張遼引兵出關來拒 
  我師。我估摸著,司馬懿這老西必取街亭,斷吾咽喉之,用心何其毒也。諸位, 
  誰敢引兵去守街亭?怎么不吱聲呀,難道還叫我挨個兒點名么? 
  眾將:請丞相決定。 
  孔明:馬謖! 
  馬謖:末將在。 
  孔明:街亭要地可敢去? 
  馬謖:末將才疏學淺,實難擔此重任,況某早有退意,乞丞相準某解甲歸田。 
  孔明:不準!啥時候了,還想解甲歸田,像話么?我決定由你帶兵守街。說 
  你行,你就行,不行也行! 
  馬謖:既是丞相決定,末將領兵就是。(欲接令箭) 
  孔明:不對呀,書上寫的你該立軍令狀。 
  馬謖:立軍令狀是老皇歷了,只有徐根寶那樣的人才干,我是不干的。 
  孔明:徐根寶?哪來的徐根寶呀,不許胡言!我可告訴你,街亭雖小。干系 
  甚大,倘街亭有失,吾大軍休矣。馬謖你可有把握? 
  馬謖:回丞相話,這街亭要地么,守得住是正常的,守不住也是正常的。 
  孔明:此話怎講? 
  馬謖:守得住是我軍超水平發揮,守不住是實力不如人。想那魏軍謀臣如雨, 
  猛將如云,先鋒官張遼乃世界級名將,有萬夫不擋之勇,關羽將軍生前敬之愛之 
  視為知己,試問關將軍一生佩服誰呀?我蜀軍今日眾將之中無人與之匹敵,此其 
  一;其二,魏軍兵強馬壯,我軍傷員累累,不是發燒,就是瘸腿。其三,魏軍乃 
  老牌勁旅,赤壁之戰時就有80萬大軍,而我軍那時不過萬八千的小股部隊,魏軍 
  攻城經驗老道,野戰技藝嫻熟,我軍乃“初級階段”。僅此三項足以證明,我軍 
  屬二流水平,彼軍屬一流水平,以二流對一流,守不住街亭難道不是正常的么? 
  孔明:大膽馬謖!竟敢長敵軍志氣,滅我軍威風。我來問你,守不住街亭若 
  屬正常,那司馬懿大軍長驅直入把咱蜀軍徹底消滅豈不亦屬正常?那咱們不如趁 
  早投降都回家種田算啦,還出的什么師呀? 
  馬謖:丞相息怒,馬謖這里講的都是實情。 
  孔明:狗 實情!為將者理應“勇”字當先,臨陣怯戰,專以“留后路”為 
  念算什么英雄好漢!來來來,聽我給你念段《出師表》。 
  馬謖:丞相不必念了,丞相的大作我起小兒就會背了。那東西代替不了“定位”。 
  孔明:來人哪!把這擾亂軍心的馬謖給我...... 
  眾將:拿下? 
  孔明:請到后屋,等會兒我再跟他談。 
  [馬謖下] 
  孔明:王平、高翔、魏延、鄧芝、關興、張苞、姜維、馬岱…… 
   你們都給我聽著! 
  眾將:聽著呢。 
  孔明:我看馬謖有點膽小,特派爾等組成智囊團,一則給他壯膽,二則給他 
  出出主意。研究情報、排兵布陣可就仰仗你們了。 
  眾將:遵命。 
  王平:且慢!丞相,若是智囊團七嘴八舌,久議不決,俺們聽誰的? 
  孔明:久議不決就由馬謖定。 
  王平:馬謖若是拿不定主意呢? 
  孔明:那就聽大家的。 
  王平:大家若是久議不決呢? 
  孔明:那就聽馬……怎么轉圈兒了呢?我看你們先干著吧,到時候再說。這 
  就叫三個臭皮匠合成一個……我?。ê鋈话l現)我原來是諸葛亮呀? 
  眾將:丞相確實是諸葛亮。 
  孔明:諸葛亮就我這德性么?眾將官! 
  眾將:末將在。 
  孔明:隨我一同宣誓。(走下帥位,眾將列隊) 
  孔明:下定決心, 
  眾將:守住街亭! 
  孔明:不做懦夫, 
  眾將:要吃壯膽藥! 
  孔明:吃什么壯膽藥呀,(捂腰)哎喲,把我氣岔氣兒啦!都還愣著干什么? 
  去守街亭! 
  [眾將下] 
  孔明:(唱) 
   我派馬謖守街亭, 
   馬謖心里沒底兒戰兢兢。 
   有心把他來撤換, 
  ?。ò祝┺D念一想 
   他若不行你說誰行? 
  [少頃] 
  探子:報報報報――大事不好! 
  孔明:何事驚慌? 
  探子:丞相,街亭失守了!司馬懿引大軍十五萬,望西城蜂擁而來! 
  孔明:哎呀我的媽呀!想我身邊別無大將,只有一班文官,所引五千軍,已 
  分一半先運糧草去了,只剩二千五百軍在城中,怎抵得住司馬懿十五萬大軍。 
  這這這這,如何是好呀! 
  ?。ㄔ诖髱だ锛钡么蜣D兒。) 
  探子:丞相快看書吧。 
  孔明:對對對,差點忘了,(從案上找到一本書)且看羅貫中老兒在《三 
  國演義》里是怎么寫的。(翻書)妙!讓我用“空城計”去賺司馬懿。 
  [幕落] 
  空城計 
  [幕啟城門大開,城樓上孔明:披鶴氅,戴綸巾,焚香操琴,左有一童子手捧 
  寶劍,右有一童子,手執塵尾。少頃,司馬懿率眾將士上] 
  司馬懿:城樓上彈琴的那位是孔明先生么?狗打貓擰(英語“您好”音譯)! 
  孔 明:洗巴洗巴(俄語“謝謝”音譯)! 
  司馬懿:先生城門大開是想用“空城計”來賺我么? 
  孔 明:(唱,拉洋片調) 
  往里頭瞧來往里觀, 
  一座空城在里邊。 
  沒有機槍和大炮, 
  只有歌廳帶酒店。 
  你要膽大就往里鉆, 
  看咱倆究竟誰玩完! 
  司馬懿:(唱,太平歌詞) 
  孔明呀孔明你別唬行不行, 
  你這里確實是座空城。 
  你身邊別無一員大將可用, 
  只有一班文官外加五千兵。 
  已分一半先去運糧草呀, 
  只剩二千五在城中。 
  孔 明:你昨知道這么清楚呢? 
  司馬懿:你來看?。ǔ鍪疽槐緯?nbsp;
  孔 明:原來你也有《三國演義》! 
  司馬懿:(唱,西河大鼓) 
  《三國演義》人人都能讀,只是那,英雄和懦夫讀來效果不同 
  英雄讀《三國》,增長雄才大略,懦夫讀《三國》,只會耍呀 
  耍呀小聰明。兩軍對壘實力固然重要,勇氣智謀也常常起作用。 
  若不然,為何小國也能打敗大國?曹丞相為何在赤壁撞個烏眼 
  青?死抱著“定位”無所作為,找臺階,尋借口,自欺欺人! 
  《三國》中多的是頂天立地的大英雄,你是不是真孔明,我已 
  猜中! 
  孔 明:不管我是真孔明,還是假孔明,反正我在臺上,你奈我何? 
  司馬懿:我讓你快快下來束手就擒。 
  孔 明:我就是不下去,你能怎么著? 
  司馬懿:當真不下? 
  孔 明:不下。 
  司馬懿:果然不下? 
  孔 明:就是不下。 
  司馬懿:(轉身對眾將士)孩兒們,給我吶喊! 
  眾將士:孔明下課!孔明下課! 
  孔 明:(唱,東北二人轉)聞聽“下課”聲我渾身直哆嗦, 
  馬謖連累我,叫我沒法躲。轉念一想我下的什么課呀, 
  何去何從由朝廷來定奪。不聽你們的喝,烏合之眾純粹瞎嘞嘞! 
  司馬懿:(唱,一看歌詞您就知道是什么調)叫一聲,二孔明,有話你聽 
  清…… 
  孔 明:不對!我怎么成二孔明啦?二孔明是小二黑他爹!就這點文化還 
  當大都督?!再說調兒也不對呀,應當這樣唱:“叫一聲,二奶奶,有話你聽 
  清”,哎呀,我怎么成二奶奶了呢?都讓這“下課”給攪和的! 
  司馬懿:(接唱)用人不當你罪難容,馬謖本是無能輩,山上安營理不通。 
  我軍截斷他汲水道,他山上即成亂馬營。原這等窩囊廢早該撤掉, 
  哪成想你去用他去守街亭!你愧對蜀軍、蜀地老百姓,還有什么 
  臉在臺上裝明公! 
  孔 明:說那些廢話沒有用,下一出戲是《斬馬謖》,你看我把他砍了, 
  然后上表自貶三級,也算是負了責任!(翻書)對,書里就這么寫的,咱就照貓 
  畫虎。 
  司馬懿:恐怕你畫虎不成反類犬了。 
  孔 明:時候不早了,你還進城不進城? 
  司馬懿:俺也照書上說的做,不進城,看你如何發落馬謖,又如何自貶 
  三級。(對眾將士)孩兒們撤兵?。。时妼⑹肯拢?nbsp;
  孔 明:眾將聽令,跟我一起回漢中,看我“揮淚斬馬謖”去吧。 
  [幕落] 
  斬馬謖 
  [幕啟漢中蜀中軍大帳孔明端坐帥位,眾將分列兩廂。有一刀斧手執一柄 
  足有磨盤大的利斧立于舞臺邊上,兇神惡煞模樣。] 
  孔 明:刀斧手! 
  刀斧手:小的在。 
  孔 明:呆會兒等馬謖一上來,你就把他給我砍了。我不信我就斬不了馬謖! 
  刀斧手:遵命。 
 ?。ê笈_喊:馬謖到) 
  馬 謖:(邁著方步上,刀斧手上去掄起斧子就要砍)大膽!你個刀斧手 
  是否活膩歪了? 
  刀斧手:(收起斧子)丞相叫我砍的。 
  馬 謖:丞相,是你讓他砍我? 
  孔 明:是書上寫的。書上還寫你自縛跪于帳前,你怎么大搖大擺地進 
  來了? 
  馬 謖:我有何罪?憑什么讓我自縛跪于帳前? 
  孔 明:街亭失守難道不是你的罪過? 
  馬 謖:丞相你腦子有病吧?我來問你我立軍令狀否?我是否跟你說一 
  定要守???當初我想不干了,是誰決定讓我干的?這些事丞相怎么全忘了? 
  孔 明:噢,我想起來了,確有此事。那你總得有點責任吧? 
  馬 謖:我負什么責任由丞相決定。 
  孔 明:這叫什么話呀,我問的是你! 
  馬 謖:一切聽丞相處置。 
  孔 明:我要是把你斬了呢? 
  馬 謖:敢???我要通過法律程序告你的狀!我馬謖在指揮上沒有一點 
  毛病,你憑啥斬我? 
  孔 明:真是氣死我了。我來問你,依常識,你下寨必當要道之處,你 
  卻在山上安營,被司馬懿四面合圍,截斷汲水之道,到頭來敗軍折將,失地陷 
  城,怎么說你指揮無誤? 
  馬 謖:我不認為山上安營是錯誤的。兵法云:“憑高視下,勢如破竹”, 
  占領制高點乃是常識;孫子云:“置之死地而后生?!蔽很娊^我汲水之道,蜀兵 
  豈不死戰?以一可當百也。請問丞相,我錯在哪里? 
  孔 明:那為何街亭失守? 
  馬 謖:我早已說過,雙方實力不在一個水平線上,蜀軍心理素質不行, 
  體能不行,刀法功夫也不行,馬某對此無能為力。不信去問智囊團。 
  孔 明:王平一干人等來沒來? 
  眾 將:來了。 
  王 平:稟丞相,我們智囊團非常團結合作,意見統一,毫無芥蒂。大事 
  小情都是我們集體研究定奪,由馬將軍去執行。所以,失街亭責任不能由馬將軍 
  一人承擔,我們大家都有責任。 
  孔 明:你說這屯兵于山上是怎么回事? 
  王 平:這是我們集體研究的。當時考慮若屯兵當道,賊兵人多勢眾,咱 
  怎能硬頂?不如避其鋒芒,屯于山上,誰知屯于山上也不行。 
  孔 明:你是說這是“武大郎服毒,吃也是死,不吃也是死?” 
  王 平:正是。 
  孔 明:失街亭是必然的嘍? 
  王 平:正是。 
  眾 將:二流水平、“初級階段”! 
  孔 明:有道理,確有道理!看來馬謖無罪,我孔明也無罪,何必上表自 
  貶三級?眾將聽令,回去好生總結經驗,越細越好,下次失街亭時好派上用場! 
  [幕落] 
  李煜:問君能輸幾個球,恰見務生賽后不抬頭。 
  秦觀:出線沒戲四年溜,恨悠悠,幾時休? 
  曹操:何以解憂?惟有上網(去罵?〕 
  柳永:為“伊”消得人憔悴。。。。 
  蘇軾:大勢東去,“狼”淘盡幾個三流人物。 
  黃仲則:十有九人堪白眼,百無一用是務生。 
  岳飛:怒發沖冠!憑心論,稍稍屎些。 
  李清照:怎一個臭字了得??! 
  陸游:一場臭球,幾年窩火,錯!錯??!錯?。?! 
  李白:務生曰:量俺怨聲抗不住,金州再戰萬重險 
  辛棄疾:憑誰問,足協老朽,尚能飯否? 
  杜甫:昔聞怕放水,今知自己婁。 
  納蘭性德:一片暈乎才住語,幾口苦水乍含咽。 
  元好問:問世間,球是何物,直教以身相許? 
  毛澤東:昔永舜雪麟;輸一球,豐文根寶,稍欠精雕; 
  一待誤生,止識玩哄四五幺。 
  王維:愿君多踩擠,此“物”最想死? 
  宴殊:無可奈何花落去,私曾想死厭歸來。 
  屈原:正足協之所禍兮,雖九死其猶未悔。 
  陳毅:此去大連招舊部,旌旗十萬斬沙特。 
  Virgina球迷:中國足球旗幟倒,法國明年去個鳥?
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體育幽默爆笑笑話-失空斬
[幕啟蜀中軍大帳,孔明端坐帥位,眾將分列兩廂。]  孔明:都來了么?  眾將:都來了。  孔明:有件要事同諸位商議商議。才接到電報說司馬懿同張遼引兵出關來拒  我師。我估摸著,司馬懿這老西必取街亭,斷吾咽喉之,用心何其毒也。諸位,  誰敢引兵去守街亭?怎么不吱聲呀,難道還叫我挨個兒點名么?  眾將:請丞相決定。  孔明:馬謖!  馬謖:末將在。  孔明:街亭要地可敢去?  馬謖:末將才疏學淺,實難擔此重任,況某早有退意,乞丞相準某解甲歸田。  孔明:不準!啥時候了,還想解甲歸田,像話么?我決定由你帶兵守街。說  你行,你就行,不行也行!  馬謖:既是丞相決定,末將領兵就是。(欲接令箭)  孔明:不對呀,書上寫的你該立軍令狀。  馬謖:立軍令狀是老皇歷了,只有徐根寶那樣的人才干,我是不干的。  孔明:徐根寶?哪來的徐根寶呀,不許胡言!我可告訴你,街亭雖小。干系  甚大,倘街亭有失,吾大軍休矣。馬謖你可有把握?  馬謖:回丞相話,這街亭要地么,守得住是正常的,守不住也是正常的。  孔明:此話怎講?  馬謖:守得住是我軍超水平發揮,守不住是實力不如人。想那魏軍謀臣如雨,  猛將如云,先鋒官張遼乃世界級名將,有萬夫不擋之勇,關羽將軍生前敬之愛之  視為知己,試問關將軍一生佩服誰呀?我蜀軍今日眾將之中無人與之匹敵,此其  一;其二,魏軍兵強馬壯,我軍傷員累累,不是發燒,就是瘸腿。其三,魏軍乃  老牌勁旅,赤壁之戰時就有80萬大軍,而我軍那時不過萬八千的小股部隊,魏軍  攻城經驗老道,野戰技藝嫻熟,我軍乃“初級階段”。僅此三項足以證明,我軍  屬二流水平,彼軍屬一流水平,以二流對一流,守不住街亭難道不是正常的么?  孔明:大膽馬謖!竟敢長敵軍志氣,滅我軍威風。我來問你,守不住街亭若  屬正常,那司馬懿大軍長驅直入把咱蜀軍徹底消滅豈不亦屬正常?那咱們不如趁  早投降都回家種田算啦,還出的什么師呀?  馬謖:丞相息怒,馬謖這里講的都是實情。  孔明:狗 實情!為將者理應“勇”字當先,臨陣怯戰,專以“留后路”為  念算什么英雄好漢!來來來,聽我給你念段《出師表》。  馬謖:丞相不必念了,丞相的大作我起小兒就會背了。那東西代替不了“定位”。  孔明:來人哪!把這擾亂軍心的馬謖給我......  眾將:拿下?  孔明:請到后屋,等會兒我再跟他談。  [馬謖下]  孔明:王平、高翔、魏延、鄧芝、關興、張苞、姜維、馬岱……     你們都給我聽著!  眾將:聽著呢。  孔明:我看馬謖有點膽小,特派爾等組成智囊團,一則給他壯膽,二則給他  出出主意。研究情報、排兵布陣可就仰仗你們了。  眾將:遵命。  王平:且慢!丞相,若是智囊團七嘴八舌,久議不決,俺們聽誰的?  孔明:久議不決就由馬謖定。  王平:馬謖若是拿不定主意呢?  孔明:那就聽大家的。  王平:大家若是久議不決呢?  孔明:那就聽馬……怎么轉圈兒了呢?我看你們先干著吧,到時候再說。這  就叫三個臭皮匠合成一個……我?。ê鋈话l現)我原來是諸葛亮呀?  眾將:丞相確實是諸葛亮。  孔明:諸葛亮就我這德性么?眾將官!  眾將:末將在。  孔明:隨我一同宣誓。(走下帥位,眾將列隊)  孔明:下定決心,  眾將:守住街亭!  孔明:不做懦夫,  眾將:要吃壯膽藥!  孔明:吃什么壯膽藥呀,(捂腰)哎喲,把我氣岔氣兒啦!都還愣著干什么?  去守街亭!  [眾將下]  孔明:(唱)     我派馬謖守街亭,     馬謖心里沒底兒戰兢兢。     有心把他來撤換,    ?。ò祝┺D念一想     他若不行你說誰行?  [少頃]  探子:報報報報――大事不好!  孔明:何事驚慌?  探子:丞相,街亭失守了!司馬懿引大軍十五萬,望西城蜂擁而來!  孔明:哎呀我的媽呀!想我身邊別無大將,只有一班文官,所引五千軍,已  分一半先運糧草去了,只剩二千五百軍在城中,怎抵得住司馬懿十五萬大軍。  這這這這,如何是好呀!    ?。ㄔ诖髱だ锛钡么蜣D兒。)  探子:丞相快看書吧。  孔明:對對對,差點忘了,(從案上找到一本書)且看羅貫中老兒在《三  國演義》里是怎么寫的。(翻書)妙!讓我用“空城計”去賺司馬懿。  [幕落]  空城計  [幕啟城門大開,城樓上孔明:披鶴氅,戴綸巾,焚香操琴,左有一童子手捧  寶劍,右有一童子,手執塵尾。少頃,司馬懿率眾將士上]  司馬懿:城樓上彈琴的那位是孔明先生么?狗打貓擰(英語“您好”音譯)!  孔 明:洗巴洗巴(俄語“謝謝”音譯)!  司馬懿:先生城門大開是想用“空城計”來賺我么?  孔 明:(唱,拉洋片調)    往里頭瞧來往里觀,    一座空城在里邊。    沒有機槍和大炮,    只有歌廳帶酒店。    你要膽大就往里鉆,    看咱倆究竟誰玩完!  司馬懿:(唱,太平歌詞)    孔明呀孔明你別唬行不行,    你這里確實是座空城。    你身邊別無一員大將可用,    只有一班文官外加五千兵。    已分一半先去運糧草呀,    只剩二千五在城中。  孔 明:你昨知道這么清楚呢?  司馬懿:你來看?。ǔ鍪疽槐緯?nbsp; 孔 明:原來你也有《三國演義》!  司馬懿:(唱,西河大鼓)  《三國演義》人人都能讀,只是那,英雄和懦夫讀來效果不同  英雄讀《三國》,增長雄才大略,懦夫讀《三國》,只會耍呀  耍呀小聰明。兩軍對壘實力固然重要,勇氣智謀也常常起作用。  若不然,為何小國也能打敗大國?曹丞相為何在赤壁撞個烏眼  青?死抱著“定位”無所作為,找臺階,尋借口,自欺欺人!  《三國》中多的是頂天立地的大英雄,你是不是真孔明,我已  猜中!  孔 明:不管我是真孔明,還是假孔明,反正我在臺上,你奈我何?  司馬懿:我讓你快快下來束手就擒。  孔 明:我就是不下去,你能怎么著?  司馬懿:當真不下?  孔 明:不下。  司馬懿:果然不下?  孔 明:就是不下。  司馬懿:(轉身對眾將士)孩兒們,給我吶喊!  眾將士:孔明下課!孔明下課!  孔 明:(唱,東北二人轉)聞聽“下課”聲我渾身直哆嗦,    馬謖連累我,叫我沒法躲。轉念一想我下的什么課呀,    何去何從由朝廷來定奪。不聽你們的喝,烏合之眾純粹瞎嘞嘞!  司馬懿:(唱,一看歌詞您就知道是什么調)叫一聲,二孔明,有話你聽  清……  孔 明:不對!我怎么成二孔明啦?二孔明是小二黑他爹!就這點文化還  當大都督?!再說調兒也不對呀,應當這樣唱:“叫一聲,二奶奶,有話你聽  清”,哎呀,我怎么成二奶奶了呢?都讓這“下課”給攪和的!  司馬懿:(接唱)用人不當你罪難容,馬謖本是無能輩,山上安營理不通。    我軍截斷他汲水道,他山上即成亂馬營。原這等窩囊廢早該撤掉,    哪成想你去用他去守街亭!你愧對蜀軍、蜀地老百姓,還有什么  臉在臺上裝明公!  孔 明:說那些廢話沒有用,下一出戲是《斬馬謖》,你看我把他砍了,  然后上表自貶三級,也算是負了責任!(翻書)對,書里就這么寫的,咱就照貓  畫虎。  司馬懿:恐怕你畫虎不成反類犬了。  孔 明:時候不早了,你還進城不進城?  司馬懿:俺也照書上說的做,不進城,看你如何發落馬謖,又如何自貶  三級。(對眾將士)孩兒們撤兵?。。时妼⑹肯拢?nbsp; 孔 明:眾將聽令,跟我一起回漢中,看我“揮淚斬馬謖”去吧。  [幕落]  斬馬謖  [幕啟漢中蜀中軍大帳孔明端坐帥位,眾將分列兩廂。有一刀斧手執一柄  足有磨盤大的利斧立于舞臺邊上,兇神惡煞模樣。]  孔 明:刀斧手!  刀斧手:小的在。  孔 明:呆會兒等馬謖一上來,你就把他給我砍了。我不信我就斬不了馬謖!  刀斧手:遵命。  (后臺喊:馬謖到)  馬 謖:(邁著方步上,刀斧手上去掄起斧子就要砍)大膽!你個刀斧手  是否活膩歪了?  刀斧手:(收起斧子)丞相叫我砍的。  馬 謖:丞相,是你讓他砍我?  孔 明:是書上寫的。書上還寫你自縛跪于帳前,你怎么大搖大擺地進  來了?  馬 謖:我有何罪?憑什么讓我自縛跪于帳前?  孔 明:街亭失守難道不是你的罪過?  馬 謖:丞相你腦子有病吧?我來問你我立軍令狀否?我是否跟你說一  定要守???當初我想不干了,是誰決定讓我干的?這些事丞相怎么全忘了?  孔 明:噢,我想起來了,確有此事。那你總得有點責任吧?  馬 謖:我負什么責任由丞相決定。  孔 明:這叫什么話呀,我問的是你!  馬 謖:一切聽丞相處置。  孔 明:我要是把你斬了呢?  馬 謖:敢???我要通過法律程序告你的狀!我馬謖在指揮上沒有一點  毛病,你憑啥斬我?  孔 明:真是氣死我了。我來問你,依常識,你下寨必當要道之處,你  卻在山上安營,被司馬懿四面合圍,截斷汲水之道,到頭來敗軍折將,失地陷  城,怎么說你指揮無誤?  馬 謖:我不認為山上安營是錯誤的。兵法云:“憑高視下,勢如破竹”,  占領制高點乃是常識;孫子云:“置之死地而后生?!蔽很娊^我汲水之道,蜀兵  豈不死戰?以一可當百也。請問丞相,我錯在哪里?  孔 明:那為何街亭失守?  馬 謖:我早已說過,雙方實力不在一個水平線上,蜀軍心理素質不行,  體能不行,刀法功夫也不行,馬某對此無能為力。不信去問智囊團。  孔 明:王平一干人等來沒來?  眾 將:來了。  王 平:稟丞相,我們智囊團非常團結合作,意見統一,毫無芥蒂。大事  小情都是我們集體研究定奪,由馬將軍去執行。所以,失街亭責任不能由馬將軍  一人承擔,我們大家都有責任。  孔 明:你說這屯兵于山上是怎么回事?  王 平:這是我們集體研究的。當時考慮若屯兵當道,賊兵人多勢眾,咱  怎能硬頂?不如避其鋒芒,屯于山上,誰知屯于山上也不行。  孔 明:你是說這是“武大郎服毒,吃也是死,不吃也是死?”  王 平:正是。  孔 明:失街亭是必然的嘍?  王 平:正是。  眾 將:二流水平、“初級階段”!  孔 明:有道理,確有道理!看來馬謖無罪,我孔明也無罪,何必上表自  貶三級?眾將聽令,回去好生總結經驗,越細越好,下次失街亭時好派上用場!  [幕落]  李煜:問君能輸幾個球,恰見務生賽后不抬頭。  秦觀:出線沒戲四年溜,恨悠悠,幾時休?  曹操:何以解憂?惟有上網(去罵?〕  柳永:為“伊”消得人憔悴。。。。  蘇軾:大勢東去,“狼”淘盡幾個三流人物。  黃仲則:十有九人堪白眼,百無一用是務生。  岳飛:怒發沖冠!憑心論,稍稍屎些。  李清照:怎一個臭字了得??!  陸游:一場臭球,幾年窩火,錯!錯??!錯?。?!  李白:務生曰:量俺怨聲抗不住,金州再戰萬重險  辛棄疾:憑誰問,足協老朽,尚能飯否?  杜甫:昔聞怕放水,今知自己婁。  納蘭性德:一片暈乎才住語,幾口苦水乍含咽。  元好問:問世間,球是何物,直教以身相許?  毛澤東:昔永舜雪麟;輸一球,豐文根寶,稍欠精雕;  一待誤生,止識玩哄四五幺。  王維:愿君多踩擠,此“物”最想死?  宴殊:無可奈何花落去,私曾想死厭歸來。  屈原:正足協之所禍兮,雖九死其猶未悔。  陳毅:此去大連招舊部,旌旗十萬斬沙特。  Virgina球迷:中國足球旗幟倒,法國明年去個鳥?
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成人幽默爆笑笑話-比大小
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成人幽默爆笑笑話-比大小
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古代幽默爆笑笑話-財主的兒子
過去有一個財主,家財萬貫,還生了個兒子,真可謂有財有子了。財主為了家族永遠興旺,在兒子五歲的那年便請了一位先生來教他的兒子識字,三年后,他的兒子竟然還不識一個字,狠心的財主,趕走了老師,一分錢工錢也沒給.老師打掉牙往肚子里咽,也就不好講一句牢騷話走了。第二年的春天,財主又請了一位老師來專教他們家的兒子,又是三年,兒子十二了,就是不識字,這可難壞了財主,其實他也知道自已的兒子除了笨還有點呆,但他口頭上是不會承認的,硬上趕走了老師,依然沒有給錢,這個老師感到太怨了,他是盡了心的,三年的功夫一點兒收成都沒有,家里人誰來養活呀,他便到處壞財主的名。財主想名壞怎么啦,兒子才重要,這時他又要高薪請家教了,請的一位是遠近有名的老師,上二位老師都趕來告訴即將赴教的老師家,告訴他財主的是怎樣壞,兒子是怎樣笨。所以說,這位老師便和財主簽訂了協議,一年為限,兒子識字的話付給老師八擔糧,不識字的話,付二擔。財主笑了,他知道他兒子識不了字。一年后,考試開始,還專門請來評委,老師拿來三個平果,黑板上寫著1。2。3   教他的學生來念,學生雖然不識字,但他認得是幾個平果,隨口說出了1。2。3,財主沒辦法付給了老師五擔糧,扣三擔主要是沒有單獨的給他的兒子認字。老師也認了,因為一年他也只不過就教他的兒子這么點東西。隨口和財主講了一句真心話,讓你兒子找信媳婦結婚吧,就看你的孫子了,意思是說,你的兒子是沒指望了。財主便張羅著給兒子找了個媳婦??墒腔楹笕?,兒媳的肚子依然沒有一點兒要懷上的意思,這時財主又想的了第三位老師,便跑到老師家請教,老師說,可以呀,不過我是要算帳的,這樣好了,你媳婦懷上了付我十擔糧,加上先前欠我的三擔,還有三擔的利息,總共你得付我十五擔,財主一聽,不得了,口氣不小,一翻討價還價,最終還是以十五擔成交,不過得先付十擔作為抵壓,財主也就認了,其實老師知道他們家的兒子已經笨到了什么程度,所以在中秋的那天晚上,要學生來他們家,學生來的時候,老師正和師母在賞月,身上一件衣服都沒有,學生來的時候好像還有點難為情,老師叫來他,讓他去打點洗澡水,老師想洗澡了,學生很聽話,去把洗澡的桶擱在西房門的門坎上便去叫來老師洗澡,老師來了之后,學生便想離開,老師卻一把拖住他,指著自已的陽具問道:這是什么東西?學生不解,自已心里是知道的,就是不好意思說出來,老師兇了,大聲說:是什么,學生膽怯了,說了聲是:吊子。老師說不是,是毛猴,便要學生連說三遍。一會兒功夫,師母同樣要學生放水讓她洗澡,也是指著自已的陰道問學生是什么?學生平生沒有看過,怎么會知道是什么呀,師母說,老師在這個地方是不是也有一個東西呢,學生說有,是毛猴,師母說,這就對了嘛,毛猴該不該有個家呢,這就是毛猴的家,當他們洗好后,一同把學生叫來,說,你今天也回去把毛猴回家去,我們在你們家的外面打鑼,你聽到一聲鑼響就往里面送一下,好不好?學生同意了,回到家的學生迫不及待地把毛猴送進家里去,并大聲告訴老師說好了,可以打鑼了,老師便很有節奏的敲了一聲鑼,但隨后,老師便瞎敲起來,學生是聽老師的話的,拼命地跟著鑼聲,不過一會兒功夫,學生在里面大吵了起來,對外面的老師說:老師,不能再敲了,我的毛猴已經吐了出來。老師和師母便放心地回家了
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幽默幽默爆笑笑話-武大郎當國王
  話說潘金蓮愛上西門慶后,武大郎很生氣,但他也實在沒辦法。打吧,打不過西門慶,說吧,潘金蓮又不聽。士可殺不可辱,一氣之下,武大郎決定投黃河自殺。他在水中漂呀漂, 被海水卷到幾個島子上。當地的漁民將他打撈起來,發覺還有一口氣,趕緊做人工呼吸,將垂死的武大郎救活了。 
  漁民們大喜,奔走相告,說是島上來了一個高大、英俊、威猛的男人,咱們祖祖輩輩都這么矮,要利用這位先生的身高優勢來改良咱們的人種,推他作咱們的國王。于是武大郎就作了國王。三宮六院七十二妃,武大郎很快有了一大群王子。這些王子散到民間,與平民的女子婚配,于是從此以后,當地居民的身高有了顯著的提高。 
  武大郎作國王,開頭還相當勤勉。每天都是"有事出班早奏,無事早早退朝"。過些日子,他發覺很沒勁。官員們雞毛蒜皮的事都要講半天。于是他說,你們以后把事情的重要內容寫成奏折,交給我看。官員們很驚奇,說什么叫"寫"?我們不識字,不會寫。武大郎說,好吧,我給大家辦個補習班,掃掃盲。于是他用自己有限的知識,給官員們開了掃盲班,學習文字。但武大郎是個賣燒餅的,只認識很少一些字,很多字他只記得一些偏旁部首。官員們學習以及往外傳播的時候,又忘掉了一些字的一些部分,于是這就形成了目前的一種“假”文字∶平假名、片假名之類。這成了那個島國文化的重要組成部分。 
  武大郎推行這項改革后,得到了更多的擁護。有一天他發覺臣民們沒有姓名。于是他說,這可不行,大家得有名有姓才行。當然,趙錢孫李你們沒法叫了,誰住哪就姓哪吧。于是有了"田中"、"松下"、"山口"之類的姓。至于名字,就"一、二、三、四"的排吧。但老大不能叫"大郎",那犯了我的忌諱,只能叫"太郎",老二不能叫"二郎",那犯了我弟弟武二郎的忌諱,只能叫"次郎"。其余你們就按順序叫,我沒意見。于是這個國家有了"山口太郎"、"田中次郎"等等名字。 
  武大郎當國王以后,老是山珍海味,都吃膩了。他想起當初自己在海上漂流的時候,沒有東西吃,只能捉魚生吃?,F在回想起來,那味道還是相當好的。于是他叫自己的廚師做魚的時候一定只是生做,不用做熟。這道菜推廣以后,得到了全國人民的熱烈擁護,并從此成為該國的一道名菜。 
  武大郎還發現,當地人民還是象中國人一樣,睡覺時是睡在床上。他很生氣,想當初自從潘金蓮和西門慶搞了婚外戀后,西門慶經常到自己家來,搞得自己沒有地方睡,只好睡地上。我當國王的都居然只能睡地上,你們也只能睡地上!這樣*臥薪嘗膽*才能不忘奪妻的恥辱!于是他照這意思頒布了一項法令。從此以后,該國的人民從此只能睡在鋪塊席子的地上,這就是所謂*塌塌米*。 
  武大郎雖然遠離中國并且當了國王,卻總忘不了當初潘金蓮對他的打罵。潘金蓮打他時,由于他比潘金蓮個子矮,跑又跑不快,經常會挨些實實在在的揍。由于對這事耿耿于懷,他終于想出了一個招術,叫太監造了一些木制的鞋,讓女人們穿上,果然收到了良好的效果?;蕦m里的女人們自從穿上這種叫做“木屐”的鞋后,走路的步子立刻慢了下來;國王武大郎從此也不用怕跑不過她們了。這個方法傳到了民間后,立刻受到了島國男人們的熱烈歡迎并如法炮制?!澳惧臁币渤闪嗽搷u國民族服裝的重要組成部分。 
  由于過去老是挨潘金蓮的揍,武大郎對家庭生活充滿了厭倦。和大臣們喝酒聊天的時候,不免將這樣的情緒傳染給了他們。大家后來召開了一次重要的“御前會議”,得出的結論是不要對女人太遷就,要想辦法治治他們。比如男人下班應該到酒店去喝酒,不能太早回家;女人應該天天對丈夫鞠躬。從此以后,中國的“三綱五?!痹谠搰靡园l揚光大了。 
  武大郎常想,在中國,當國王那叫氣派,前呼后擁旗子滿天飛。咱現在這國家,連個標志都沒有,那多沒勁。于是他把自己賣燒餅時的圍裙拿出來,叫太監洗洗,還算是白色的,就用它當旗子。旗子上總得有個標志吧。武大郎腦袋里所有的印象,只有賣過的燒餅。于是他烙了一個紅紅的、圓圓的的燒餅,貼在圍裙的中間。這就成了那個島國的國旗。 
  武大郎當了若干年國王,無疾而終。他臨死之際,仍然因為打不過西門慶、報不了奪妻之仇而耿耿于懷,于是留下遺訓,要子孫后代找西門慶報仇雪恥。后來他的子孫們便日操夜練,并到少林寺偷學了幾招功夫,為了紀念國王武大郎,取名為“武氏道”(后來由于學功夫的人文化程度低,加上該國文字是“假文字”,被傳成了“武士道”),又因為武大郎是白手得天下的,這些功夫又被稱為“空手道”。到了元未明初,武族后人便開始派人登陸中國大陸,尋找西門慶報仇,卻被咱國英雄戚繼光趕了下海,那便歷史上的“抗倭”。 
  進入二十世紀,武族人在中國自北向南,由東而西,踏碎我河山大半,還是沒有尋著仇人西門慶。于是他們居然要中國人學習他們的“假”文字,要中國人取他們那樣的名字,要中國人在"圍裙燒餅"旗下面實現"大東亞共榮"。這真是讓當時在戰場上打不贏的中國人笑掉了大牙。 
  最近,武大郎的后人據說有可靠情報,懷疑西門慶隱居在福建一帶,于是福建對面的釣魚島,好像整天有人在那里賣燒餅了。
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