末位淘汰的笑話笑話搞笑|段子

幽默幽默爆笑笑話-新鹿鼎記之小寶作廣告
  話說小寶歷經千辛萬苦,終于得償所愿。他借著鹿鼎山寶藏的旺盛人氣,炒起了概念,引來了投資,辦起了鹿鼎山網站,大模大樣地當上了網站CEO。
  小寶歷來給人以花瓶形象,不學無術。好好的紫禁城娛樂網的代理,夠他忙一陣,偏偏定不下心,又去天地會網站搞什么兼職,做了個青木堂的頻道總監。結果兩面的勞資關系都沒處理好,他倒好,一撂擔子,辭職走人,弄了個死人頂罪,瀟瀟灑灑地跑掉。隨隨便便歷來是網站人事的大忌,這樣的人充當CEO,可能只是因為他姓韋,叫小寶。
  小寶的公眾影響也是有點問題。例如,小寶年輕時候老是和康熙勾勾搭搭,好像是個同性戀;一找老婆就是七個,看著又像是猛男。如此雙性戀的公眾影響,居然還有模有樣地出任網站CEO,難免人們對鹿鼎山網站評頭論足,議論紛紛。
  第三屆華山論網大會即將舉行,各種網站名譽測試緊鑼密鼓,鋪天蓋地。小寶很想把鹿鼎山網站塞進排行榜的前10名,奈何自己不是那塊料。好在韋家的女人個個爭氣,人人有本事,網站建設的局面還不至于太難看。
  COO蘇荃本來就是神龍教網站實際運作的掌門人,只不過嫁入韋家時間長了,當上了少奶奶,管理藝術有些生疏。經過前期網站策劃的熱身,蘇荃迅速提出“鹿鼎山網站管理暫行條例13則”,獲得董事會通過。
  條例規定員工必須按時上下班,不得遲到早退。小寶明知故犯,一日因與載親王貪玩賭博熬夜,竟致賴床不起,上班遲到4小時之久。蘇荃一怒之下,將小寶當眾點穴,使之倒立困于大院天井2個時辰,以起殺雞儆猴之效。從此網站上下人人遵守規范,令行將止,工作效率大為提高。
  李圓圓之女阿珂系出名門,兼李自成、吳三桂和李圓圓三家之長,魅力之佳,世間無二,又熟琴棋書畫,談吐高雅,見識不凡,最適于社交,乃韋家“家花”。她未出閣之前就名滿社交界,她師父九難,原想將她許配給臺灣王室宗親,攀一門高親,好拉扯些裙帶關系,搞點風險投資,自己好辦個殘疾人的網站。 
  沒想到韋小寶半路殺出,吸引人驚人,連九難也與之來電,暗暗收為徒弟,順勢就把阿珂這朵鮮花插在了牛糞上,也是肥水不流外人田。阿珂嫁給小寶之后,金盆洗手,退隱江湖近20年。該說到了女人年老珠黃的年齡,但她堅持天天服用“賽揚”牌牦牛壯骨粉,腰不痛,背不疼,腿腳不抽筋,想怎么超頻就怎么超頻。配上一臺小風扇,保證超到500。難怪小寶一見到阿珂,就滿嘴流口水,還嚷著:“我超!我超!我爽!我爽!”
  小寶未成年的女兒雙兒也是個人精,從小就顯露驚人的語言才華和接受能力。三歲那年,偶然看了“絲厚”牌衛生巾的廣告,立刻就會舉一反三。她會裝著害羞,不肯去托兒所,說是“特殊的日子,怎么動都害怕”,令小寶吃驚不小。 
  雙兒的商業頭腦也是無師自通。在小寶決定辦網站之前,她就偷偷地將韋家老小一家人姓名的域名全部注冊掉,包括小寶、她娘建寧、哥哥虎頭和銅錘,甚至小姨雙兒的域名也在她手上,因為她們都叫雙兒。這些域名個個價值連城,供不應求,雙兒她竟然漫天要價,跟家里人討價還價,成為韋家第一個千萬級的小富婆。
  雖然韋家女同胞身手不凡,但是畢竟建網時間不長,網站炒作的泡沫一散,立刻暴露出網站內容單薄,技術力量短缺,最關鍵的,鹿鼎山網站連基本的品牌基礎都欠奉,更不要說在短期之內贏利。
  小寶只花了三秒鐘就得出結論:上廣告。于是,為了擠進華山論網排行榜,鹿鼎山網站使出了渾身解數,開始大打廣告,大有愈演愈烈,語不驚人死不休之意。最新一期的《江湖》雜志登出了鹿鼎山網站的廣告。封面女郎長相出奇,濃眉、大眼、闊嘴、寬額頭、高鼻梁,皮膚又粗糙,穿著一件古怪上衣,說道袍不像道袍,說袈裟不像袈裟,有點像是丐幫的百衲衣,補丁東一塊西一塊,破破爛爛。整個人擺了個調情的POSE,在那里擠眉弄眼。邊上的說明文字寫得明白:田伯光都上鹿鼎山了,你呢?
  這樣的雜志居然還脫銷。大家美女帥哥見多了,見到田伯光的新形象都覺得新鮮,爭先恐后模仿,人人穿起打補丁的尼姑袍,成為壯觀,帶動失傳以久的土制粗布重歸潮流。
  鹿鼎山網站明顯是有備而來,網站立刻推出一批老得掉牙、土了叭嘰的紡紗機和織布機,公開網上競拍,一時間洛陽紙貴,這批老古董每件都以高出市價幾百倍的天價成交,不少在競拍過程中慘遭淘汰的網友就以垃圾郵件的方式發泄心中的不滿,鹿鼎山網站號稱人滿為患。
  有了機器,人們還得找原材料。這些東西鹿鼎山網站上都有現成的,絲織、紡梭、土布、染料,一應俱全,網站的電子商務大顯神通,通過網上訂貨,將原材料迅速送到每位網友手中。這還不算,鹿鼎山網站還推出一檔全新的用戶服務活動:網上授課,教人自制土布尼姑裝;主持人:阿珂。這下更轟動了,絕色美女加新潮休閑娛樂活動,大量男性網友加入隊伍,成天癡癡呆呆盯著電腦,也不知是學制衣,還是在看美女。
  市面上的JS也有所行動,一夜之間,各式各樣的土布尼姑裝充斥在市面上,到處都是水貨,公眾極其不滿。鹿鼎山網站又抓住機會,開起了土布尼姑裝專題的聊天室,由體貼過人的小寶老婆雙兒出馬,幫助網友鑒別真偽,還提供各色個性化尼姑裝式樣。
  新潮的網友自制尼姑裝模特大賽更是在一片既叫好又叫座的聲音中出臺,8款個性化尼姑裝在參賽的54321件作品中脫穎而出,分別由小寶的七位老婆和女兒雙兒穿著,在網上展示,由網友投票評選出優勝裝一件,準優勝裝一件,最終結果如與網友的選票相符,該網友即獲“鹿鼎山網站榮譽成員”稱號,當選“尼姑裝”之星,有機會和阿珂一起在網絡上主持網站節目。
  如此這般,鹿鼎山網站的知名度迅速上升,有網絡觀察家預言,該網站將成為第三屆華山論網大會的一匹黑馬。
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幽默幽默爆笑笑話-辦公室的游牧民族
作者:爾東塵
  公司會議上,肥胖的老板罕見地宣布了一項重大決定:“為了迎接資訊時代的來臨,不被時代淘汰,公司決定上網,以后大家查找資料也會方便很多,希望大家能因此提高工作效率?!?br />   “喔―――!”眾人振臂歡呼,然后雀躍。       辦公室一族就在這樣一個極英明極符合時代潮流的借口下搭上了Internet快車。從此,他們就像一群出籠的野馬,肆意馳騁在這個WWW大草場上,個中滋味,簡直妙不可言。       自上了網之后,辦公室一族就忙開了,最懶的人都成天霸著電腦搶著加班且不再要求加班費每天下班后都要在辦公室里呆到寫字樓保安奮力驅趕才戀戀不舍地走人,每天就這樣彈指擊鍵,勤奮耕耘不已,如此一片繁榮景象,怎不讓老板開懷竊笑,沾沾自喜?       到底辦公室族們都在網上干些什么呢?剛開始尚不成其為網蟲的辦公室一族還是挺敬業的,四處查找業務資料發發“伊妹兒”什么的(當然他們這時也干不了更多的事)。這個“伊妹兒”啊,名兒聽上去就嬌滴滴的,軟件又不難學,用起來又快又方便,自然,“伊妹兒”就成了新網客們躍入信息大草原的第一匹快馬。       不久以后,辦公室一族感覺到了網絡與實際生活的大異其趣,
  網絡上并沒有現實生活中那種明顯的距離感,啊哈!這個無法確認的距離感簡直妙不可言,“距離產生美”!漸漸地,辦公室一族在網上的時間增加了,表情開始變得激動和詭異,常常一個人對著電腦笑,表情專注,如果這時有誰突然走近,他們第一件事便是手忙腳亂地按“Alt+Tab”?,F在他們已經登堂入室,不再是可笑的菜鳥,“伊妹兒”已成黃臉婆不再讓人感到新鮮,他們現在要去一些叫BBS或Chatroom的地方縱橫馳騁。每個人都有了自己的網絡代號,開始了另一段不同于現實生活的美麗人生,性格殊異甚至性別也殊異。從開始的Telnet,到后來的WWW Board,以及更新潮的IRC、ICQ,他們很快適應并愛上了此道。網上的廢話以幾萬字節每秒的速度迅速傳播,網上談情的傳說開始在他們中間流傳開來,鳥槍換大炮的八卦一族驚喜地從網上發現了更時髦的娛樂方式。當然,這一切都得罩著一個“工作需要”的借口,記住千萬得瞞著老板的眼光??!借鑒在辦公室玩游戲的經驗,關鍵是要眼急手快,要保證能在老板走近前及時地彈出有關業務資料的界面來。       偷雞摸狗的時間久了,網蟲們就從辦公室一族中一條條孵化出來。上網再不是查查資料收收“伊妹兒”這么幼稚,嘿!沒搞成“黑客”算是對得起網絡了WWW上四處游蕩的人慢慢都找到相對固定的去處,其中有人成了“牛屎鋪”(Newsgroup――新聞組)里的名人;八卦的人仍舊在聊天室口無遮攔地閑聊著,仿佛有道不完的心事和幽默感要對著這個拳頭打不著的虛擬空間抒發;也有人患上了“下載癲癇癥”,沒有哪個新出的軟件能逃得了他們的“毒手”,盡管這大多數軟件也許對他們一無用處;新晉的高手們開始煲起了自己的“烘焙雞”  (Homepage――主頁):自我體驗、人生短劇、幽默小品、時事圈點、主頁制作、體壇新聞,不搞個美侖美奐誓不罷休,真不知道他們哪來那么多表現欲;還有玩“泥巴”(MUD)玩到天旋地轉的另類一族。  嘿嘿!網絡幫助辦公室一族消耗了大量無聊的上班時間,這個結局太喜劇了。       “噢喔!”辦公室一族的電腦又發出一陣ICQ快意的輕叫,誰又在呼喚著他們呢?這個意為“I Seek You(我找你)”的網絡BP機的發明預示著一個更消耗光陰的方式。網絡讓足不出戶的辦公室一族輕易地逃離了狹窄的空間,讓靈魂進入到一個亦幻亦真的世界。電腦屏幕后似乎有無窮無盡的空間,辦公室網蟲感覺自己是面對著一個巨大的旋渦,詭異然而充滿無窮誘惑力,無數生活中不可能遇到的陌生人進出他們的心靈,這是一個怎樣的世界!       這種快意的辦公室游牧生活在某一日嘎然而止,BBS明星――辦公室頭號網蟲小張宣布他成功泡上了一位網上美眉,她的名字很可愛,叫“琪琪”。他們約好某日在咖啡館見第一面。
  小張那天在咖啡館見到的是他的大胖老板。
  “想找你的琪琪是不?我就是?!迸掷习宀痪o不慢地說。
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電腦幽默爆笑笑話-戒網七日
每天下午6點到7點間是上網的黃金時間―工作用網的人這時已經下班了,而大多數“網蟲”也在做飯、吃
飯,所以一撥就通,線路也暢。我照例坐在電腦前,接收E-mail,查看新聞組文章,瀏覽當日的在線海外
報刊―半年來這已成為了我生活的一部分。
  突然,有人在網上用ICQ呼我:“我是文東,你能不能一會兒找我一趟?”
  “干什么?不是說好了吃完飯聯機打C&C嗎?你家現在有兩臺機器?”我熟練地敲擊鍵盤與他chat,這似乎
比直接打電話還自然。
  “不是,游戲不打了。你就來吧,我有事求你!”他“說”完就匆匆下網了,這可不是他的一貫風格。
  文東,我的大學同學,好朋友,被大伙兒封為Internet的先鋒人物。他在兩年前就已是當時北京僅有的幾個
BBS上的???,隨后又率先上網,進入Internet世界。他不僅自己癡迷其中―在瀛海威擔任“Internet論
壇”的主持人,在geocities上建立個人主頁,創辦名為“English-L”(英語學習)的郵件討論組
(Mailing list),還到處“傳播”Internet,把周圍的朋友們都“拉下水”,紛紛上了網。我就是其中的
一個,從買“貓”到選ISP,再從裝軟件到全面技術支持,文東一手包辦。漸漸地Internet也成為了我生活
的一部分,我們倆見面的次數也減少了―以E-mail或IRC交談,使用“Qmodem”等軟件交換文件,通過“
貓”和電話線聯機打游戲,似乎沒有見面的需要了。今天他急著找我,必然是有要緊事。
  文東的家很近,不一會兒我就出現在他那間亂糟糟的小屋里。文東坐在電腦前,兩眼直盯著顯示器,半天才
意識我的到來。他揉了揉疲憊的眼睛―顯然是睡眠不足,說:“你可來了,快看看我抓的這篇文章??膳?br /> 呀!”“什么東西這么嚇人?”我湊了上去。文章是這樣的:
  “在網上沖浪是一種愛好(hobby)還是一種癮(addiction)?如果具有以下癥狀,你便有麻煩了。
  你花大量的時間用于Internet,而忽視了重要的家庭和社會活動、工作責任、學習任務或身體狀況。
  一個重要的人物,比如老板、親密朋友或合作者,抱怨過你在Internet上花費過多的時間和金錢。
  你總是盤算著下一次上網做什么。
  減少你的上網時間―不可能!
  時光在你上網時匆匆流過,你全然不覺;盡管沒做什么,但卻自得其樂。
  你不可控制地察看自己的E-amil。
  你放棄吃飯、上課、赴約會而上網。
  你更愿與人在線交談,而是不面對面講話。
  為了擠出更多的時間上網,你的每晚睡眠時間少于5小時。
  只有當你遠離電腦時,上面的癥狀才會消失,希望才能產生?!?br />   “你看我是不是已經上癮了?這些癥狀我都有!”文東不等我看完就急著問?!氨緛磉@3個月我是在家復
習,準備參加注冊會計師考試的。但現在倒好,每天早上一起來就坐在電腦前,一直到夜里一兩點鐘。光
E-mail就要看幾百封,再去五六個BBS上轉轉,完善一下我的主頁―跟你說實話吧,我主頁上的那個記數器
顯示有6000多人次訪問過,其中有多一半是我的訪問次數……還有主持論壇、討論組。反正一天忙到晚,午
飯有時都不吃,根本就沒看過書?!?br />   “我看你真是上癮了。這么下去你還考不考試了?”我一邊說一邊暗自慶幸自己尚屬于正常的Internet愛好
者,每天上網不過兩三個小時。
  “是啊,我也很擔心。今天我在新聞祖上看到一個人控訴,說Internet害得他丟了工作,女朋友也吹了,這
才意識到問題的嚴重性。剛才我在網上抓了一大堆有關Internet Addiction的資料進行研究,再請你幫幫
忙?!?br />   “讓我幫忙?你打算怎么辦?”
  “我要戒網!”文東看到我驚呆的樣子馬上又作出進一步解釋,“不是永遠,至少在我復習考試期間要暫時
戒掉?!?br />   “我怎么能幫你戒網呢?還是你教我上網的?!?br />   “對呀,我教你上網,你幫我戒網,禮尚往來嗎。你一定要幫忙……”文東誠懇的樣子叫人無法回絕。
  “好,我答應。不過這還真有點難,你沒看見文章上說癥狀之一就是‘減少你的上網時間―不可能’嗎。這
樣吧,我回家想個辦法,不過你今天也必須作一些準備工作,在論壇、討論組上面發表聲明,暫時告別網
絡,以絕雜念?!?br />   “好,我馬上就寫,不過你明天一定要拿出個方案?!?br />   “行,咱們爭取一周內解決問題?!?br />   在回家的路上我一直在考慮戒網的有效方法,現在每當我遇到問題的時候,第一反應就是借助Internet找到
答案。所以一回到家,我就向新聞組發出了求助信,征集最有效的戒網方法,隨后又檢查了文東所作的準備
工作。他果然在經常出沒的BBS上都發表了暫時告別聲明,字里行間流露的依依不舍之情叫人哭笑不得,不
過這總算是表示了他的決心。
  第二天 

今天我的郵箱中的E-mail從平時的十幾封一下疾增至一百多封,里面除了昨天求助信的回復,竟然還夾著許
多給文東的信。我一時也顧不得細想,趕緊從回信中查找戒網方案。辦法真是不少!經過認真篩選,我終于
精挑出一個既簡單易行又十分有效,并且還有益于自己的萬全之策―把他的“貓”拿走!
  我一口氣跑到文東家。這家伙竟然又在上網,見到我才不好意思地斷了線?!罢椅矣惺裁词??”
  “你到底還想不想戒網了?”我故作嚴肅地問。
  “當然想了!”
  “那好,你必須先答應無條件接受我為你安排的療法?!币娝q豫了一下又肯定地點點頭,我大聲宣布,
“從今天起你的‘貓’被沒收了,暫存我家?!?br />   “啊―”我的療法顯然出乎他的預料,“這可是我新買的摩托羅拉外置336大白‘貓’呀!”
  “只有這樣你才沒法上網。不要再動搖了,考慮一下你的注冊會計師考試?!?br />   “……只有聽你的了?!垺憧梢煤帽4?。對了,還得告訴你,有些重要的E-mail可能會轉到你的信箱
里,千萬不要刪掉,最好幫我處理一下,不行就通知我?!?br />   “我倒成你的秘書了!行,我幫你。放心,你的‘貓’也會被充分利用的?!?br />   我興沖沖地把文東的336大“貓”抱回了家,接到自己的機器上。上起網來真是又快又穩定,比我那個144的
小破“貓”強多了。幫朋友戒網也不錯嘛! 
  第三天 

一天中我每隔幾個小時就給文東打個電話,沒有一次占線―這在以前是不可能的。他每次都說正在復習功
課,還不停地追問有沒有給他的重要E-mail。我卻總是夸他的‘貓’有多棒??磥?,各得其所,一切順利。
  第四天 

截止到下午五點,文東家的電話已經占線40分鐘了,這不像是在打電話。我有些懷疑,于是馬上撥號上網,
用ICQ試著查找了一下。哈,果然不出我所料,文東在網上。沒想到他極力推薦給我的ICQ反而成了我監督他
的有力工具??墒撬摹柏垺痹谖疫@呀。還不等我問,文東已經匆忙離線了,估計他也發現自己暴露了。
  強烈的好奇心驅使我立刻跑去文東家看個究竟,當我面對著被他打開的電腦機箱時,恍然大悟,原來他把已
經淘汰的9600內置小“貓”又翻出來用。
  “責任在我,斬草不除根,讓你鉆了空子。行,這只‘貓’也禁養了!”我一邊笑一邊動手拔Modem卡,
“你不會還有個2400的小小‘貓’吧?”
  “沒有了,沒有了?!蔽臇|笑著為自己辯護,“其實這也算不上爬網,我只不過收幾封重要的E-mail,怕你
給我誤刪了?!?br />   “下不為例。好在你這下沒‘貓’使了?!蔽议_始真正體會到文東的網癮有多大。 
  第五天 

幾乎一整天,文東都表現良好,看來物質條件是決定因素。晚飯后,我先處理了一下轉發過來的給文東的
E-mail―幾天來這項額外的工作已經使我有些厭煩,然后向文東家打今天最后一次監督電話。奇怪,他不在
家。莫非是網癮犯了,出去散散心。我正在猜測,不料文東竟風風火火地沖了進來。
  “干什么?來搶‘貓’???”
  “不是,不是。趕快讓我用一下你的機器,就發幾封E-mail。要緊的!”說著就往電腦前坐。
  望著他急切的目光,我也不好意思拒絕,“只能使一會兒!”
  “就一會兒,就一會兒?!蔽臇|打開了Modem,“怎么樣,我的‘貓’好使吧?早就勸你也買一個?!?br />   情況很快就不由我控制了。文東沉迷在Internet中,把周圍的一切都置之度外。他一次又一次把我推開:
“別著急,一會兒就完了?!?br />   我不知不覺在一邊打起盹來,朦朧中聽見文東說:“我用完了,你使吧?!彼荒槤M足感,向我道別。 
  第六天 
  下午回家的路上,我產生了一種預感,文東今晚還要來找我。我盤算著馬上回家給他打個電話,就說晚上要
去看電影,不在家。先下手為強嘛。
  當我一進家門,立刻呆住了―文東已經坐在屋里了。他看見我倒十分興奮:“你可回來了。你該吃飯了吧?
我正好先用一下電腦,查查昨天發的E-mail有沒有回音?!闭f著他就逼著我開電腦……望著他上網時那副聚
精會神,如癡如醉的樣子,真叫人又可氣又可笑,我也無話可說了。
  他能戒網嗎?更重要的是我還能堅持嗎?文東在爬網,我在猶豫…… 
  第七天 

今天是周六,我一大早就去找文東,把他堵在屋里。
  “我正準備找你去,你怎么來了?”我的出現出乎他的意料。
  “我鄭重宣布:由于本人能力有限,不能再勝任幫你戒網的任務了,請你另請高明吧!這是你的大‘貓’、
小‘貓’,完璧歸趙?!?br />   “你怎么能這么沒信心,半途而廢,”文東嘴上說著卻一下子接過Modem,在手中把玩,“你要是求我幫你
戒網,我義不容辭?!?br />   “好啦,好啦,我得走了?!蔽覒械米鞲嗟慕忉?,轉身要走。
  “你急著去哪呀?”
  “你還問呢。去中關村買336的大‘貓’唄!總不見得讓我回去還忍受那個144的破‘貓’吧?”
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電腦幽默爆笑笑話-戒網七日
每天下午6點到7點間是上網的黃金時間―工作用網的人這時已經下班了,而  大多數“網蟲”也在做飯、吃飯,所以一撥就通,線路也暢。我照例坐在電  腦前,接收E-mail,查看新聞組文章,瀏覽當日的在線海外報刊―半年來這  已成為了我生活的一部分。  突然,有人在網上用ICQ呼我:“我是文東,你能不能一會兒找我一趟?”  “干什么?不是說好了吃完飯聯機打C&C嗎?你家現在有兩臺機器?”我熟練  地敲擊鍵盤與他chat,這似乎比直接打電話還自然。  “不是,游戲不打了。你就來吧,我有事求你!”他“說”完就匆匆下網了,  這可不是他的一貫風格。文東,我的大學同學,好朋友,被大伙兒封為Internet  的先鋒人物。他在兩年前就已是當時北京僅有的幾個BBS上的???,隨后又率  先上網,進入Internet世界。他不僅自己癡迷其中―在瀛海威擔任“Internet  論壇”的主持人,在geocities上建立個人主頁,創辦名為“English-L”(英  語學習)的郵件討論組(Mailing list),還到處“傳播”Internet,把周圍  的朋友們都“拉下水”,紛紛上了網。我就是其中的一個,從買“貓”到選ISP,  再從裝軟件到全面技術支持,文東一手包辦。漸漸地Internet也成為了我生活  的一部分,我們倆見面的次數也減少了―以E-mail或IRC交談,使用“Qmodem”  等軟件交換文件,通過“貓”和電話線聯機打游戲,似乎沒有見面的需要了。  今天他急著找我,必然是有要緊事。  文東的家很近,不一會兒我就出現在他那間亂糟糟的小屋里。文東坐在電腦前,  兩眼直盯著顯示器,半天才意識我的到來。他揉了揉疲憊的眼睛―顯然是睡眠  不足,說:“你可來了,快看看我抓的這篇文章??膳卵?!”“什么東西這么  嚇人?”我湊了上去。文章是這樣的:  “在網上沖浪是一種愛好(hobby)還是一種癮(addiction)?如果具有以下  癥狀,你便有麻煩了。  你花大量的時間用于Internet,而忽視了重要的家庭和社會活動、工作責任、  學習任務或身體狀況。  一個重要的人物,比如老板、親密朋友或合作者,抱怨過你在Internet上花費  過多的時間和金錢。  你總是盤算著下一次上網做什么。  減少你的上網時間―不可能!  時光在你上網時匆匆流過,你全然不覺;盡管沒做什么,但卻自得其樂。  你不可控制地察看自己的E-amil。  你放棄吃飯、上課、赴約會而上網。  你更愿與人在線交談,而是不面對面講話。  為了擠出更多的時間上網,你的每晚睡眠時間少于5小時。  只有當你遠離電腦時,上面的癥狀才會消失,希望才能產生?!?nbsp; “你看我是不是已經上癮了?這些癥狀我都有!”文東不等我看完就急著問。  “本來這3個月我是在家復習,準備參加注冊會計師考試的。但現在倒好,每  天早上一起來就坐在電腦前,一直到夜里一兩點鐘。光E-mail就要看幾百封,  再去五六個BBS上轉轉,完善一下我的主頁―跟你說實話吧,我主頁上的那個  記數器顯示有6000多人次訪問過,其中有多一半是我的訪問次數……還有主持  論壇、討論組。反正一天忙到晚,午飯有時都不吃,根本就沒看過書?!?nbsp; “我看你真是上癮了。這么下去你還考不考試了?”我一邊說一邊暗自慶幸  自己尚屬于正常的Internet愛好者,每天上網不過兩三個小時。  “是啊,我也很擔心。今天我在新聞祖上看到一個人控訴,說Internet害得  他丟了工作,女朋友也吹了,這才意識到問題的嚴重性。剛才我在網上抓了  一大堆有關Internet Addiction的資料進行研究,再請你幫幫忙?!?nbsp; “讓我幫忙?你打算怎么辦?”  “我要戒網!”文東看到我驚呆的樣子馬上又作出進一步解釋,“不是永遠,  至少在我復習考試期間要暫時戒掉?!?nbsp; “我怎么能幫你戒網呢?還是你教我上網的?!?nbsp; “對呀,我教你上網,你幫我戒網,禮尚往來嗎。你一定要幫忙……”文東  誠懇的樣子叫人無法回絕。  “好,我答應。不過這還真有點難,你沒看見文章上說癥狀之一就是‘減少  你的上網時間―不可能’嗎。這樣吧,我回家想個辦法,不過你今天也必須  作一些準備工作,在論壇、討論組上面發表聲明,暫時告別網絡,以絕雜念?!?nbsp; “好,我馬上就寫,不過你明天一定要拿出個方案?!?nbsp; “行,咱們爭取一周內解決問題?!?nbsp; 在回家的路上我一直在考慮戒網的有效方法,現在每當我遇到問題的時候,  第一反應就是借助Internet找到答案。所以一回到家,我就向新聞組發出了  求助信,征集最有效的戒網方法,隨后又檢查了文東所作的準備工作。他果  然在經常出沒的BBS上都發表了暫時告別聲明,字里行間流露的依依不舍之情  叫人哭笑不得,不過這總算是表示了他的決心。
第二天   今天我的郵箱中的E-mail從平時的十幾封一下疾增至一百多封,里面除了昨  天求助信的回復,竟然還夾著許多給文東的信。我一時也顧不得細想,趕緊  從回信中查找戒網方案。辦法真是不少!經過認真篩選,我終于精挑出一個  既簡單易行又十分有效,并且還有益于自己的萬全之策―把他的“貓”拿走!  我一口氣跑到文東家。這家伙竟然又在上網,見到我才不好意思地斷了線。  “找我有什么事?”  “你到底還想不想戒網了?”我故作嚴肅地問。  “當然想了!”  “那好,你必須先答應無條件接受我為你安排的療法?!币娝q豫了一下又  肯定地點點頭,我大聲宣布,“從今天起你的‘貓’被沒收了,暫存我家?!?nbsp; “啊―”我的療法顯然出乎他的預料,“這可是我新買的摩托羅拉外置336  大白‘貓’呀!”  “只有這樣你才沒法上網。不要再動搖了,考慮一下你的注冊會計師考試?!?nbsp; “……只有聽你的了?!垺憧梢煤帽4?。對了,還得告訴你,有些重  要的E-mail可能會轉到你的信箱里,千萬不要刪掉,最好幫我處理一下,不  行就通知我?!?nbsp; “我倒成你的秘書了!行,我幫你。放心,你的‘貓’也會被充分利用的?!?nbsp; 我興沖沖地把文東的336大“貓”抱回了家,接到自己的機器上。上起網來  真是又快又穩定,比我那個144的小破“貓”強多了。幫朋友戒網也不錯嘛!
   第三天   一天中我每隔幾個小時就給文東打個電話,沒有一次占線―這在以前是不  可能的。他每次都說正在復習功課,還不停地追問有沒有給他的重要E-mail。  我卻總是夸他的‘貓’有多棒??磥?,各得其所,一切順利。
  第四天   截止到下午五點,文東家的電話已經占線40分鐘了,這不像是在打電話。我  有些懷疑,于是馬上撥號上網,用ICQ試著查找了一下。哈,果然不出我所料,  文東在網上。沒想到他極力推薦給我的ICQ反而成了我監督他的有力工具???nbsp; 是他的“貓”在我這呀。還不等我問,文東已經匆忙離線了,估計他也發現  自己暴露了。  強烈的好奇心驅使我立刻跑去文東家看個究竟,當我面對著被他打開的電腦  機箱時,恍然大悟,原來他把已經淘汰的9600內置小“貓”又翻出來用。  “責任在我,斬草不除根,讓你鉆了空子。行,這只‘貓’也禁養了!”我  一邊笑一邊動手拔Modem卡,  “你不會還有個2400的小小‘貓’吧?”  “沒有了,沒有了?!蔽臇|笑著為自己辯護,“其實這也算不上爬網,我只  不過收幾封重要的E-mail,怕你  給我誤刪了?!?nbsp; “下不為例。好在你這下沒‘貓’使了?!蔽议_始真正體會到文東的網癮有多大。 
  第五天   幾乎一整天,文東都表現良好,看來物質條件是決定因素。晚飯后,我先處  理了一下轉發過來的給文東的E-mail―幾天來這項額外的工作已經使我有些  厭煩,然后向文東家打今天最后一次監督電話。奇怪,他不在家。莫非是網  癮犯了,出去散散心。我正在猜測,不料文東竟風風火火地沖了進來。  “干什么?來搶‘貓’???”  “不是,不是。趕快讓我用一下你的機器,就發幾封E-mail。要緊的!”說  著就往電腦前坐。  望著他急切的目光,我也不好意思拒絕,“只能使一會兒!”  “就一會兒,就一會兒?!蔽臇|打開了Modem,“怎么樣,我的‘貓’好使  吧?早就勸你也買一個?!?nbsp; 情況很快就不由我控制了。文東沉迷在Internet中,把周圍的一切都置之度  外。他一次又一次把我推開:  “別著急,一會兒就完了?!?nbsp; 我不知不覺在一邊打起盹來,朦朧中聽見文東說:“我用完了,你使吧?!?nbsp; 他一臉滿足感,向我道別。   第六天   下午回家的路上,我產生了一種預感,文東今晚還要來找我。我盤算著馬  上回家給他打個電話,就說晚上要去看電影,不在家。先下手為強嘛。  當我一進家門,立刻呆住了―文東已經坐在屋里了。他看見我倒十分興奮:  “你可回來了。你該吃飯了吧?我正好先用一下電腦,查查昨天發的E-mail  有沒有回音?!闭f著他就逼著我開電腦……望著他上網時那副聚精會神,  如癡如醉的樣子,真叫人又可氣又可笑,我也無話可說了。  他能戒網嗎?更重要的是我還能堅持嗎?文東在爬網,我在猶豫…… 
  第七天   今天是周六,我一大早就去找文東,把他堵在屋里。  “我正準備找你去,你怎么來了?”我的出現出乎他的意料。  “我鄭重宣布:由于本人能力有限,不能再勝任幫你戒網的任務了,請你  另請高明吧!這是你的大‘貓’、小‘貓’,完璧歸趙?!?nbsp; “你怎么能這么沒信心,半途而廢,”文東嘴上說著卻一下子接過Modem,  在手中把玩,“你要是求我幫你戒網,我義不容辭?!?nbsp; “好啦,好啦,我得走了?!蔽覒械米鞲嗟慕忉?,轉身要走。  “你急著去哪呀?”  “你還問呢。去中關村買336的大‘貓’唄!總不見得讓我回去還忍受那  個144的破‘貓’吧?”
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電腦幽默爆笑笑話-戒網七日
每天下午6點到7點間是上網的黃金時間―工作用網的人這時已經下班了,而大多數“網蟲”也在做飯、吃
飯,所以一撥就通,線路也暢。我照例坐在電腦前,接收E-mail,查看新聞組文章,瀏覽當日的在線海外
報刊―半年來這已成為了我生活的一部分。
  突然,有人在網上用ICQ呼我:“我是文東,你能不能一會兒找我一趟?”
  “干什么?不是說好了吃完飯聯機打C&C嗎?你家現在有兩臺機器?”我熟練地敲擊鍵盤與他chat,這似乎
比直接打電話還自然。
  “不是,游戲不打了。你就來吧,我有事求你!”他“說”完就匆匆下網了,這可不是他的一貫風格。
  文東,我的大學同學,好朋友,被大伙兒封為Internet的先鋒人物。他在兩年前就已是當時北京僅有的幾個
BBS上的???,隨后又率先上網,進入Internet世界。他不僅自己癡迷其中―在瀛海威擔任“Internet論
壇”的主持人,在geocities上建立個人主頁,創辦名為“English-L”(英語學習)的郵件討論組
(Mailing list),還到處“傳播”Internet,把周圍的朋友們都“拉下水”,紛紛上了網。我就是其中的
一個,從買“貓”到選ISP,再從裝軟件到全面技術支持,文東一手包辦。漸漸地Internet也成為了我生活
的一部分,我們倆見面的次數也減少了―以E-mail或IRC交談,使用“Qmodem”等軟件交換文件,通過“
貓”和電話線聯機打游戲,似乎沒有見面的需要了。今天他急著找我,必然是有要緊事。
  文東的家很近,不一會兒我就出現在他那間亂糟糟的小屋里。文東坐在電腦前,兩眼直盯著顯示器,半天才
意識我的到來。他揉了揉疲憊的眼睛―顯然是睡眠不足,說:“你可來了,快看看我抓的這篇文章??膳?br /> 呀!”“什么東西這么嚇人?”我湊了上去。文章是這樣的:
  “在網上沖浪是一種愛好(hobby)還是一種癮(addiction)?如果具有以下癥狀,你便有麻煩了。
  你花大量的時間用于Internet,而忽視了重要的家庭和社會活動、工作責任、學習任務或身體狀況。
  一個重要的人物,比如老板、親密朋友或合作者,抱怨過你在Internet上花費過多的時間和金錢。
  你總是盤算著下一次上網做什么。
  減少你的上網時間―不可能!
  時光在你上網時匆匆流過,你全然不覺;盡管沒做什么,但卻自得其樂。
  你不可控制地察看自己的E-amil。
  你放棄吃飯、上課、赴約會而上網。
  你更愿與人在線交談,而是不面對面講話。
  為了擠出更多的時間上網,你的每晚睡眠時間少于5小時。
  只有當你遠離電腦時,上面的癥狀才會消失,希望才能產生?!?br />   “你看我是不是已經上癮了?這些癥狀我都有!”文東不等我看完就急著問?!氨緛磉@3個月我是在家復
習,準備參加注冊會計師考試的。但現在倒好,每天早上一起來就坐在電腦前,一直到夜里一兩點鐘。光
E-mail就要看幾百封,再去五六個BBS上轉轉,完善一下我的主頁―跟你說實話吧,我主頁上的那個記數器
顯示有6000多人次訪問過,其中有多一半是我的訪問次數……還有主持論壇、討論組。反正一天忙到晚,午
飯有時都不吃,根本就沒看過書?!?br />   “我看你真是上癮了。這么下去你還考不考試了?”我一邊說一邊暗自慶幸自己尚屬于正常的Internet愛好
者,每天上網不過兩三個小時。
  “是啊,我也很擔心。今天我在新聞祖上看到一個人控訴,說Internet害得他丟了工作,女朋友也吹了,這
才意識到問題的嚴重性。剛才我在網上抓了一大堆有關Internet Addiction的資料進行研究,再請你幫幫
忙?!?br />   “讓我幫忙?你打算怎么辦?”
  “我要戒網!”文東看到我驚呆的樣子馬上又作出進一步解釋,“不是永遠,至少在我復習考試期間要暫時
戒掉?!?br />   “我怎么能幫你戒網呢?還是你教我上網的?!?br />   “對呀,我教你上網,你幫我戒網,禮尚往來嗎。你一定要幫忙……”文東誠懇的樣子叫人無法回絕。
  “好,我答應。不過這還真有點難,你沒看見文章上說癥狀之一就是‘減少你的上網時間―不可能’嗎。這
樣吧,我回家想個辦法,不過你今天也必須作一些準備工作,在論壇、討論組上面發表聲明,暫時告別網
絡,以絕雜念?!?br />   “好,我馬上就寫,不過你明天一定要拿出個方案?!?br />   “行,咱們爭取一周內解決問題?!?br />   在回家的路上我一直在考慮戒網的有效方法,現在每當我遇到問題的時候,第一反應就是借助Internet找到
答案。所以一回到家,我就向新聞組發出了求助信,征集最有效的戒網方法,隨后又檢查了文東所作的準備
工作。他果然在經常出沒的BBS上都發表了暫時告別聲明,字里行間流露的依依不舍之情叫人哭笑不得,不
過這總算是表示了他的決心。
  第二天 

今天我的郵箱中的E-mail從平時的十幾封一下疾增至一百多封,里面除了昨天求助信的回復,竟然還夾著許
多給文東的信。我一時也顧不得細想,趕緊從回信中查找戒網方案。辦法真是不少!經過認真篩選,我終于
精挑出一個既簡單易行又十分有效,并且還有益于自己的萬全之策―把他的“貓”拿走!
  我一口氣跑到文東家。這家伙竟然又在上網,見到我才不好意思地斷了線?!罢椅矣惺裁词??”
  “你到底還想不想戒網了?”我故作嚴肅地問。
  “當然想了!”
  “那好,你必須先答應無條件接受我為你安排的療法?!币娝q豫了一下又肯定地點點頭,我大聲宣布,
“從今天起你的‘貓’被沒收了,暫存我家?!?br />   “啊―”我的療法顯然出乎他的預料,“這可是我新買的摩托羅拉外置336大白‘貓’呀!”
  “只有這樣你才沒法上網。不要再動搖了,考慮一下你的注冊會計師考試?!?br />   “……只有聽你的了?!垺憧梢煤帽4?。對了,還得告訴你,有些重要的E-mail可能會轉到你的信箱
里,千萬不要刪掉,最好幫我處理一下,不行就通知我?!?br />   “我倒成你的秘書了!行,我幫你。放心,你的‘貓’也會被充分利用的?!?br />   我興沖沖地把文東的336大“貓”抱回了家,接到自己的機器上。上起網來真是又快又穩定,比我那個144的
小破“貓”強多了。幫朋友戒網也不錯嘛! 
  第三天 

一天中我每隔幾個小時就給文東打個電話,沒有一次占線―這在以前是不可能的。他每次都說正在復習功
課,還不停地追問有沒有給他的重要E-mail。我卻總是夸他的‘貓’有多棒??磥?,各得其所,一切順利。
  第四天 

截止到下午五點,文東家的電話已經占線40分鐘了,這不像是在打電話。我有些懷疑,于是馬上撥號上網,
用ICQ試著查找了一下。哈,果然不出我所料,文東在網上。沒想到他極力推薦給我的ICQ反而成了我監督他
的有力工具??墒撬摹柏垺痹谖疫@呀。還不等我問,文東已經匆忙離線了,估計他也發現自己暴露了。
  強烈的好奇心驅使我立刻跑去文東家看個究竟,當我面對著被他打開的電腦機箱時,恍然大悟,原來他把已
經淘汰的9600內置小“貓”又翻出來用。
  “責任在我,斬草不除根,讓你鉆了空子。行,這只‘貓’也禁養了!”我一邊笑一邊動手拔Modem卡,
“你不會還有個2400的小小‘貓’吧?”
  “沒有了,沒有了?!蔽臇|笑著為自己辯護,“其實這也算不上爬網,我只不過收幾封重要的E-mail,怕你
給我誤刪了?!?br />   “下不為例。好在你這下沒‘貓’使了?!蔽议_始真正體會到文東的網癮有多大。 
  第五天 

幾乎一整天,文東都表現良好,看來物質條件是決定因素。晚飯后,我先處理了一下轉發過來的給文東的
E-mail―幾天來這項額外的工作已經使我有些厭煩,然后向文東家打今天最后一次監督電話。奇怪,他不在
家。莫非是網癮犯了,出去散散心。我正在猜測,不料文東竟風風火火地沖了進來。
  “干什么?來搶‘貓’???”
  “不是,不是。趕快讓我用一下你的機器,就發幾封E-mail。要緊的!”說著就往電腦前坐。
  望著他急切的目光,我也不好意思拒絕,“只能使一會兒!”
  “就一會兒,就一會兒?!蔽臇|打開了Modem,“怎么樣,我的‘貓’好使吧?早就勸你也買一個?!?br />   情況很快就不由我控制了。文東沉迷在Internet中,把周圍的一切都置之度外。他一次又一次把我推開:
“別著急,一會兒就完了?!?br />   我不知不覺在一邊打起盹來,朦朧中聽見文東說:“我用完了,你使吧?!彼荒槤M足感,向我道別。 
  第六天 
  下午回家的路上,我產生了一種預感,文東今晚還要來找我。我盤算著馬上回家給他打個電話,就說晚上要
去看電影,不在家。先下手為強嘛。
  當我一進家門,立刻呆住了―文東已經坐在屋里了。他看見我倒十分興奮:“你可回來了。你該吃飯了吧?
我正好先用一下電腦,查查昨天發的E-mail有沒有回音?!闭f著他就逼著我開電腦……望著他上網時那副聚
精會神,如癡如醉的樣子,真叫人又可氣又可笑,我也無話可說了。
  他能戒網嗎?更重要的是我還能堅持嗎?文東在爬網,我在猶豫…… 
  第七天 

今天是周六,我一大早就去找文東,把他堵在屋里。
  “我正準備找你去,你怎么來了?”我的出現出乎他的意料。
  “我鄭重宣布:由于本人能力有限,不能再勝任幫你戒網的任務了,請你另請高明吧!這是你的大‘貓’、
小‘貓’,完璧歸趙?!?br />   “你怎么能這么沒信心,半途而廢,”文東嘴上說著卻一下子接過Modem,在手中把玩,“你要是求我幫你
戒網,我義不容辭?!?br />   “好啦,好啦,我得走了?!蔽覒械米鞲嗟慕忉?,轉身要走。
  “你急著去哪呀?”
  “你還問呢。去中關村買336的大‘貓’唄!總不見得讓我回去還忍受那個144的破‘貓’吧?”
顯示/隱藏
體育幽默爆笑笑話-中國隊是這樣得到世界杯的!
  話說那一日,中國隊在沈陽“五里河”體育場戰勝了小組最后一個對手沖出了亞洲,擠身于世界杯32強之列,全國沸騰了,許多城市還為此放假慶祝。我哭了,想起二十余年來自己看球的歷史,想起多次沖擊夢碎的場景,我淚流滿面……   也許是上帝在捉弄人,中國隊竟然同上屆世界杯亞軍、美洲杯冠軍――巴西隊、勁旅哥斯達黎加隊、以及才華橫溢的土耳其隊分在了一組。但我們的“神奇”米盧還是那樣露著淺淺的微笑:“我們不畏懼任何隊伍,因為在世界杯上我們不怕失利?!庇牟┎使靖菍χ袊犻_出了天價――奪冠賠率1賠800。博彩公司為了刺激賭局,還宣布要將最后凈利潤的50%按賭注以及下注時間等因素分給中彩者,所以全球下注金額創下了天文數字。我也更是鬼使神差,在網上給中國隊下了20歐元的賭注,直到世界杯開賽的前一天,我才從網上得知:我是壓中國隊奪冠的唯一一人。   世界杯如愿以償地在韓國首先開球,中國隊首戰上屆亞軍巴西隊。   許是歷年來首戰的“慣例”,也許是巴西人的漫不經心,整場比賽十分沉悶,中國隊在自己的半場疲于防守,反正自己也是破門無望;而巴人也似乎沒有太多辦法,時間在一分一分地過去,全世界的球迷開始咒罵這場比賽。     比賽到了第88分鐘,中國隊守門員開出門球,球飛過半場,到了楊晨腳下,只見他帶球一路狂奔,巴西隊的中場隊員和后衛開始堵截補位,球帶至離球門35米的地方,對方球員已經從兩個方向向楊晨壓過來,孤軍作戰的他已經沒有穩住球的可能,只見他猛然一腳大開,球直奔球門而去,對方后衛顯然是沒有料到有這一著,守門員也沒太多準備,球竟然打在了對方前來補位的后衛的手上!     點球!     沉悶了88分鐘的克利納的光頭亮了起來,他那雙犀利的賊眼直勾勾地盯向了罰球點,哨聲從他口中飛出,我一下從椅子上蹦了起來。   點球由楊晨主罰,他那茫然的眼神似乎是在告訴世人:“別看我,我也不知道是怎么回事!”他擺了擺皮球,后退幾步,甩了甩疲倦地有些顫抖的腿,大口呼吸了幾下,低頭、小跑、加速、起腳,球直打球門中央上方,巴西守門員飛身橫撲,壓50%的希望撲向了球門的右方,球進了?。?!   “??!”我一聲大喊――我相信全中國的球迷都在做這樣的動作。     ……     就這樣我們贏得了第一場比賽的勝利,而另一場比賽也是大爆冷門,土耳其隊1:2負于了哥斯達黎加隊,中國隊的賠率猛然從1賠800升到1賠80。   小組賽第二輪,巴西隊2:0戰勝哥斯達黎加隊,而面對土耳其隊的中國隊終于暴露出自己的種種毛病。開場僅2分鐘,哈坎-蘇克便趴在中國隊禁區前沿,旁邊躺著的是范志毅,裁判毫不客氣判了任意球,奧坎精確的打了個死角。1:0!3分鐘后,哈坎-蘇克又倒下了,這次是在禁區里面,奧坎再次得分。4分鐘后,哈坎-蘇克25米外勁射得分。開場僅十分鐘便凈吞三蛋。后來,奧坎又進了兩個任意球和兩個點球,并憑借這一場球獲得最佳射手,這場比賽創造了世界杯歷史上無數記錄。最后0:12中國隊失利,創下了世界杯決賽圈的比賽悲慘紀錄,頓時中國隊的賠率又跌到1賠600。   最后一輪中國隊對哥斯達黎加隊,比賽進行到60分鐘了,中國隊以0:2落后,這時候孫繼海上前助攻,帶球至底線,一腳傳中,球落點極佳,正至郝海東的位置,但“郝董”好象沒有太多思想準備,球一下悶在他臉上,“郝董”應聲倒地,但皮球卻彈在了對方后衛的身上,皮球轉向,輕飄飄地滑入哥隊的球門,1:2。   第70分鐘,中國隊獲得全場第一個前場任意球,罰球點離球門約30米左右,位于球門正前方略偏左一點,祁宏走到球前,用眼角盯了盯球門的右上角。     球開出去了!     球沒打起來!     球竟然貼著草皮在飛行,好在速度還很快。     哥斯達黎加隊的人墻在球開出的那一剎那習慣性地一跳,球竟從他們的腳下穿了過去,守門員根本沒作出反映,因為他根本就看不到球,球直入球門的左下角!比分2:2??!   又是第88分鐘,又是楊晨帶球突破,起腳遠射,被守門員撲出,跟上的郝海東補射,擊中橫梁彈了回來,接著李鐵上去“?”的就是一腳,對方的后衛大腳解圍,卻打錯了部位,烏龍球!3:2,中國隊獲勝!這時候傳來了巴西隊與土耳其隊打平的消息,這樣一來,中國隊就以小組第一的身份進入16強,土耳其隊也因凈勝球的原因也獲晉級,可憐的巴西人與哥隊,他們回家了……   第 2 貼 2     此時中國隊的賠率被調整為1賠8,因為中國隊的下一個對手不是別人,正是中國隊的老冤家、本屆世界杯東道國之一――韓國隊。     韓國隊素以作風頑強,腳法硬朗而著稱,在他們所參加的歷屆世界杯上都留下了他們深深的足跡(――在對手前鋒的腿上)。這一次也不例外,他們依舊扮演著“巨人殺腳”的角色,為此他們也付出了慘痛的代價,作為僅存出線的東道國,只剩下剛好夠用的1 1個人能打比賽(包括兩名替補守門員),其余的全因紅黃牌的原因被停賽。     而此時的中國隊,人才濟濟,竟無一張紅黃牌出現,還無傷病困擾,面對這樣的形勢,我們終于有機會一洗“恐韓癥”的陰影,3:0,痛痛快快地將韓國人斬于馬下,進入8強。     比賽獲勝后,中國隊的賠率卻從1賠8又跌到1賠80,因為我們要面對的是奪冠最大熱門、超豪華戰車――法國隊!   法國隊不愧為上屆世界杯得主,他們眼花繚亂的球技,才華橫溢的表演,天衣無縫的配合,鬼神莫測的打法,會另每一個對手頭疼,這一次更是讓中國的球員們上演了一出11個人同時在場上抽筋的鬧劇,比賽的結果可想而知,法國人很給面子地以8:0輕松取勝。   中國隊的世界杯之旅結束了,我那20歐元也泡了湯,我開始痛恨自己的“神經病”的行為。   但在比賽的第二天卻傳來兩個有如炸雷般的消息:一、在賽后的尿樣檢測中發現,法國隊員有16人被查出服用了違禁藥品,還有5人有吸毒跡象;二、有足夠、確鑿證據表明,法國足協上下與歐洲黑幫集團勾結,聯合賄賂世界杯裁判及球隊,涉及金額巨大,同時他們還以此控制了歐洲的賭球活動。     這一下不要緊,就猶如晴天打了一個霹靂,整個足壇乃至整個世界都如同炸了鍋一般,早就對法國足協心存煩感的FIFA馬上召開緊急會議,罷免了法國足球隊參加一切國際比賽的資格,本屆世界杯成績作廢,作為法國隊的替補,中國隊晉身四強,創下了亞洲隊伍參加世界杯賽的最佳戰績。     FIFA的會議結束還不到一小時,從英國博彩公司傳來消息:停止對中國隊一切形式的下注,原下注金額依舊有效。截止此時,全球對中國隊的下注總金額為23.87歐元(另外3.87歐元具說是網絡故障所致).     四強的對陣形勢為:德國隊對英格蘭隊,意大利隊對中國隊.     在首先進行的英.德大戰中,走出低谷的德意志戰車以3:2的比分攆碎了英格蘭人的世界杯之夢,又一次殺入世界杯決賽.   中意之戰開始了.     亞平寧半島、西西里島以及撒丁島共同組成了意大利的版圖,他就象是一只腳在踢兩個足球,所以意大利天生就是足球的國度。有百年歷史的意甲聯賽更是囊盡天下球星,更是獲得了“小世界杯”的美稱。有人說,奪意甲冠軍比奪世界杯冠軍還要難,從某種意義上說,意甲冠軍才是真正的“世界冠軍”。     意大利隊素以穩固地防守著稱,其混凝土式的防線簡直就是不可逾越的,所有球隊的球星都以能把球射進意大利隊的球門而自豪。而此時的中國隊也越來越有了意大利人的影子,我們“穩固”的站位,越來越象是標準的8+2戰術,正是因為如此,我們才能走的這么遠,究竟是誰的盾堅,誰都知道,我也知道;誰都不知道,我也不知道……   盾與盾的較量就是那么的驚天動地、嘣嘣做響的,而意大利人卻耐不住性子,犯下了重大性方針錯誤,“以己之短攻敵之長”。比賽90分鐘里6次射門都被我們少則8人、多則10人的后防線一一化解,而我們卻充分做到了“以己之長克敵之短”,壓根就沒去動對手的后防線。加時賽依舊如此,比分被死死地釘在0:0上。在加時賽結束前一分鐘,意大利換上了他們的那位在歐洲杯上的神奇門將――托爾多。   點球大戰開始了。     首先由中國隊的楊晨罰球,這時的中國隊全隊上下都是一種輕松的氛圍,誰的臉上都是帶著淺淺地微笑,就象是米盧一樣,就連隊員的發型也都開始象米盧那樣開始變得有一種說不出道不明地散亂。     楊晨的點球罰出,角度極刁,速度極快,但托爾多卻真正地無愧于神奇門將的稱號,球竟然被他撲出了。     接下來的意大利球員將皮球送入中國隊的大門。     第二輪中國隊由老將范志毅主罰,結果打了個“高射炮”。     意大利人又進球了,2:0。     場內、場外的意大利人唱起了國歌,開始慶祝勝利……     終于,第三個上場的李鐵射入了他世界杯上的第二個進球(也算是吧)。     緊接著,江津又以他老邁之軀撲出了一個。     1:2中國隊第四個出場的是孫繼海,他看了看托爾多,堅定地起腳,而托爾多又神奇地將險情化解。     意大利的隊員開始擊掌慶賀,然而他們第四個上場的隊員卻因為太追求角度,球擊中球門的左上角又被彈了出來。     祁宏第五個上場,他是中國隊任意球和角球的首選人物,素以腳法著稱,在本屆世界杯上就有一次任意球直接得分的記錄。他沒有去看球門,把球放好后,閉目呆了幾秒鐘,堅定地把球打向球門的右下角,托爾多作出判斷,向球飛身橫撲,好懸!只差一點點,球進了,2:2!     意大利最后一個上場的正是托爾多本人,他能續寫他的“大話”嗎?所有的意大利人都在祈禱,全世界都停下了腳步……     球開出去了,足球飛奔球門的左上角,球要進了!就在這緊要關頭,一只手擋在了球與球門之間――正是江津,球被撲住了?。?!     而江津也因為救這個險球收身不及一頭撞在了門柱上,頓時血流如注,急救醫生上場。     五輪過后,雙方比分為2:2平。     由于中國隊的換人名額已經用完,只見吳承瑛戴上了江津的手套。     這時中國隊的李宵鵬上場,許是托爾多的驚魂未定,球進了,中國隊領先。     接下來上場的意大利隊員將球輕松捅進由吳承瑛客串把守的大門。     郝海東上場,“郝董”沖托爾多作了個鬼臉,對他不知嘟囔了一句什么,不過從他的口型判斷,我猜是“傻B”,“郝董”做了一個十余米地助跑,大力起腳,球進了!4:3。     這時意大利人不善點球的毛病終于暴露出來,上場的隊員出現了明顯的小腿哆嗦,面部表情僵硬,基本上沒助跑便開出了球,球被打飛了,球被打飛了?。?!     整個足球場寂靜無聲,全體中國隊員沸騰了,我終于暈倒了……   第 3 貼 3     世界杯的決賽如期開始了。     雙方隊員入場,中國隊隊員懷著無比自豪的心情,邁著堅毅地步伐手拉手進入日本國立競技場,看著我們可愛的勇士,不知怎么,我想起了紅巖,想起了江姐……     升國旗,奏國歌,我看見球員眼中晶瑩的淚花,摸了摸自己的臉,不知何時,已經有淚水在上面了。     比賽首先由德國隊開球,電視機里又響起了那令人作嘔的“韓喬聲”:“觀眾朋友們,球迷朋友們,預測比賽勝負請您撥打16897168-2,可以多次撥打,大獎等你拿!”德國人作為全攻全守的始祖,素來打法先進,攻防節奏變換快,正所謂“靜如處子,動若脫兔”,無論哪一個點都有可能給對手致命一擊,不管是球員還是球隊都是真正意義上的綠茵豪門,他們更是由當年的足球皇帝貝肯鮑耳執掌帥印,隊內空前團結,其實力可說遠在當年“克林斯曼”時代之上,他們就是沖著冠軍來的。     令人畏懼的綠茵戰車來了,開場僅僅三分鐘,中國隊的8后衛防線便被碾的粉碎,德國人首先入球了。中國隊加強了防守,楊晨后撤,只留郝海東一人在略前的地方(即中圈地帶)游弋,成了九衛一鋒制。險情仍然是不斷,好在幸運的光環始終籠罩在中國隊身上,比分的差距沒有被拉大,而對手則有了三次擊中橫梁,七次打中門柱的記錄?!芭c其窩囊地活,不如壯烈地死!”網上出現了這樣的標語。   已經到了這一地步,又有誰去怪中國隊會丟幾個球呢?     到了下半場,米盧的“神奇”大旗一揮,“9+1”陣型變成了“1+2+3+4”的倒圣誕樹陣型,帶傷上陣的江津把守龍門,老將出馬,一個頂仨的范志毅作后衛的最后一道屏障,吳承瑛與孫繼海打原本就是雙后腰性質的位置,前衛線由祁宏、李宵鵬、李鐵擔綱,由國內帶來的四位前鋒,楊晨、宿茂臻、郝海東,謝輝同時上陣,對對手展開了地毯式自殺型的進攻。     此舉一出果然是大出德國人的預料,那可是“硬的怕橫的,橫的怕楞的,楞的怕不要命的”,下半場開場十余分鐘,德國人竟被打亂了陣腳,完全忘記了全攻全守的戰略部署,在場上失誤頻頻,急的貝帥幾次不顧邊裁勸阻,對場內大喊大叫,狂蹦亂跳。     在比賽的第62分鐘,孫繼海將球開入禁區,中國隊的四名前鋒同時向球撲去,德國隊的守門員卡恩也作出撲球的動作,就在這一瞬間,球進了!卡恩也痛苦地倒在地上,雙方的球員都沖上前去,電視放了幾遍慢放,我也沒看明白,現場的小黃與小韓也說不清楚,五分鐘過后,主裁判與邊裁商議之后認定:進球有效,1:1平。     這一下德國人被激怒了,幾乎所有的德國人都對主裁判進行理論,貝帥也失去了紳士風度奔入場內對主裁判推推搡搡,倒地的卡恩也飛身而起,中國隊的四名前鋒成了他進攻的目標。場面一下混亂起來,就連看臺上的屈指可數的幾百名中國球迷也開始遭受雜物的襲擊,不少日本人和韓國人還被冤打了一回,幾分鐘后,中國球迷被警察護送出場。     這時,場內的主裁判大開殺戒,紅牌大舉,把倒地的首門員卡恩、前鋒揚克兒、后位林克以及主帥貝肯鮑耳盡罰出場,中國隊的范志毅也被請到了看臺。場上22人的比賽轉眼間變成了18個人的表演,不過中國隊的人數占優。     比賽在中斷30分鐘后重新開球,球員的心理變化決定了場上的局勢發展,中國隊隊員開始越踢越好,越打越順,頻頻向德國隊的后防線施加壓力,而德國人卻情緒低落,已經失去了平衡的心態,節奏愈發混亂,這樣一來比賽倒是變得象是勢均力敵起來。     比賽一分一分的過去,雙方都在盡力地想把握節奏,都不輕易去做太大的冒險,因為任何一次失誤都有可能給自己造成一生的遺憾。90分鐘的比賽漫長而又短暫地結束了。     加時賽,氣氛依舊。     就在這時,中國隊的機會來了。     加時賽第6分鐘,德國人抓住中國隊的一個空檔,有四名隊員突向中國隊的禁區前沿,正待他們找機會射門的時候,被孫繼海一腳把球斷了,他快速將球傳給前來接應的吳承瑛,小吳帶球晃過德國隊的一名前鋒,將球傳到李鐵的腳下,李鐵帶球從中路突破,塞給前面的宿茂臻,宿茂臻起腳剛要射門,卻發現線路已經被堵死,便回傳球給后面的李宵鵬,李宵鵬沒有停球,直接將球45度角斜傳給右邊的謝琿,謝琿帶球下底,這時候中國隊的包抄隊員還未到位,他就在一停球的空檔,對方一球員向他包抄過來,謝琿將球一挑,把球傳給后面跟上來的祁宏,這時對方的后位球員默雷已經拍馬殺到,祁宏見狀一個大腳轉移,將球傳至左路郝海東的腳下,只見“郝董”帶球,幾步殺進入禁區,只面對一個守門員了,守門員急了,沖了上去,要撲“郝董”的腳下球,只見“郝董”身子一晃并沒有射門,而是左腳一推,將球傳到中路包抄的楊晨腳下,楊晨面對空門,輕松將球打進。整個過程只有短短的三十秒鐘,太漂亮了!金球!金球??!中國隊勝了?。?!     我從椅子上跳了起來,順手摔碎了手中的茶杯……     ……     中國隊贏了……     中國隊贏了世界杯……     中國隊竟然贏了世界杯……     我坐在電視機前,兩三個小時沒有動彈……     ……     世界杯結束?。?!   第二天,凱旋的英雄們回國,獲得最為盛大的禮遇,在機場國腳們集體表示,他們將掛靴退役。     第三天,德國、意大利、巴西、韓國、哥斯達黎加、法國六國主教練辭職。     第四天,國際足聯以一票反對,兩票棄權,一百九十七票贊同的投票結果通過一項決議:從2006年世界杯起,上屆冠軍仍需通過外圍賽才能進入世界杯的決賽圈。(注:反對票為中國,棄權票為中國香港特別行政區和中國澳門特別行政區)     第五天,中國足協宣布解散(因黑哨原因,檢察機關司法介入。),重組工作有待時日。     第六天,“神奇教練”米盧蒂諾維奇神秘失蹤。     第七天,有數字表明,全世界在世界杯期間與去年同期相比,死亡人數上升了230萬人,其中自殺人數82萬人,心腦血管病人增加5200萬人,(大部分人屬于在世界杯賽其間與中國隊交手的國家)與足球有關的上市公司的股票市值平均縮水40%以上……     第八天,躺在病床上的我收到一本總金額為814092387.11歐元的支票。   三年后,中國隊小組賽被馬爾代夫1:0淘汰。
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成人幽默爆笑笑話-色中餓鬼選方丈
  在一座寺廟里,老方丈主持了近60年廟里的事務,除了老態龍鐘外,更要命的是他還經常稀里糊涂地處理廟里的事情,以致時不時弄出一些亂子來。老方丈知道自己不退不行了,于是他準備選拔新的方丈。選誰呢?廟里共有80個和尚,老方丈感覺他們誰都差不多,好像自己定誰都下不了決心。怎么辦?經過反復考慮,他決定公開選拔,具體辦法是:讓和尚們脫光衣服,然后在小肚子上綁一面鼓,接下來給他們講男女之間的色情故事,受得了的就留下來,受不了的馬上淘汰,一直到最后留下來的那位就可以做方丈了。老方丈的理由是:作為一廟之長,一定要六根清凈,否則是不可能承擔起寺廟里的領軍重任的。
  說干就干。老方丈讓和尚們按照他的要求做好準備后,他便開始繪聲繪色地給和尚們講起男女性交的故事來。他面前這些如狼似虎的和尚們哪里受得了他的故事的刺激?一時間,只聽到和尚們小肚子上面的鼓“乒乒乓乓”地戰鼓般擂響了。老方丈把那些將鼓敲響的和尚們統統趕走,一下子就趕走了72個,只剩下了8個。不行!還得進一步考驗,因為方丈只能有一個。于是,老方丈叫了兩個沒有廉恥的能當眾表演的男女為剩下來的8個和尚做性交的“現場直播”。自然,這么撩人性欲的場景又讓7個和尚的雞巴敲響了小肚子上的鼓,他們因此又成了被淘汰者。老方丈走到唯一鼓沒有響的和尚面前,拍了拍他的肩膀說:“從今以后,我們寺廟里的方丈就是你啦!”說完,老方丈去幫他把鼓搬起來,令老方丈大為吃驚也大失所望的是:剩下來的這個和尚的雞巴把鼓給捅穿了!
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幽默幽默爆笑笑話-愛就像......
1、戀愛就像吃辣椒,不吃的時候它總是奇香無比,但真正吃的時候卻辣得你痛不欲生,后悔莫及,發誓永不再吃;然而辣勁剛過,你又對它朝思暮想。越辣越香,越香越辣,你永遠在思念與后悔之間游離,這就是戀愛的邏輯。 
2、戀愛像胃,它強大的消化功能無與倫比,由此進入的全是世界上最純潔的,由此出去的卻是全世界上最骯臟的。 
3、戀愛就像電腦,永遠都有N個毛病等待修理,等你修好后卻發現等待修理的新毛病比大于等于N。 
4、戀愛就像公共汽車,你等待的那一趟永遠都不開來,你不等的卻總是接二連三。 
5、戀愛就像長途旅行時在中途買了張硬座票,你剛剛上車坐下,馬上跳出一個滿臉橫肉的家伙,粗聲大氣地指著你的鼻子吼道:這是我的座位! 
6、戀愛就像悶熱天的旅途,當你經過長時間苦等,好不容易找到一個座位時,你會聽到列車廣播里傳來一個親切甜美的女聲:本次列車已經到達終點站。 
7、戀愛就像擁有兩只手表,你總是無法說清,到底哪個時間更準? 
8、戀愛就像戒煙,你總是能夠找出許多理由安慰自己:非常容易,我都戒過一百次啦。 
9、愛情就像男人做菜,不是忘了放鹽,就是放了幾次鹽。 
10、戀愛就像上網,縱橫馳騁時蕩氣回腸,月底交費時痛心疾首。     11、戀愛就像政治,以莊重的口氣說謊已經成為職業技能,即使謊言被當面揭穿,仍然面不改色心不跳。 
12、戀愛就像手機,總是謠傳要改單向收費,卻永遠出不了臺,最后你才發現,謠言發源地不是用戶自己,就是沒有手機的所謂專家學者。 再以后,你不得不說服自己,雙向收費是多么合理合法。 
13、戀愛就像VCD,盜版總是比正版流行。 
14、戀愛就像革命,標榜著自己多么高深莫測、多么潔白無瑕,但歸根結蒂,還是免不了直奔主題:請客吃飯。 
15、戀愛就像小偷,沒有一天能睡個安穩覺,最大的不安全因素往往就是你自己。 
16、戀愛就像看電視,手握遙控器,充滿期待地等待好節目,最后筋疲力竭倒頭睡去,然而第二天你還忍不住要來。 
17、戀愛就像喝茶,倒掉的都是茶,喝下去的都是水,但是你從不承認自己喝的是白開水,卻總是吹噓自己喝的茶有多么多么名貴。 
18、戀愛就像口香糖,只有口臭者對它才最鐘情,口臭更甚者對它不予理睬。 
19、戀愛就像自動柜員機,你總是希望從里面取出錢來,但它總是吃卡,即使你輸入的密碼正確無誤。 
20、愛就像打噴嚏,總是不經意間打得出來,刻意要打卻總是打不出來。 
21、戀愛就像領導,口口聲聲表示要扶植新人,但進入操作層面,新人卻總是發現自己無法與老人抗衡。 
22、戀愛就像導演,打出的旗號無一不是藝術至上,其實都是以貌取人。 
23、戀愛就像電梯,方便、快捷,但是偶爾停電,你還得摸黑爬高走回家去。 
24、戀愛就像鏡子,看著再丑,也是你自己的模樣,但你總是懷疑鏡子質量有問題。 
25、戀愛就像攝影,即使你設備先進、技術精湛,但最后還是少不了暗室操作。 
26、戀愛就像春節聯歡晚會,一年比一年辦得熱鬧,一年比一年辦得無聊。 
27、戀愛就像智力競賽,規則可以設置無數,但有一條卻一直去不掉,那就是:去掉一個最高分,去掉一個最低分-----最高分總是被優先淘汰。 
28、戀愛就像清代宮廷體裁的電視劇,又臭又長,卻萬人空巷,仔細看去,除了吃喝和下跪的鏡頭,再無其他。 
29、戀愛就像鋼琴,最高雅的內容擺在最不高雅的人家里,真正的高雅者卻享受不起。 
30、愛情就像破爛王,總把廢棄物品當寶貝,而且事實也確實如此。 
31、戀愛什么也不像,就像她自己:她撒嬌賣嗲,處于童年期;她騷動不安,處于青春期;她喜怒無常,處于更年期;她耳聾眼花,處于老年期。
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幽默幽默爆笑笑話-中國隊2002征戰之幻想篇
作者:弱智  引子  "啪"!我乏力地將電視機關上,順手將遙控器扔 到沙發上,走到陽臺上,天空已經放亮, 卻有一種"山雨 欲來風滿樓"的味道。 我盡力地舒展了一個懶腰,腦袋里 卻還在回味著這場本世紀最后一次世界杯的決賽,巴西隊 的潰不成軍,法國隊奪冠后的肆無忌憚……,一個月的苦 行僧的生活總算結束了,可心口的痛卻仍在持續:可憐的 中國球迷,只為了八棍子也許都沾不上邊的羅納爾多、歐 文、巴蒂、勞德魯普、岡玻斯等而聲嘶力竭地為巴西、英 格蘭、阿根廷、丹麥、巴拉圭等隊吶喊助威,可我們自己 的隊伍呢?窗外大雨終于傾盆而下,不知是否也為國人感 動?我懶懶地走向床邊,喃喃到 :"雨再大,也擋不住太 陽的升起,咱們天亮見!咱們下屆世界杯見??!"   假設I     "新華社最新消息: 公元2001年十月一日,中國國家 足球隊在吉隆坡舉行的第十七屆世界杯足球賽亞洲區預選 賽東亞區決賽中,經過十一輪點球大戰, 終以1:0擊敗東亞勁驢泰國隊,從而以東亞區頭名獲得了參加世界杯決賽階段比賽的入場卷,這是中國隊歷史上首次進入世界杯決 賽階段比賽資格......"我猛地跳起來,天??!  我沒聽錯 吧??!三年多了,我好象從來沒有關心過足球,從什么時 候----大概是遍地假球、黑哨時吧。沒想到……我的血又 熱了起來,趕緊出門趕到報攤,哇,人山人海,我費力擠 進去,也顧不上什么報,一樣拿一份,扔下一千元(通貨 膨脹???我啥時變得這么闊?),轉身跑回家,攤開報 紙,呵"歷史性的突破!"、"徐家軍征戰歷程記" 、"當代 最可愛的人?。?!"……先看哪張呢?"徐家軍"? 我記的 國家隊教練仿佛是個姓霍的老外啊,看看,…喔,原來如 此,去年的亞洲杯國家隊未能進入四強,足邪從善如流, 炒了霍頓的魷魚,以徐草包代替,這樣在中國的最后一位 外籍主教練也終于下崗,并由此被國際足聯授與炒教練, 尤其是炒外籍教練的吉尼斯大獎。噫!是不是有點…管他 呢,不管白貓黑貓,逮著耗子就是好貓。等等。(此處略 ,因以后不用科幻也可想象...漫天~?#¥?。?nbsp;半年以后 ,國家隊再度集結,準備沖擊。 足邪主席亡龜牲指示:" 凡是為出線立過功的隊員,我們都不會忘記,國家隊一定 會有它們的議席之地...",主教練徐草包放言: "中國隊 的目標是成為本世紀第一只進入世界杯十六強的亞洲球隊 ...",輿論大造輿論"經過9年中國職業聯賽的錘煉,再加 上9名在歐洲頂級聯賽球隊效力的球星,中國隊完全有能? ?.."......(偶爾有一兩聲冷靜論,早被口水淹沒)。? 國隊也異常爭氣,熱身賽8勝3平。娼紅電視機集團打出廣 告:"為球迷而最新設計的白月亮彩電, 陪有自動解說功 能, 可減少球迷的耳朵不適感。"(CCTV-5的"足球之夜" 為此特發專題報道: 無聊的商家-多余的功能,預計該品 牌不會有好的銷路),另一廠家TMD也打出大幅廣告:"從 即日起,TMD王霸將進行優惠銷售活動, 凡在世界杯前購 買該品牌者,皆有機會免費購得-只要中國隊打入八強", 廣州的888菠菜公司開出1: 100的樂觀陪率,足協開出了 小組出線的獎金每人800萬。。。。。。   假設II   小組賽中國隊三戰三負,凈吞 8蛋(進程不詳,總是 很模糊,有興趣者可參見88漢城版~!?#),輿論一片嘩 然"世界上最沒有上進心的球隊"、 "隊員人選質疑?"、" 為什么..."...... (仿佛以前的樂觀輿論都是別人放的P )。只是沒有誰注意到廣東的一張小報"足球報"轉引路偷 社的一條花絮"不拉特結束單身生活,嬌妻為一X籍華人.. ."。足協毅然就地免了主教練徐草包的職,以助理教練假 繡鬈任代理執行主教練。   假設III   翌日, 突傳驚喜"因以色列隊與南斯拉夫隊在小組賽 中有打假球的嫌疑,故取消其小組賽第二、第三的成績, 由小組第四中國隊遞補,中國隊成為最后一只進入十六強 的球隊",國內輿論及足邪不知所措, 除了個別文章還在窮追落水狗外,其它靜觀其變。只是前幾任老教練私下感 慨:"真是實力強不如運氣好,想當年老子的X家軍何其強 大,奈何生不逢市,只因世界杯在其它洲舉辦,上級領導 ……唉?。?!,誰讓咱是黨員呢?。?!"   假設IV   爆冷了!爆冷了??!爆冷了?。?!僥幸搭上末班車的 中國隊以2:0完勝上屆冠軍法國隊,幾身八強,頓時足協 主席亡龜牲騰地一下跳了出來:"同志們, 實踐證明我們 的十年規劃是正確的,有遠見的,雖然有人有過動搖,但我們足協是一直堅信不移的,我們已經超額完成了指標, 我們相信在不遠的將來,中國隊一定會捧回大力神杯的。 當然,我們也會看到我們的不足。。。。。。 "同日,TMD股票狂瀉。   假設V   1/4決賽:中國隊4:3日本隊"足協這幾年的工作是有 目共睹的,"體育總局舞掃帚總結到,"從昨天的比賽中, 我相信全國的球迷已經體會到足協的苦心了:昨晚那哨, 多黑!可我們的球員處亂不驚,不愧為酒精沙場,足協這幾年總受到不公正的批評、謾罵,但我是一直支持他們的 做法的。實踐是檢驗真理的唯一標準嗎。當然,我希望足 協再接再厲,大賺利市,別忘了到時候…"。 一向受人尊敬的貉毀嫌阿姨以一貫冷靜的口吻補充到: "前幾年,我們就很敏銳的給中國足球準確定位,但事情總是在變化中 ,從發展的觀點看,我們當初的定位是適時的、英明的。 正是基于正確的定位論,我們才能取得今天的成績。我認 為,經過幾年的量變,我們已經有了質變。因此,中國足 球的水平從今日起應定位于世界一流。"   假設VI   天??!中國隊居然淘汰了足球王國巴西隊,將與荷蘭 隊爭奪冠軍。 "各位委員、各位代表:今天我們再次召開常委會全體會議。首先我們先談一下有關足球的問題(歐洲發達國家議會不是經常因足球比賽而推遲議程嗎?咱們也有機會爽一把了)。眾所周知,中國足球隊在本界世界 杯賽上業經打入了決賽,為我們國家爭的了榮譽,我們向他們表示祝賀。(這幫混小子,又有的賺了。我是否也該 。。。?)同時我們也要向前幾屆國家隊教練表示敬意。 實際上,中國隊早在20年前就已經具備了打入世界杯決賽 階段的實力了,但當時我們的主要精力集中在保八掙九等經濟目標上,如果國家隊打入世界杯決賽,幾億國人將會 因半夜看球而影響整整一個月的工作,經濟增長將最少減 少一個百分點。(我的政府當然不會同意了)。我們為此特別發出指示,要求國家隊教練為了國家利益,犧牲自己 的名譽。事實上國家隊每次都功虧一簣,就是教練員們切 實貫徹指示的結果。他們的心血沒有白費,這二十年我們 的經濟目標基本都實現了嗎。至于足球隊,我們的意見是 等比賽在亞洲或大羊洲舉辦時再參加,這樣會將損失減少到最低。漢城奧運會和細膩奧運會我們不就都參加了嗎? 這證明我們是有實力的。當然,因為總不參加這種國際性 大賽,必然會有一個適應的過程,所以輸了饑腸不疼不癢 的比賽,我們今天的勝利,正是昨天經驗積累的結果嘛。 這次世界杯在亞洲舉行,我們自然不能放過,國家隊也很 蒸氣,將20年的壓抑全發泄在賽場上,取得了歷史性的突 破,振奮了全國人民,尤其是災區軍民的士氣。我們這次 所遭遇的三百年一遇的大洪水,是繼1992年的50年一遇的 大洪水,1996年的100年一遇的大洪水和1998年的200年一 遇的大洪水后又一次大的自然災害,國家隊的勝利,使抗 洪前線的廣大軍民倍受鼓舞,將爭取抗洪斗爭的全面勝利 。同時今年的市場也陡增熱點,會對全年的經濟目標的實 現起到不可低估的作用。(真的假的,先說了)我將與明 天飛赴東京為國家隊觀戰,并帶去全國人民對他們的問候 和期待,希望他們獲得冠軍,并在20年后再在亞洲舉辦的 世界杯賽上蟬聯冠軍(這蒜蟬聯嗎?管它呢,解釋權在我 嘛)。 這幾年有幾個日本狼人總叫囂什么"世紀之交,天 災人禍,種種異相,不止一端", 實踐證明純屬無稽之談 嘛。(臆,中國隊打入決賽算不算異相???心發虛,趕 緊喊兩句口號壯壯膽)讓我們緊密團結在以江主席為核心 的黨中央周圍。。。。。。"   假設VII   中國足球隊奪取世界杯?。?!。。。   "啪!啪??!噼里啪啦?。?!"  "誰又扔板磚了?"  我翻 身而起,原來窗外的雨越下越大。習慣的看一眼沙龍:? ??"我靠,'假設VII 中國足球隊奪取世界杯?。?!' 我 呸,哪個弱智?我給續一句: 假設不成立??! 再續。。。。。。 嘻嘻!。。。。。。。。。。。。哈哈??!。。。。 。。。。。。。。 啪!啪??!噼里啪啦?。?! "我躲!沒砸到??!哎喲。。。" 我死了?。?!
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電腦幽默爆笑笑話-一樣和不一樣
秋風蕭瑟的街上,原郵電局長剛巧碰到了傅儀。
  腦滿腸肥的郵電局長:“現在我們都是一樣的‘末代’產品了?!?br />   傅儀用油膩的衣袖擦了一下寒酸的鼻子,甕聲甕氣的回答到:“我是淘汰產品,早進了垃圾箱;而你是一個淘汰產品變成兩個重新包裝的偽劣產品,可以繼續招搖過市呢。還是不一樣啊?!?/div>
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