上當笑話笑話搞笑|段子

兒童幽默爆笑笑話-上當
  小亮小小年紀,非常聰明。一天叔叔問他:“小亮,你很聰明,但你現在有沒有計謀能把我從屋里請到屋外去?”
  小亮想了想,對叔叔說:“我沒有這個本事。但如果你在屋外,我能把你請進來?!?br />   叔叔聽了不信,連忙走到屋外,對小亮說:“現在看你怎樣把我從屋外請進屋里去!”
  小亮笑著說:“叔叔,我已經把你從屋里請到屋外了!”
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兒童幽默爆笑笑話-差點上當
兒子:“爸爸,給我5角錢?!?br /> 爸爸:“要5角錢買什么?”
兒子:“數學老師說,要買一本《三角》?!?br /> 爸爸:“既然是3角,你要5角干什么?差點被你騙去兩角?!?/div>
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兒童幽默爆笑笑話-算不算丟
小吉姆在一條輪船上當服務員。一天早上,他在輪船上送中飯時問道:“船長,我可以問您一個問題嗎?” “當然可以。小家伙?!贝L注意到小吉姆激動的樣子?!笆裁磫栴}?” “有一樣東西,要是你知道它在什么地方,算不算丟了?”小吉 姆問。 “當然不算?!贝L說。 “這么說,您的咖啡壺沒有丟掉,因為我知道它在什么地方?!?nbsp;小吉姆微笑著說。 “在哪兒?”船長興奮地說。 “在海底!”小吉姆說。
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兒童幽默爆笑笑話-算不算丟
  小吉姆在一條輪船上當服務員。一天早上,他在輪船上送中飯  時問道:“船長,我可以問您一個問題嗎?”    “當然可以。小家伙?!贝L注意到小吉姆激動的樣子?!笆裁?nbsp; 問題?”    “有一樣東西,要是你知道它在什么地方,算不算丟了?”小吉  姆問。    “當然不算?!贝L說。    “這么說,您的咖啡壺沒有丟掉,因為我知道它在什么地方?!?nbsp; 小吉姆微笑著說。    “在哪兒?”船長興奮地說。    “在海底!”小吉姆說。    
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兒童幽默爆笑笑話-算不算丟
  小吉姆在一條輪船上當服務員。一天早上,他在輪船上送中飯  時問道:“船長,我可以問您一個問題嗎?”    “當然可以。小家伙?!贝L注意到小吉姆激動的樣子?!笆裁?nbsp; 問題?”    “有一樣東西,要是你知道它在什么地方,算不算丟了?”小吉  姆問。    “當然不算?!贝L說。    “這么說,您的咖啡壺沒有丟掉,因為我知道它在什么地方?!?nbsp; 小吉姆微笑著說。    “在哪兒?”船長興奮地說。    “在海底!”小吉姆說。    
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兒童幽默爆笑笑話-算不算丟
  小吉姆在一條輪船上當服務員。一天早上,他在輪船上送中飯  時問道:“船長,我可以問您一個問題嗎?”    “當然可以。小家伙?!贝L注意到小吉姆激動的樣子?!笆裁?nbsp; 問題?”    “有一樣東西,要是你知道它在什么地方,算不算丟了?”小吉  姆問。    “當然不算?!贝L說。    “這么說,您的咖啡壺沒有丟掉,因為我知道它在什么地方?!?nbsp; 小吉姆微笑著說。    “在哪兒?”船長興奮地說。    “在海底!”小吉姆說。
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成人幽默爆笑笑話-誰動了我的乳房
  俺曾經是一頭小豬,但在有人動了俺的乳房后,俺變成了一頭乳豬,沒準這會兒正在您的餐桌,您在動筷子以前,請一定聽俺講完俺的可悲經歷。
  事情是這樣的。
  那天早上當俺從美夢中醒過來的時候,俺發現窗外已經是日上三竿,也就是說,俺錯過了早上吃奶的時間。俺的豬GG豬DD豬JJ豬MM們早已喝得飽飽地在豬圈里自由地嬉戲,俺老母躺在墻角,也在心滿意足地睡回籠覺。俺事前并沒有想到這樣一個平常的早上會發生一件驚天動地的事件。俺搖搖晃晃地走到老母身邊,在它那排漂亮的乳房前面停下來。一、二、三……對啦,第三個就是屬于俺的乳房。俺迫不及待地含住俺的乳房吮吸,可是乳房居然事前沒有任何征兆地拒絕給俺提供奶水。俺以為俺的力氣用小了,于是加了加勁,但除了俺自己的口水,依然沒有任何其它東西流進俺空虛的胃。俺著了慌,開始不顧一切地咬那個屬于俺的乳房。老母大概被俺咬痛了,她睜開眼睛,吃驚地看著俺。俺在筋疲力盡之后終于明白,有誰趁俺睡覺的時候,動了俺的乳房,剝奪了俺在這個陽光燦爛的早上,美美地享受一頓奶水的權利。
  俺生平第一次憤怒,發出一聲讓自己也意想不到的吼叫:誰動了俺的乳房?!豬GG豬DD豬JJ豬MM們停止了喧鬧,靜靜地看著俺,象在看一頭從別的豬圈里闖進的小豬,而不是那個他們一直認為的快樂無憂不會發怒的兄弟。一時之間,俺竟然有些慚愧,于是沖他們笑了笑。豬GG豬DD豬JJ豬MM們立刻松了一口氣,繼續他們的游戲。俺老母也愛撫了一下俺,慈祥地再次進入夢鄉。俺知道俺錯過了一次追問誰動了俺的乳房的最佳機會。俺無助地站在那個干癟的乳房前面,隱約地覺得這世界有些地方不對頭:俺的乳房被動了,俺喪失了一頓應該的早餐,卻沒有任何人為此負責。
  俺終于鼓足勇氣叫醒了老母:母,俺的早餐沒了。老母好象還沒醒過來:恩?不知道誰動了俺的乳房,把俺那份早餐給吃去了。哦。老母保持一種隨時再睡過去的狀態,打了一個哈欠,反正也快中午了,你就和中午一塊吃吧。說實話,俺老母這樣的回答合情合理,但俺不知道哪股筋給弄擰了,竟被她那若無其事的表情激怒了:可是那是一份本該屬于俺的早餐!老母知道在這種情況下她再要入睡已不可能,于是有些惱怒:那又怎么樣!它現在已經沒有了,難道你要俺馬上再給你生產出來?俺知道在這件事上老母并沒有過錯,但她這樣的態度讓俺覺得整個事件就該她負責:俺的乳房被動了,難道俺沒有知道誰是兇手的權利?!這時,大哥走過來:三弟,你的乳房被動了,俺很同情你,不過,你把動你乳房的人稱為兇手就太過分了,畢竟那是你的兄弟姐妹。這么說,是你動了俺的乳房?大哥一呆:你憑什么說是俺動了你的乳房?如果不是你,你怎么知道動俺乳房的是俺的兄弟姐妹?這里除了你的兄弟姐妹,就是老母。老母又不可能自己動自己的乳房,你說不是你的兄弟姐妹是誰?既然是兄弟姐妹動了俺的乳房,你也是俺的兄弟,你怎么證明不是你?俺……俺吸的乳房是第幾個?這么說是二姐動了俺的乳房了?俺看著二姐。
  二姐慌忙解釋:不是俺,俺每次連自己的奶水都吃不完,還讓給大哥吃呢!俺轉眼看著四弟,平時俺們六個,就數他的奶量最大。
  三哥,別看俺了,俺昨天晚上得了流行感冒,沒胃口,俺連自己那份還沒吃呢。這樣吧,俺那份讓給你吃好了。五妹、六妹的胃口比二姐還小,她們更沒有理由動俺的乳房。
  大哥:還看著我們干嗎!四弟不是說把他那份奶讓給你吃嗎?這話說得俺象在爭一口奶似的,俺再次憤怒:俺就是想知道是誰動了俺的乳房!二姐:知道誰動了你的乳房又不能改變你的乳房被動了的事實。四弟:就是,有什么意思!俺有些氣急敗壞:俺的乳房被動了,難道俺連誰動了俺的乳房也不能知道?五妹:也不是不能知道,可是有必要象你這么較真嗎?六妹:就是,又不能因為誰動了你的乳房就把他送上法庭。連老母也說:孩子,鬧了這么一陣,也中午了,你還是吃你的奶吧。TMD,究竟怎么了?!好象出錯的是俺似的。俺不僅被人動了乳房,還因此成了罪人!不行,俺不能讓事件就這么不明不白。
  這不是關于誰動了俺的乳房的問題,也不是俺少吃了一頓奶的問題,這是關于一頭小豬的權利問題。大哥冷冷一笑:說到權利,究竟是誰給了你這個權利,誰授權老母身上這個乳房是屬于你的,別人就不能動?我呆了,因為俺確實找不出理由:可是……可是平時我們不都是各吃各的奶嗎?二姐:雖然一直以來都是你在吃第三只奶,但并不等于這只奶只能你吃,不能讓別人吃!四弟:別跟他說,他瘋了。天啦,這個早上,俺被人無辜地動了乳房,而現在,俺竟被這幫人說成是瘋子!既然俺是瘋子,俺就瘋給你們看!
  俺發瘋似的在每個奶頭上吮吸--既然你們踐踏俺的權利,俺也要把你們的權利扔在地上踩!
  豬GG豬DD豬JJ豬MM們同情而輕蔑地看著俺,并沒有任何人上來阻止。他們輕蔑的表情只能讓俺的憤怒火上焦油,俺對天長嘯:俺只是想知道誰動了俺的乳房,難道這也有錯!俺老母和豬GG豬DD豬JJ豬MM們都保持沉默,顯然不想再激怒俺,可是俺的憤怒已是決堤的黃河不可收拾,俺在豬圈里亂跑亂撞,一會兒哭一會兒笑。
  這時,主人和一個陌生人進來了。
  主人跟那個人說:這只豬發豬瘋,看來養不大了,就把它賣給你吧。那個人說:能把其它五只也賣給我嗎?主人:不行,這幾只肯吃肯睡,我要養大再賣錢。突然,俺被人抓住雙腳倒吊在半空。
  這時,俺聽見六妹小聲對大哥說:今天早上是俺動了三哥的乳房,俺想嘗嘗那只奶的味道是不是不同,是俺害了三哥。大哥:別管他,反正他早晚是瘋子!
  現在,俺被烤成了一只乳豬。
  這是一個饑餓的年代,俺的被吃是一種必然。俺只希望俺能被擁有俺的正主給吃了,而不是被一個不該吃俺的人大快朵頤??墒?,這也是一個貪婪的時代,俺只能悲哀地等待俺的不可知的命運。
  好了,動筷子吧,不管你是誰!
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夫妻幽默爆笑笑話-衣柜里有一個男人
傷心--下班回家發現衣柜里有一個男人。   上當--老婆說他是來參觀衣柜的,信以為真。   愚蠢--熱情地款待這位男士,與他一起喝茶,聊天,臨走還叮囑他以后常來玩。   醒悟--待他走后,突然想起--該男子這個月已經來參觀了5次衣柜。   狂怒--走的時候,他還向我借了500塊錢。   慶幸--該男子身高馬大,要是剛才動手的話,兇多吉少,還好!   安慰--先是詛咒他怎么沒在衣柜里悶死,然后對著空氣一陣拳打腳踢,以泄心中怒火。   倒霉--“痛毆”他的時候閃了腰。   幸運--在衣柜中拾得該男子遺留的襪子一只,是俺喜歡的顏色。   可惜--另一只怎么都找不到。   報復--在衣柜中噴了大量的迷藥。   失誤--自己不小心吸入了迷藥,昏迷兩天,被扣獎金。   收獲--下班回家時,發現房門緊鎖,敲門半天沒人開門。   獵物--進門后,直沖衣柜,發現有東西。   意外--柜子里躺著另一個男人,是我們公司的經理。   對話--經理怎么在我們家?   經理是到我們家視察你的生活情況的!那他說什么了嗎?   他說什么都好,就是這衣柜太小,太悶了,可以考慮公司撥款修大一些   失望--經理走后,在衣柜搜索了半天,確定這個老小子什么都沒留下,這個摳鬼?。?! 
機會--那天經理要開會,經理夫人約我去她家。   失算--經理提前回來,突然想起,今天老婆回娘家,經理的“會”也開不成了。   無奈--經理家的衣柜看來也要光顧一下了。   巧遇--在經理家的衣柜中,見到同事兩名。   共識--我們一致認為經理家的衣柜真好,又大又寬敞,空氣也不錯,再藏幾個人也沒問題。   佩服--經理打開衣柜見到我們,只是輕描淡寫的說了一句話:“怎么,今天就3個人?!?nbsp;  明白--終于知道,為什么人家是經理,而我們卻只是小職員,看看人家的度量。
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夫妻幽默爆笑笑話-一定要看完
傷心――下班回家發現衣柜里有一個男人   上當――老婆說他是來參觀衣柜的,信以為真   愚蠢――熱情地款待這位男士,與他一起喝茶,聊天,臨走還叮囑他以后常來玩   醒悟――待他走后,突然想起――該男子這個月已經來參觀了5次衣柜   狂怒――走的時候,他還向我借了500塊錢   慶幸――該男子身高馬大,要是剛才動手的話,兇多吉少,還好……   安慰――先是詛咒他怎么沒在衣柜里悶死,然后對著空氣一陣拳打腳踢,以泄心中怒火   倒霉――“痛毆”“他”的時候。閃了腰   幸運――在衣柜中拾得該男子遺留的襪子一只,是俺喜歡的顏色   可惜――另一只怎么都找不到   報復――在衣柜中噴了大量的迷藥   失誤――自己不小心吸入了迷藥,昏迷兩天,被扣獎金   收獲――下班回家時,發現房門緊鎖,敲門半天沒人開門   獵物――進門后,直沖衣柜,發現……   意外――柜子里躺著另一個男人,是我們公司的經理   對話――經理怎么在我們家?經理是到我們家視察你的生活情況的。 那他說什么了嗎?他說什么都好,就是這衣柜太小,太悶了,可以考慮公司撥款修大一些   失望――經理走后,在衣柜搜索了半天,確定這個老小子什么都沒留下,這個摳鬼?。?!   機會――那天經理要開會,經理夫人約我去她家   失算――經理提前回來,突然想起,今天老婆回娘家,經理的“會”也開不成了   無奈――經理家的衣柜看來也要光顧一下了   巧遇――在經理家的衣柜中,見到同事兩名   共識――我們一致認為經理家的衣柜真好,又大又寬敞,空氣也不錯,再藏幾個   人也沒問題   佩服――經理打開衣柜見到我們,只是輕描淡寫的說了一句話“怎么,今天就3個人”   明白――終于知道,為什么人家是經理,而我們卻只是小職員,看看人家的度量
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夫妻幽默爆笑笑話-故伎不靈
  妻子外出參加舞會,深夜才回家,丈夫想讓她挨  挨凍,以示懲戒。    “膨膨膨!”敲門聲。    “誰呀?”    “是我,我是你老婆!”    “不對,我老婆規規矩矩,決不會半夜三更才回  家?!?nbsp;   “少廢話,你不開門我跳井啦!”    “悉聽尊便!”    妻子抱起一塊木頭投入井里,“撲通!”    丈夫信以為真,忙去“救人”。    這時,藏在門后的妻子偷偷溜進屋子,鎖上門。    丈夫知道上當,回轉身卻被關在門外,他便敲起  門來。    “誰呀?”    “是我,我是你丈夫!”    “不對,我丈夫老實巴交的,決不是個夜游神?!?nbsp;   “別開玩笑了,我光著身子都快凍死了!”    “你活該!”    “你再不開門我也跳井啦!”    “那好吧,你老婆在井里等著你哩!”
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