笑話英文怎么寫的笑話搞笑|段子

文藝幽默爆笑笑話-考試趣聞
  A君在做語文試卷時,被一道填空題“《這里的黎明靜悄悄》的作者是誰”難住。    苦思良久,A君毅然在空欄上寫著“霍利菲爾德”。    一旁的監考老師笑問:“怎么不寫泰森呢?”    A君道:“他的名字太短了,不像!”
  B君在作文中要描述一個人的外貌,遇一字不會,遂悄聲問同桌:“一副眼鏡的‘副’字怎么寫?”    同桌告訴他:“就是一副跳棋的‘副’嘛?!?nbsp;   后老師批閱B君的作文,見上面寫道:“他高高的鼻梁上架著一副跳棋?!?br />   考試那天,C君在他花花公子(PLAYBOY)牌的褲子里放了一張作弊的紙條??恐@張紙條,C君答出了大部分英文填空題,但最后一個填空題涉及到美國總統的名字。C君不時地往褲兜里瞄,最后下定決心,飛快地寫上:PLAY-BOY。
  語文考試,有一道題是:“丁玲的主要代表作是什么?”小袁不懂,他趁監考老師轉身之機,便偷偷詢問同桌,同桌小聲答道:“《太陽照在桑干河上》?!毙≡⒓磳懮?。當晚,老師閱卷,突然啞然失笑,原來他寫的是:《太陽照著三個和尚》。
  語文試題:“清水出芙蓉”,下半句是什么?”    答一:碧血洗銀槍。(這位老兄應該是個古龍小說迷?)    答二:亂世出英雄。(有氣魄?。?br />   語文試題:“奇文共欣賞”,后半句是什么?    答:好酒同品嘗。       語文試題:“天若有情天亦老”,下一句是?    答:人不風流枉少年!    此乃“新新人類”的心里話。
  語文試題:“不畏浮云遮望眼”,后一句是?    答:飛來峰上有晴天。    若不知正確答案為“只緣身在最高層”,經查實,該考生如今就讀于某著名高校建筑系!
  語文試題:“有朋自遠方來”,下半句是什么?    答:尚能飯否?    絕妙!有朋自遠方來,為的是什么?歸根到底,為混一飯耳,實乃絕妙之詞。
  語文試題:小說《紅巖》的作者是?    答一:江姐    答二:“中美合作所”集體創作     第二位學生的想象力實在非一般人可比,此所謂天才也!
  生物試題:請試述恐龍滅絕的主要原因是什么?    答一:網吧被查封或電話欠費停機。    答二:當代整容術已能妙手回春。    我佛慈悲!誰敢說中國年輕人的環保意識不強?
  政治試題:德國何位領導人在出訪時為納粹的二戰罪行而下跪懺悔?    答一:希特勒    答二:馬克思     嗚呼!德國人在中國以此二人最為有名乎?
  政治試題:資本家采用哪些方式達到對工人進行剝削之目的?    答:增加工人工資、減少勞動時間、提高福利待遇。    看問題這么清楚的人,全國的教授里也沒幾個。
  歷史試題:發動“西安事變”的兩位主要人物是?    答:張學友和郭富城。    不知道劉德華和黎明獲悉后會不會要組織個“省港大罷工”什么的。
  歷史試題:抗戰期間我黨的“三大政策”是什么?    答:溶共、限共、反共。    昏倒!該考生居然還知道題目中的“我黨”是指共產黨,實屬不易。
  歷史試題:長征途中公然分裂紅軍、企圖另立中央的是?    答一:張國榮    答二:張國立    答三:張果老    第三位學生已漸入仙境,真神人也!
  歷史試題:簡述李鴻章其人其事?    答一:李鴻章率中國人民海軍在甲午海面上一舉擊潰日本帝國主義。    答二:李鴻章率領俄羅斯農民發起了俄羅斯歷史上最大的農民起義。    答三:李鴻章率我奧運會代表團奪取了我國奧運歷史上的第一枚金牌!    李中堂大人當可含笑九泉??!
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兒童幽默爆笑笑話-英文
農村有一個地方小學一年級就上英文課,開學第一天,老師教了26個字母.A...Z 然后有一個孩子回家后在背26個字母,A,B,C,D.他媽聽見了,說:"你們老師不教好,教孩子逼逼逼的,像什么.不許念逼" 第二天,這個孩子上課背字母,A,C,D... 老師問:"逼呢?怎么A,C,D..逼上哪了?" 孩子到:"我媽說不能爭天逼逼逼的" 老師很生氣,說:"回去告訴你媽,這個逼不是你的,也不是你媽的,是英國的逼!"
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幽默幽默爆笑笑話-自行車培訓班
  有一個美國人看到滿報紙中縫的電腦培訓班的招生廣告,很奇怪,“電腦還用學嗎?在中國有那么多的人騎自行車,那么有沒有自行車培訓班呢?”如果真有自行車培訓班,那么情形應該是這樣的:     一、正式名稱應該為“交通工具培訓班”     二、盡管目前個人交通工具的主流已發展到PⅡ級別的摩托車,但絕大多數交通工具培訓班仍以286至486級別的自行車來進行教學。教學內容也以如何運動雙腳來驅動自行車前進為主。從培訓班結業的學員騎上一輛摩托車后最大的困惑是“怎么用雙腳去驅動它前進?”以及“腳蹬在哪里?”等。     三、由于理論課占了絕大多數的課時,真正上路騎自行車的時間并不多,以至于大部分結業的學員并不能雙腳完全離地保持一定的速度和平衡。于是他們只好仍然靠步行或搭別人的交通工具,但他們周圍的未曾參加交通工具培訓班學習的人都以一種景仰的目光來看待他們:“他是學過騎自行車的!”。     四、以下是培訓班最后考試的一部分試題摘編,諸位不要都以為自己是騎自行車的高手,這些問題你還不一定答得出來。     1?世界上第一輛自行車于 年 月 日誕生在 國 州 大學,其當初的名稱是(英文),其中文含義是 。發明人分別名叫 、 。它長為 寬為 高為 重量為 總計用了 個另部件。     2?自行車發展至今,經歷了多少代的演變,它們分別是什么?現代自行車按類型分可分為哪幾種,按用途分可又可分為哪幾種?     3?自行車的結構由哪幾個系統組成?     4?自行車能夠在運動中保持平衡而不倒,其理論根據是什么?這條理論是在哪一年由誰創立的?     5?自行車中軸里一般有幾顆彈子?它們的作用是什么?26型的前后輪一共有多少根鋼絲?鏈條由多少節組成?     6?若要正常行駛,前輪的內部氣壓應保持在多少帕以上?     7?請區分出下列鋼絲哪些是前輪的,哪些是后輪的?!?/div>
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幽默幽默爆笑笑話-女孩在紅玫瑰前的反應
      桑果子 
摘要:    本文研究了在大街上單獨條件下,女孩面對陌生男子送出的一支紅玫瑰的反應。  一、引言    在世紀末物質極大豐富的今天,人們的生活并不幸福。據文獻〔一〕報導,  世界上90%的人曾有過孤獨的經歷,10%的人處于絕對孤獨狀態。我們也常  常聽到這樣的話:“我想出門散散心!”“散散心”這樣的詞雖說不生僻,但竟  然排在《常用詞排行榜》的第十七位〔二〕,是很出人意料的。這說明了這樣一  個問題:人與人之間交往的問題迫待解決。    據我們所知,雖然該問題并不新鮮,但具體的實驗研究還是第一次。這是個  大問題,我們把自己的注意力集中在街頭求愛方式的研究。本文觀測了女孩在一  個陌生男子突然遞給她一朵紅玫瑰時的反應。對實踐有極大的指導意義。  二、實驗    考慮經費問題,用街心花壇上的三朵紅月季來代替紅玫瑰。而樣品女孩是在  湖邊林蔭道上隨機選取的??紤]到實驗者本身對實驗結果的影響,這在經典的科  學研究中不是問題,交代一下實驗者的外觀是必要的。    一般的男孩短發,后腦勺上的頭發有點翹。文化衫,印有大學校名、?;盏?nbsp; 那種。短褲。拖鞋。個子中等,但很瘦。還有一個問題是沒有預計到的:在實驗  進行當中,實驗者臉突然通紅,直到腳尖。這說明這類實驗的復雜性:不僅實驗  者會影響實驗結果,實驗者本身也會受到實驗對象的影響。這就使得對實驗結果  的分析異常困難。    具體的實驗過程是這樣的:   ?。ㄗⅲ河捎诿鎸Φ牟皇沁@方面的專家,下面對實驗過程的陳述是經過加工的,  以免過于枯燥。改寫的原則是這樣的:只添不刪。就是說,原來的都保留,加上  一點肉。)    下午五時,打了一份燒茄子,四兩米飯,外加一碟花生豆。破例買了一瓶麗  都啤酒。打開收音機調至一音樂節目(已忘了什么曲目了,但我想這對實驗結果  的影響不大),邊吃邊喝邊聽,至六時正完畢。倒床上稍歇。約六時半出門,到  街心花壇選取三朵紅月季,沒有遇到任何麻煩。向東百米左右至林蔭道,在一棵  老槐樹下伺機而動。    多少有些緊張。(新手都這樣,又沒有導師在旁看著,大膽做吧,小子?。?nbsp; 候了約有十五分鐘。這時西邊天空變為紅色,都到鳥倦歸林的時辰了,頭上的鳥  兒嘰嘰喳喳成一片。這時一女生背著雙肩包走來,看樣子是個去上自習的大一學  生。目光明澈,讓我不是很害怕。欺她幼稚,我上前。(作為第一個取樣,找容  易的做是必要的,為進一步實驗打下基礎。)    “你好,送你一朵花?!保ㄟ@句話中間停了三次,腿不自覺地抖了四抖,而  且忘了點明這是一朵玫瑰花?;叵肫饋?,真是出師不利呀。)    那位女孩呆了約有五十三秒。(當時并沒有對表,但我的感覺一向是很精確  的。)這五十三秒時間她是這樣變化的。嘴一開始就微微張開了,由于驚奇或是  驚嚇。稍稍退了一步。原來抓著兩根背帶的手往中間一緊。(我懷疑,她原本是  要雙臂交叉胸前的,但由于實在是突然,手沒來得及從背帶上撤下來。)她的嘴  一直張著,兩片紅嫩小嘴里是兩排細牙齒,牙齒中間好象是個黑洞,怎么也看不  清。因為我這五十三分鐘都在看她的嘴,略帶一部分翹鼻子。不過她的眼神我好  像還是看到了。驚嚇--不解--羞澀。她終于把眼光從我低垂的眼皮上挪開,  小嘴也終于閉上,邁開小步子走了。我感覺她的腳有點不自然。    哦!她甚至沒看一眼我的假玫瑰。就是說這花還沒用過。但為了保證實驗的  可靠性,盡量避免不可知因素的影響,和對實驗對象(取樣女孩)的尊重,把那  朵月季仍進湖里。    這不是一次成功的實驗,沒有達到預期的目的。但這是科學,科學的精神要  求我們保留這組數據。這里常規的數據只有一個:五十三秒。但我們認為變化和  現象也是數據。    我坐到了路邊的草坪上,腿發軟,想著那個女孩的嘴!這時才感覺到臉上很  燙。量子力學揭示了觀察對實驗對象的作用〔三〕,而在這門新科學中,實驗對  象還會反過來影響觀察者。這種機制應該是普遍存在的。但在我們的實驗中表現  得尤為激烈。    我準備定一定神,做第二次實驗。天已經不早了,我得在天黑前完成第二次  實驗。    約莫過了十分鐘,等臉上的熱量發散完。即是說,實驗條件又恢復至初始狀  態。我又開始尋找下一個樣品女孩。(我為在這過程中固有的主觀性不安,科學  工作者是不該把自己的喜好和懶惰情緒帶入實驗的。但我馬上認識到,這是客觀  存在的,不可回避的。因此,我稍稍有點安心了。這也是這個課題的特殊性。)    西邊拐彎處過來一個女孩。短裙,走路扭得很好看。頭發是染黃的。(為何  一眼就能看出來不是天生的我不作說明。)略施粉黛。(我想這一定是個外向女  孩,不會象前一個那樣害羞,以至于實驗失敗。另外,面對這樣的時髦女孩子,  我也不會特窘迫。)    我從剩下的兩朵月季中挑了一支完全開放的,迎上前去。    在與她說話之前,我就盯著她的眼睛。目的,一是認真做好觀察工作,把樣  品女孩的反應如實記錄下來;二是吸取上一回的教訓,不要顯得太突兀,以至于  失敗。    果然,她注意到了我的目光。我勇敢地面對,我說我勇敢地面對。她盯著我  的眼睛有六秒鐘。差一點,差一點就十秒。文獻[四]說過:如果兩個男女對視達  十秒,有百分之七十的幾率會產生戀愛關系。    她的目光下移到我手上的月季。我的手臂有氣無力地斜伸向前方。她注意我  的花時間更長一點,中間甚至微微皺了一下眉頭想什么事兒,我一直不清楚為什  么。然后,她笑了。雖然打扮前衛,笑起來還是暴露了她的小姑娘心性,笑得很  美。我更添了幾分信心,就等著她到面前進行我的實驗的關鍵步驟了。    她到了我跟前,側過身子朝我笑,但沒有要停下來的意思。我急忙用閑著的  左手做了個瀟灑的手勢。開口--    “這是月季吧!呵呵?!彼s在我前面說。她笑容可掬。然后扭著屁股向東  去了。她左右擺得更歡了。    我的嘴這么張著,約有二十六秒。如果有個伙伴在旁邊一定會往里扔個蒼蠅  什么的。張開的嘴太有誘惑力了。她在轉身走之前還看了它一眼呢。    用我伙伴們的話,這種狀態叫做“傻了”。    我把月季扔進湖。轉過身要扔剩下的最后一朵。轉念一想,不要太沖動,實  驗還沒完成呢。瞧,兩次實驗都不大順利,留著最后一朵做一次漂漂亮亮的。(  實際上扔了也沒關系,再采一朵唄。我還有另一層意思,把花留著,可以督促我  在花蔫之前完成實驗。你知道我老是拖拖拉拉的。)    天已經慢慢黑下來了?;氐剿奚?,我把麗都啤酒的瓶子洗三次,灌滿水,把  那朵紅月季插上。這是一朵剛剛開放的,刺兒嫩嫩的。我數了一下花瓣,大約有  三十八片。我真是累了,這天的科研工作就到此為止。    以后兩日,每當傍晚時分,我總提醒自己,去結束實驗。但屁股象是粘在了  椅子上,拿起什么書就看個不停。    一個星期后花兒蔫了。我又保留了兩個禮拜。我對自己說,抱歉啦這個實驗  是沒法做下去了。但有一日,靈感沖進我腦瓜子,兩個樣品也足夠湊一篇文章的。  于是我對這個課題又恢復了興趣,日夜揣摩起來。  三、分析    對于兩個樣品女孩的觀察表明,從根本上說這種街頭求愛方式是不可取的,  這是失敗的原因。不否認有所謂的“一見鐘情”的存在。但目前的實驗條件與發  生“一見鐘情”所需的物質條件相差甚遠?!耙灰婄娗椤笔鞘裁??第一次見面,  男女對對方的印象極好,都私下里盼著,再一次見到他或她該多好啊。而他們確  實又一次相會了。這是我所指的不同之處。    因此,彌補的方法是,在樣品女孩走了之后,你繼續向前,跟她接觸(搭訕  )。盡管有可能招人厭,甚至被罵不禮貌,但這是取得成功的最有效途徑。你至  少應該給對方一個回過神來的機會,一點時間。    你注意到沒有,第一個樣品女孩(以后就簡稱為S,取英文SHY的頭一個  字母)的臉甚至沒紅。這對于這樣一個靦腆女孩是不可思議的。我的觀點是,她  還沒來得及臉紅,她的血液循環系統還沒來得及把足夠的血液泵至頭部。這與前  面提到的她停了53秒鐘的數據似乎不符,這是本研究的未明處之一。根據物質  決定精神的原理,她的思想在她轉身走的時候還沒有穩定下來。所以說,如果這  時求愛者跟上前去,約十分鐘后,可能會有50%的希望成功。    而第二個樣品女孩(簡稱為P),有一副驕傲的肚腸,但未必有一架驕傲的  骨骼。如果你上前,也是極有希望的。P也許會笑你,甚至于有一個小時都在笑  你,但你的拖鞋,和手里的假玫瑰依然有30%的機會打動她。    還沒有說明用月季花代替玫瑰的行為對實驗結果的影響。我們認為影響是不  大的。當然,準備實驗時,我們并沒有意識到這一點。我們分辨不出玫瑰和月季。  而實驗最終也說明了這一點。S根本就沒有看花。至于P,哼,如果你拿的是真  的玫瑰,她還會說:“這是月季吧,呵呵?!?nbsp;   總之,我們的研究表明,僅僅把一朵花送到女孩子的面前是遠遠不夠的,你  還需繼續努力。一定量的時間是必要的。    我們的研究為男女們互相求愛提供參考。為了減少我國和全世界孤獨人口的  比例,這種研究是極有意義的。當然我們的研究只是個開始,還很粗糙。但我們  愿做一塊磚頭,希望引出美玉來。  致謝:    感謝麗都啤酒轉讓勇氣;對街心花壇無償提供月季三支深表謝意;作者不能  忘記與馬鈴薯的建設性討論。  參考文獻:  〔一〕 山藥蛋著,《孤獨人口報告》,1997年。  〔二〕 西紅柿著,《常用詞排行榜98最新版》,1998年。  〔三〕 朗道著, 《量子力學原理》,1959年。  〔四〕 荷蘭豆著,《戀愛引論》,1961年。
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幽默幽默爆笑笑話-喬CEO上任記
    王佩  一、
  多年以后,面對檢查團的時候,劉秘書依然記得喬光譜帶他去看姜科學家的那個遙遠的下午。 
  這天下午,雪蓮冰箱廠全廠上下議論紛紛,因為廠里剛剛頒布了文件,今后總裁不叫總裁了,叫CEO。人們記得,這是喬光譜十六年來第五次改變稱號。他原先叫廠長,后來依次改稱總經理、董事長、董事局主席、總裁,正當大家猜測下一個稱號可能叫"委座"的時候,他改成了這個名稱。 
  "這怎么念?"工人老劉嘀咕著,"CE--側,OU,湊!總裁改名叫"喬湊"??也難怪,咱們廠沒錢,還不得東拼西湊嘛!" 
  "別胡說八道!"工段長走過來,"剛才開會說了,總裁以后改名'洗一偶',這是英文,你們不懂。翻譯過來的意思叫--首席行刑官。以后誰不老實干活,小心著點!" 
  第二天,廠里又頒布一個文件,雪蓮冰箱廠全面邁向電子商務。工人每天下班以后都要集中學習半個小時,學習內容是中國首席科學家姜起瓶編寫的《直接的就是美的--電子商務應用哲學》。 
  每天傍晚,當大家渾身疲憊、饑腸轆轆的時候,車間的喇叭里就響起姜科學家熱情洪亮的聲音: 
  "同志們: 
  人類社會發展到現在經歷了三個階段。第一階段:原始社會,天人合一;第二階段:工業社會,天人分離;我們現在迎來了第三階段:天人統一。 
  這怎么理解呢?《紅高粱》大家看過吧?他爺爺和他奶奶在高粱地里那個,那里面表現的就是天人合一,這是比較落后的階段。后來呢?社會發展了,各種規矩也就多了,甭說高粱地,就是在公園那個也不行了,聯防是要抓的,組織上是要管的。這叫什么?這叫天人分離。再后來,社會進步了,有了互聯網,這種事一般都沒人管了,只要兩廂情愿,人家在王府井那個你也管不著!這就叫天人統一!" 
  這天劉秘書被叫進CEO辦公室,喬CEO問:"小劉???這幾天全廠上下反應怎么樣?" 
  "報告CEO,全廠職工熱情很高,尤其是聽了姜科學家的帶功報告,更是干勁十足。就是有一點,大家覺得如果下班后吃點東西再聽報告,學習效果會更好一些。" 
  "這好辦,從明天起在電子商務網站上訂些吃的,下班后發到每個人手里。讓大家伙都享受一下電子商務。" 
  "小劉啊,我們的網絡冰箱什么時候能搞出來?" 
  "研究中心的胡工說還得三個月。" 
  "三個月!真是個棒槌!立即派人去把姜科學家請來,這個月底一定要做出樣品,下個月中旬投入市場。我就不信這個邪,我們有全世界最好的IT科學家,還搞不定一個小家電?" 
  二、
  各位觀眾朋友大家好,我是有線二臺的記者邊心文,我身后這座大樓就是雪蓮冰箱廠的研究中心,再過幾分鐘,世界上第一臺網絡冰箱就在這里誕生! 
  大家現在看到的這個象自動提款機一樣的東西呢就是第一臺雪蓮牌網絡冰箱。它具備電腦的全部功能,上網、網上購物、打游戲,還可以看VCD,簡直太神奇了! 
  站在我身邊的這位是這臺冰箱的發明者之一胡之造工程師。胡工,你們開發這臺網絡冰箱花了多少時間? 
 ?。ê簭脑O計到現在開發出樣品用了一個月的時間。) 
  在西方發達國家開發類似的產品需要多少時間? 
 ?。ê何覀兪鞘澜缟系谝慌_網絡冰箱,其他國家還沒有。從以往的情況看,他們開發新產品的周期一般是九個月左右。) 
  祝賀你們!觀眾朋友們,喬CEO馬上到了!現在全場掌聲雷動,雪蓮冰箱廠的CEO喬光譜站到了冰箱旁邊。 
 ?。▎蹋和緜?、朋友們,大家好!我懷著無比激動的心情,向大家介紹我們的新產品--網絡冰箱。一個月前在中關村電腦節上,有位記者問我,在中國搞信息家電有沒有戲。我對他說,我們能為你做六角形的冰箱?,F在大家看到的冰箱當然不是六個角,但它的奇特設計已經超過了世界上任何一種同類產品。凡是電腦能做的,我們的網絡冰箱都能做到!凡是電腦做不到的,我們的網絡冰箱也能做到?。?nbsp;
  觀眾朋友們,最激動人心的時刻到了,下面大家將看到雪蓮網絡冰箱的電子商務功能!雪蓮冰箱的形象代言人老燕子走上了演示臺,她輕輕按了一個鍵,現在大家看到的是雪蓮電子商務網站的主頁。只見她輸入"一碟花生米、三兩老白干、二兩豬頭肉"。讓我們拭目以待。 
  現在半個小時過去了,有人敲門。進來一個身穿制服的小伙子,提著一個大飯盒。 
 ?。ㄐ』镒樱阂坏ㄉ?、三兩老白干、二兩豬頭肉來了您呢?。?nbsp;
  電子商務成功了!讓我們永遠記住這個歷史性的時刻!記住雪蓮冰箱,記住喬光譜!歷史記住今晚,今夜無人入睡! 
  三、
  "麥部長,我們網絡冰箱麥得怎么樣?"喬光譜笑吟吟地問銷售部長。 
  "報告CEO,首批200臺已經全部脫銷。" 
  "好??!可你為什么不高興呢?" 
  "報告CEO,我們每賣一臺都要賠15000元錢??!咱們內部都清楚,我們的網絡冰箱實際上就是普通冰箱捆綁了一個筆記本電腦!我們的網絡冰箱批發價是4800元,可光一臺筆記本就16000。不知道誰把這個消息給透露出去了!很多人買了我們的冰箱,都把筆記本拆下來。" 
  喬光譜憤怒地擂了一下桌子,"真有這種事,立即調查,是誰透露出去的?",安全部長在一旁諾諾稱是。 
  "CEO,我們要不要提價,至少要保本啊。"財務部長說。 
  "你們懂個屁!"喬CEO呷了一口茶,"我們這叫先賠后賺,200臺能賠多少錢?300萬,還不夠刷車身廣告的呢?但它起到的宣傳作用有多大你們知道嗎?至少比《學習的革命》強吧?那是1000萬!200臺賠了沒關系,我們以后不生產了,再想占這便宜?沒有了!" 
  大家熱烈鼓掌,有人帶頭喊:"CEO萬歲!" 
  喬光譜揮了一下手:"不要這樣喊,我們不能搞個人崇拜!" 
  這時候劉秘書從外面走進來,在喬CEO耳邊嘀咕了幾句,又將幾張紙放在他面前。大家看到CEO蹙起了眉頭,過了許久他才緩緩地抬起頭: 
  "同志們,有人罵我們了!有個人買了我們的網絡冰箱,結果沒過一星期,內存就出問題了,又過了一星期,硬盤又有問題,修了兩次也沒修好。這個人就在網上建了一個主頁,罵雪蓮網絡冰箱是垃圾!有幾家計算機刊物也轉載了他網站上的文章。同志們,怎么辦?" 
  "告他,侵犯我們名譽權!"法律部長憤憤地說。
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幽默幽默爆笑笑話-網絡灌水學
網路灌水學大研究》開講---魅影   想知道灌水是怎么來的?水又該如何灌得漂亮?  聽必修課講師魅影告訴你,網路灌水的八種類型大公開! 
注:本文摘抄自---(算了吧,還是不說算了。) 
  話說自從電子布告欄(BBS)興起,由于匿名的關系,人人皆可上網暢所欲言信口胡吹,嚴然成為一個大眾皆可接近使用的公共領域,言論自由充分獲得舒展,但,有種次文化漸漸地形成了,那就是“灌水”! 
這個令站長咬牙切齒,花錢上網者抓狂,硬盤廠商快樂無比的網路次文化現象到底是怎么一回事呢? 
話說灌水者也,亦即一篇post只寫一兩行且言之無物者。灌水的英文叫做“add water”,根據網路耆老口耳相  傳,此乃與美國前任總統里根大有關系。據說里根是個BBS愛好者,在總統任內常喜歡利用電子布告欄微服  出巡,了解民生疾苦;他也用“add water”這個ID結交了不少網友,但沒有人知道他就是美國總統。一直  到他卸任之后,里根才跟幾個好友透露了這個秘密;短時間內便有如火山爆發般一發不可收拾,所有想攀關  系的,有仇的,想重修舊好的網友們統統出動,E-mail,post如山洪爆發般涌來,可憐的站長不敢砍信,只好硬盤一片片地買,終于,眾志成城,這個站就這樣被搞垮了,可憐哪??????。 
后來據說里根有補償這位站長,可是“add water”的威力也這樣傳開了,再輾轉傳到臺灣,直接翻成中文  便是“灌水”。 
以下就為大家介紹灌水的八大類型。 
  〖類型1〗超級無聊全無意義  創意等級:-100 
  此種灌水通常乏善可陳,擺明了就是沒話找話講;除了傷害觀眾視力,浪費硬盤空間外,并沒有其他貢獻,也  不需使用大腦。本類型的好發場所為新開張討論區,聊天灌水版以及乏人問津的冷門版。 
案例:  “我來了”“我也來了說”“第1000篇!ya!”  “怎么都沒人來灌水說??????”  “我要水水水水水水水水水水水水???????!?nbsp;
  (欲知類型2如何,且聽下回分解。) 
轉貼者注:  不知各位同胞網友是否喜歡看這篇“灌水學”?如果認為無聊,或不適合在這個論壇貼,我也懶得再往下貼啦。  免得有瞎灌水之嫌。  創意等級:-90此種灌水人士一篇文章行遍天下,或攻擊,或宣傳,或問卷調查,或假借“轉錄”,“轉貼”之名而大行灌水之實,有如長了癌細胞般地四處蔓延破壞,破壞等級可列入“神”之行列。等眾人口誅筆伐之時,原作者早已隱ID改IP逃之夭夭,叫人抓不勝抓。好發地點:視灌水者喜好而定,常見于相關版面。案例:  政治版,笑話版,硬件討論區張貼“XXXX是大黑店!請聯合拒買”。在心情版,sex版,ladytalk版貼“他  的眾多女友”。在電影版,校園版,留學版貼“XX呼叫器大特價!1250元馬上通!”  ---------------------  〖類型3〗跟屁蟲應聲筒  創意等級:-80此乃輸人不輸陣的灌水行徑,雖然沒有先知卓見,也得跟在原作者后面附和一番;可恨的是在引用了洋洋灑灑好幾頁之后只回了一句“I agree with you”,“你說得太好了”,真叫花錢上網者為之七竅生  煙吐血而亡!好發場所:散見各大版,尤以笑話版最泛濫。案例:  “對阿對阿”,“我也這樣覺得”,“哈哈哈哈  哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……笑死我了!”,  “看不懂∶(”,“我也看不懂∶(”,  “我也看不懂……∶(”。  〖類型4〗智障白癡型  創意等級:-70明明精華區早已整理好FAQ(常見問題),  整版畫面也一再提醒“先到精華區看看喔”,卻老是有新手前仆后繼地問些白癡問題,更可怕的是后面會引來一群自認厲害的“行家”繼續reply,于是版上文章便有如天下之正氣-盛極而衰,否極泰來般相互循環生生不息。好發場所:技術性版面,如電腦硬件版,WWW版。案例:  “請問如何把我的homepage放上WWW?”  “請推薦適合入門者使用的單眼相機!”  “托福要考哪些科目阿?”  〖類型5〗對話式灌水  創意等級:-60~+90  視對話內容而定二人以上,用鍵盤當嘴巴,用打字交談,一篇post通常不超過30字。通常明明當天就可以見面,偏偏要在版上討論,更絕的是兩人就坐在隔辟的電腦,寧愿雙手忙碌個半死,也不肯開口說話。好發場所:社團版,校友版,聊天版。案例:  “你們今天晚上要去哪里吃飯?”  “哎呀,桃子說她生病了不能來說!”  “有誰知道經濟學星期幾考試?”
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電腦幽默爆笑笑話-《我愛背單詞》售后服務電話記錄
用戶:新東方是不是出了一張詞匯光盤?郭煒(作者):是啊。用戶:是多媒體的嗎?郭煒:是啊。用戶:那么就有聲音了吧?郭煒:當然,單詞配有真人發聲。用戶:那是不是還有顏色呢?郭煒: ??用戶:我買了你們的那張詞匯軟盤,可是我為什么看不到GRE詞匯呢?郭煒:看不到?!怎么個看不到法呢?用戶:我先用"記事本"打開wabdc.exe還有其他一些文件,都是亂碼,后來又用 "書寫器"和 word打開來看,還是亂七八糟的呀!郭煒: ..... 用戶: 我看說明書上說要運行光盤上的SETUP.EXE安裝,可是光盤上沒有 SETUP.EXE呀?郭煒:不可能吧。您用的是95還是31???用戶:中文windows 95. 郭煒:那么您雙擊"我的電腦",再雙擊光盤圖標,就肯定能看到setup.exe了。用戶:我就是這么做的。就是找不到SETUP.EXE。郭煒:這...這怎么可能呢?您再仔細找找.... 對了,肯定是您的窗口開得小了。拖動一下旁邊和底下的卷滾條再看看就找到了,哈哈。用戶:真的找不到。只有一個文件叫"setup",但是沒有SETUP.EXE。用戶: 我運行軟盤上的setup.exe,但是裝不上,怎么回事?郭煒:裝不上?那有什么現象呢?用戶 :他說什么“requires Microsoft Windows." 郭煒: ...您得先啟動WINDOWS,再運行setup.exe。用戶 :那...怎么啟動WINDOWS呢?嘿嘿,對不起啊,我對計算機一竅不通。郭煒:敲W、I、N 用戶 : 您等等。。。W、I、N,不行啊,出了一條信息是"bad command or file name." 郭煒:您裝windows了嗎?用戶:恩。。??赡軟]有。您能告訴我怎么裝windows嗎?郭煒:那您問微。。。您隨便上哪找一張盜版。。。呃。。。您買一套WINDOWS, 按它的說明書去裝。用戶:上哪買呢?這樣吧,我這離新東方很近,我拿張盤過去您拷給我一套 WINDOWS好嗎?郭煒: ..... 用戶: 我運行光盤上的setup.exe,但是裝不上,怎么回事?郭煒:裝不上?那有什么現象呢?用戶 :他說什么“requires Microsoft Windows." 郭煒: ...您得先啟動WINDOWS,再運行setup.exe。用戶 :那...怎么啟動WINDOWS呢, 嘿嘿,對不起啊,我對計算機一竅不通。郭煒:敲W、I、N 用戶 : 您等等。。。W、I、N,好了,進入WINDOWS了,然后怎么辦?郭煒:運行光盤上的setup.exe啊。。。這樣吧,您先告訴我您用的是什么版本的 Windows. 用戶:是 6.0的,windows 6.0 郭煒: windows沒有6.0. 用戶 : 怎么沒有?我經??磩e人用它來文字編輯的,就是那個 windows 6.0. 郭煒: 您就告訴我您的windows是中文的還是西文的吧。用戶: 好象是英文的。。。不過上面也有不少中文。。。郭煒: 好,您點一下“file"菜單,再點里頭的 run子菜單。。。用戶 : 菜單。。。我這里有好幾個菜單,有中文之星、有WORD 6.0,但是沒有 file 菜單。郭煒: 您說的是圖標。。。這樣吧,您在左上角找file菜單。用戶: 左上角灰灰的空白一片,什么也沒有??!郭煒: 您先找一藍條,上面寫著PROGRAM MANAGER ... 用戶 : 我找找。。。沒有。。。哦,有了,不過是一綠條。郭煒: 綠條就綠條吧。綠條最左邊下面是不是有一 file菜單?用戶 :哦,找到了,再點一下run。。好,出來一個框框,怎么辦?郭煒: 您的光驅是哪個盤?用戶: 就是你們那張光盤啊。郭煒: 我是說盤符,就是 。。。 您的光驅到底是 c,d,還是e ... 用戶: 哦哦,都不是,是 f 郭煒: 那您敲 f 冒號 setup再回車就行了。用戶 : 好,我試試。。。行了行了,謝謝你。用戶: 我買了您的一張軟盤,想拷幾份給同學,但是拷的盤不能用,為什么?郭煒: 當然不能用。軟盤是加密的。用戶: 加密的?您能告訴我怎么解密嗎?郭煒: 這個不行。用戶: 那么我只好把我的盤借給他們裝一下了。。。我本來不想把盤借給他們的。借給他們裝應該能裝上吧?郭煒:是能,不過這么做不、不、不提倡。用戶:我買了您的一張軟盤,我想把我們實驗室的十幾臺機器都裝上。您這軟盤安裝次數沒有限制吧?郭煒:是沒有限制,不過。。。用戶:那就行了,謝謝您。用戶:我用你們的<我愛背單詞》,怎么老死機?郭煒:(緊張)不會吧,可能是您的機器有病毒。用戶: 我查過了,沒有病毒。郭煒: 這可難保。要不您在別的機器上試試,如果別的機器沒問題,那就是您的機器有病毒或windows沒裝好。用戶: 我試了好幾臺機器了,一樣死機。郭煒: 那。。。那。。??赡苁悄菑埍P壞了,您到新東方換一張吧。用戶: 到新東方換一張?我不是在新東方買的,我是在網上下載的。
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電腦幽默爆笑笑話-《我愛背單詞》售后服務電話記錄
用戶:新東方是不是出了一張詞匯光盤?  郭煒(作者):是啊。  用戶:是多媒體的嗎?  郭煒:是啊。  用戶:那么就有聲音了吧?  郭煒:當然,單詞配有真人發聲。  用戶:那是不是還有顏色呢?  郭煒: ??  用戶:我買了你們的那張詞匯軟盤,可是我為什么看不到GRE詞匯呢?  郭煒:看不到?!怎么個看不到法呢?  用戶:我先用"記事本"打開wabdc.exe還有其他一些文件,都是亂碼,  后來又用 "書寫器"和 word打開來看,還是亂七八糟的呀!  郭煒: .....  用戶: 我看說明書上說要運行光盤上的SETUP.EXE安裝,可是光盤上沒有  SETUP.EXE呀?  郭煒:不可能吧。您用的是95還是31???  用戶:中文windows 95.  郭煒:那么您雙擊"我的電腦",再雙擊光盤圖標,就肯定能看到setup.exe了。  用戶:我就是這么做的。就是找不到SETUP.EXE。  郭煒:這...這怎么可能呢?您再仔細找找.... 對了,肯定是您的窗口開得小了。  拖動一下旁邊和底下的卷滾條再看看就找到了,哈哈。  用戶:真的找不到。只有一個文件叫"setup",但是沒有SETUP.EXE。  用戶: 我運行軟盤上的setup.exe,但是裝不上,怎么回事?  郭煒:裝不上?那有什么現象呢?  用戶 :他說什么“requires Microsoft Windows."  郭煒: ...您得先啟動WINDOWS,再運行setup.exe。  用戶 :那...怎么啟動WINDOWS呢?嘿嘿,對不起啊,我對計算機一竅不通。  郭煒:敲W、I、N  用戶 : 您等等。。。W、I、N,不行啊,出了一條信息是"bad command or file name."  郭煒:您裝windows了嗎?  用戶:恩。。??赡軟]有。您能告訴我怎么裝windows嗎?  郭煒:那您問微。。。您隨便上哪找一張盜版。。。呃。。。您買一套WINDOWS,  按它的說明書去裝。  用戶:上哪買呢?這樣吧,我這離新東方很近,我拿張盤過去您拷給我一套  WINDOWS好嗎?  郭煒: .....  用戶: 我運行光盤上的setup.exe,但是裝不上,怎么回事?  郭煒:裝不上?那有什么現象呢?  用戶 :他說什么“requires Microsoft Windows."  郭煒: ...您得先啟動WINDOWS,再運行setup.exe。  用戶 :那...怎么啟動WINDOWS呢, 嘿嘿,對不起啊,我對計算機一竅不通。  郭煒:敲W、I、N  用戶 : 您等等。。。W、I、N,好了,進入WINDOWS了,然后怎么辦?  郭煒:運行光盤上的setup.exe啊。。。這樣吧,您先告訴我您用的是什么版本的  Windows.  用戶:是 6.0的,windows 6.0  郭煒: windows沒有6.0.  用戶 : 怎么沒有?我經??磩e人用它來文字編輯的,就是那個 windows 6.0.  郭煒: 您就告訴我您的windows是中文的還是西文的吧。  用戶: 好象是英文的。。。不過上面也有不少中文。。。  郭煒: 好,您點一下“file"菜單,再點里頭的 run子菜單。。。  用戶 : 菜單。。。我這里有好幾個菜單,有中文之星、有WORD 6.0,但是沒有 file  菜單。  郭煒: 您說的是圖標。。。這樣吧,您在左上角找file菜單。  用戶: 左上角灰灰的空白一片,什么也沒有??!  郭煒: 您先找一藍條,上面寫著PROGRAM MANAGER ...  用戶 : 我找找。。。沒有。。。哦,有了,不過是一綠條。  郭煒: 綠條就綠條吧。綠條最左邊下面是不是有一 file菜單?  用戶 :哦,找到了,再點一下run。。好,出來一個框框,怎么辦?  郭煒: 您的光驅是哪個盤?  用戶: 就是你們那張光盤啊。  郭煒: 我是說盤符,就是 。。。 您的光驅到底是 c,d,還是e ...  用戶: 哦哦,都不是,是 f  郭煒: 那您敲 f 冒號 setup再回車就行了。  用戶 : 好,我試試。。。行了行了,謝謝你。  用戶: 我買了您的一張軟盤,想拷幾份給同學,但是拷的盤不能用,為什么?  郭煒: 當然不能用。軟盤是加密的。  用戶: 加密的?您能告訴我怎么解密嗎?  郭煒: 這個不行。  用戶: 那么我只好把我的盤借給他們裝一下了。。。我本來不想把盤借給他們的。  借給他們裝應該能裝上吧?  郭煒:是能,不過這么做不、不、不提倡。  用戶:我買了您的一張軟盤,我想把我們實驗室的十幾臺機器都裝上。您這軟盤  安裝次數沒有限制吧?  郭煒:是沒有限制,不過。。。  用戶:那就行了,謝謝您。  用戶:我用你們的<我愛背單詞》,怎么老死機?  郭煒:(緊張)不會吧,可能是您的機器有病毒。  用戶: 我查過了,沒有病毒。  郭煒: 這可難保。要不您在別的機器上試試,如果別的機器沒問題,那就是您  的機器有病毒或windows沒裝好。  用戶: 我試了好幾臺機器了,一樣死機。  郭煒: 那。。。那。。??赡苁悄菑埍P壞了,您到新東方換一張吧。  用戶: 到新東方換一張?我不是在新東方買的,我是在網上下載的。
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電腦幽默爆笑笑話-網絡灌水學
網路灌水學大研究》開講---魅影   想知道灌水是怎么來的?水又該如何灌得漂亮?  聽必修課講師魅影告訴你,網路灌水的八種類型大公開! 
注:本文摘抄自---(算了吧,還是不說算了。) 
  話說自從電子布告欄(BBS)興起,由于匿名的關系,人人皆可上網暢所欲言信口胡吹,嚴然成為一個大眾皆可接近使用的公共領域,言論自由充分獲得舒展,但,有種次文化漸漸地形成了,那就是“灌水”! 
這個令站長咬牙切齒,花錢上網者抓狂,硬盤廠商快樂無比的網路次文化現象到底是怎么一回事呢? 
話說灌水者也,亦即一篇post只寫一兩行且言之無物者。灌水的英文叫做“add water”,根據網路耆老口耳相  傳,此乃與美國前任總統里根大有關系。據說里根是個BBS愛好者,在總統任內常喜歡利用電子布告欄微服  出巡,了解民生疾苦;他也用“add water”這個ID結交了不少網友,但沒有人知道他就是美國總統。一直  到他卸任之后,里根才跟幾個好友透露了這個秘密;短時間內便有如火山爆發般一發不可收拾,所有想攀關  系的,有仇的,想重修舊好的網友們統統出動,E-mail,post如山洪爆發般涌來,可憐的站長不敢砍信,只好硬盤一片片地買,終于,眾志成城,這個站就這樣被搞垮了,可憐哪??????。 
后來據說里根有補償這位站長,可是“add water”的威力也這樣傳開了,再輾轉傳到臺灣,直接翻成中文  便是“灌水”。 
以下就為大家介紹灌水的八大類型。 
  〖類型1〗超級無聊全無意義  創意等級:-100 
  此種灌水通常乏善可陳,擺明了就是沒話找話講;除了傷害觀眾視力,浪費硬盤空間外,并沒有其他貢獻,也  不需使用大腦。本類型的好發場所為新開張討論區,聊天灌水版以及乏人問津的冷門版。 
案例:  “我來了”“我也來了說”“第1000篇!ya!”  “怎么都沒人來灌水說??????”  “我要水水水水水水水水水水水水???????!?nbsp;
  (欲知類型2如何,且聽下回分解。) 
轉貼者注:  不知各位同胞網友是否喜歡看這篇“灌水學”?如果認為無聊,或不適合在這個論壇貼,我也懶得再往下貼啦。  免得有瞎灌水之嫌。  創意等級:-90此種灌水人士一篇文章行遍天下,或攻擊,或宣傳,或問卷調查,或假借“轉錄”,“轉貼”之名而大行灌水之實,有如長了癌細胞般地四處蔓延破壞,破壞等級可列入“神”之行列。等眾人口誅筆伐之時,原作者早已隱ID改IP逃之夭夭,叫人抓不勝抓。好發地點:視灌水者喜好而定,常見于相關版面。案例:  政治版,笑話版,硬件討論區張貼“XXXX是大黑店!請聯合拒買”。在心情版,sex版,ladytalk版貼“他  的眾多女友”。在電影版,校園版,留學版貼“XX呼叫器大特價!1250元馬上通!”  ---------------------  〖類型3〗跟屁蟲應聲筒  創意等級:-80此乃輸人不輸陣的灌水行徑,雖然沒有先知卓見,也得跟在原作者后面附和一番;可恨的是在引用了洋洋灑灑好幾頁之后只回了一句“I agree with you”,“你說得太好了”,真叫花錢上網者為之七竅生  煙吐血而亡!好發場所:散見各大版,尤以笑話版最泛濫。案例:  “對阿對阿”,“我也這樣覺得”,“哈哈哈哈  哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……笑死我了!”,  “看不懂∶(”,“我也看不懂∶(”,  “我也看不懂……∶(”。  〖類型4〗智障白癡型  創意等級:-70明明精華區早已整理好FAQ(常見問題),  整版畫面也一再提醒“先到精華區看看喔”,卻老是有新手前仆后繼地問些白癡問題,更可怕的是后面會引來一群自認厲害的“行家”繼續reply,于是版上文章便有如天下之正氣-盛極而衰,否極泰來般相互循環生生不息。好發場所:技術性版面,如電腦硬件版,WWW版。案例:  “請問如何把我的homepage放上WWW?”  “請推薦適合入門者使用的單眼相機!”  “托福要考哪些科目阿?”  〖類型5〗對話式灌水  創意等級:-60~+90  視對話內容而定二人以上,用鍵盤當嘴巴,用打字交談,一篇post通常不超過30字。通常明明當天就可以見面,偏偏要在版上討論,更絕的是兩人就坐在隔辟的電腦,寧愿雙手忙碌個半死,也不肯開口說話。好發場所:社團版,校友版,聊天版。案例:  “你們今天晚上要去哪里吃飯?”  “哎呀,桃子說她生病了不能來說!”  “有誰知道經濟學星期幾考試?”
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電腦幽默爆笑笑話-網絡灌水學
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注:本文摘抄自---(算了吧,還是不說算了。) 
  話說自從電子布告欄(BBS)興起,由于匿名的關系,人人皆可上網暢所欲言信口胡吹,嚴然成為一個大眾皆可接近使用的公共領域,言論自由充分獲得舒展,但,有種次文化漸漸地形成了,那就是“灌水”! 
這個令站長咬牙切齒,花錢上網者抓狂,硬盤廠商快樂無比的網路次文化現象到底是怎么一回事呢? 
話說灌水者也,亦即一篇post只寫一兩行且言之無物者。灌水的英文叫做“add water”,根據網路耆老口耳相  傳,此乃與美國前任總統里根大有關系。據說里根是個BBS愛好者,在總統任內常喜歡利用電子布告欄微服  出巡,了解民生疾苦;他也用“add water”這個ID結交了不少網友,但沒有人知道他就是美國總統。一直  到他卸任之后,里根才跟幾個好友透露了這個秘密;短時間內便有如火山爆發般一發不可收拾,所有想攀關  系的,有仇的,想重修舊好的網友們統統出動,E-mail,post如山洪爆發般涌來,可憐的站長不敢砍信,只好硬盤一片片地買,終于,眾志成城,這個站就這樣被搞垮了,可憐哪??????。 
后來據說里根有補償這位站長,可是“add water”的威力也這樣傳開了,再輾轉傳到臺灣,直接翻成中文  便是“灌水”。 
以下就為大家介紹灌水的八大類型。 
  〖類型1〗超級無聊全無意義  創意等級:-100 
  此種灌水通常乏善可陳,擺明了就是沒話找話講;除了傷害觀眾視力,浪費硬盤空間外,并沒有其他貢獻,也  不需使用大腦。本類型的好發場所為新開張討論區,聊天灌水版以及乏人問津的冷門版。 
案例:  “我來了”“我也來了說”“第1000篇!ya!”  “怎么都沒人來灌水說??????”  “我要水水水水水水水水水水水水???????!?nbsp;
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電腦幽默爆笑笑話-Windows源程序
我終于闖入了微軟,盜得了以下的Windows源程序。#include #include  #include   char 使_程序_看起來_很大[1600000];main(){if (探測到_cache())使失效_cache();if (cpu_快())  設置_等待_狀態(長時間);設置_鼠標(速度, 非常_慢);設置_鼠標(動作,跳動);設置_鼠標(反應, 偶爾);  打印("歡迎進入Windows 3.999 (我們會工作正常 或給芝加哥打電話) ");if (系統_ok())崩潰(to_dos_prompt);else  系統_內存 = open("a:swp0001.swp", 創建);while(1) {休眠(5);讓_用戶_輸入();休眠(5);執行_用戶_輸入();  休眠(5);  if (混亂() <0.9) 崩潰(整個_系統); } 返回(無法恢復的_系統); } 語音識別 某公司開產品發布會,宣布研制成功語音控制軟件,能夠自動接受人的語音來 進行文字輸入、啟動程序等一系列工作。當主講人吹噓完該軟件對語音識別率 的精確及運行任務的高效性之后,打開電腦準備進行演示。剛一啟動那個軟件, 聽眾中有人喊道:“Format,Retuen!”緊接著又有人喊道:“Yes,Return!” 于是,不幸的事情發生了…… Esc 那天我剛聽到這個笑話,就對我初學電腦的MM講了,她也覺得很有趣,到了晚上, 她想用CCED打一篇東西...后來問我:"怎么存盤結束啊?" 我答:"按Esc就見到了." 于是就見她非常聽話的按-- "E、S、C..." 編程 一日,老師上機實踐課時出了一道題讓大家用C編程。 其最后結果要和他的答案一致。 全班同學在規定時間無解,又近午飯,眾人更 是頭昏眼花。忽一同學叫老師,聲他成了。老師前 去一看,答案果同。就放其出去。 眾同學暗想,該人水平一般,何故今日高水平發揮。 于是找其源程序一看。只有一句“printf("XXXXX ");” 眾人大嘩。 "Diablo"有多少層地獄? “游戲Diablo有多少層地獄?” “小學6年,初中3年,高中3年,大學4年,。。。?!?nbsp;換燈泡的程序 問:換燈泡的程序是什么? 答:不需要程序,那純屬硬件問題。 電腦中毒了 實驗室里..一學長喜歡某學妹.為了吸引她注意,將自己的得意照片scan後 制成bmp檔,并將Win95 的開機畫面改為此圖.隔天早晨,他以期待的眼神看 學妹開機.她看到開機畫面時驚呼:"哇,不好了,電腦中毒了!"學長:"....".. 病毒 新華社倫敦8月27日電(記者 姜巖)前幾周曾在 英國引起恐慌的“野兔”電腦病毒是一場虛驚,英國幾乎 沒有電腦受到它的感染和破壞。 “野兔”電腦病毒被認為是今年7月在新西蘭問世的 。前一段時間英國輿論界對其可能造成的危害大加渲染, 各抗電腦病毒公司也紛紛以特急件的方式向用戶寄送抗該 病毒的軟件,并警告說該病毒已從新西蘭傳播到美國、南 非和歐洲,可能是世界上傳染范圍最廣的一種電腦病毒。 該病毒的發作時間是8月22日和9月22日。發作 時電腦屏幕上會出現“野兔克林斯納、野兔、野兔……” 等英文字句,隨后便刪除電腦硬盤上所有文件。 然而盡管英國的電腦用戶在8月22日確實緊張了一 番,但幾乎沒有電腦遭到它襲擊。電腦專家對該電腦病毒 的研究發現,原來這種病毒是一種編制水平很低的病毒, 它還沒來得及復制自己并傳染給其他電腦就發作了,一旦 發作它把電腦中的所有文件包括它自己就都刪除了,因而 幾乎無法傳染。英國一家抗電腦病毒軟件公司稱這種電腦 病毒是他們見到的“最拙劣的電腦病毒”。 CIH病毒   最近出現了一種名為CIH的新病毒,這是世界上第一例能夠破壞BIOS的計算機 病毒,有很強的破壞力。像往常一樣,最先感到興奮的是殺毒軟件廠商,它們借 機推出各自的新防毒軟件。針對CIH病毒的特點,這些公司的宣傳用語也是五花八 門。節選如下:   A公司:我們的產品能夠徹底地殺死CIH,為了使你更加放心,它將捎帶著殺 死BIOS。   B公司:本公司產品威力無比,能完全徹底地清除CIH。注:請在病毒發作后 使用。   C公司:我公司是殺毒軟件的權威,清除CIH病毒最徹底,請用戶先把該病毒 的樣本寄給我們。   D公司:防毒、殺毒要有完整的解決方案,而能夠提供這種方案的只有本公司 一家。專家主張,強烈建議:每月26日不要開機。 銀河飛龍軼事 (劇本)  :“鷹眼,你有沒有找到博格人的任何弱點?還有,百科,你是否已接上對方的  指揮通道?” :“有的,艦長。事實上,我們是在有關二十世紀末電腦科技的檔案中找到的?!?nbsp;   :“‘微軟’是個什麼玩意兒?” :“讓我來解釋。我們要把這個叫做‘Windows’的程式送入博格人的  命令通道中。只要它進入了他們的底層命令單元,它就會不停地消耗系統資源?!?nbsp;:“但博格人具有適應性。他們不是可以修改他們的操作系統來增加他們的儲存容量?”   :“是的,艦長。但當‘Windows’發現這點時,它會造出它的一個新的版本,叫做‘升級版’。每次出新版時,它消耗資源的速度都會呈指數倍增,博格人根本就來  不及適應。到最後他們所有的計算能力都會被消耗殆盡,而無法進行正常的運作?!?nbsp;:“做得好,這比那個‘無解幾何形’的主意還要好?!?nbsp; .. . . 十五分鐘後 . . .. :“艦長,我們已經將‘Windows’植入他們的命令單元。正如預期地,它立刻  消耗掉全部資源的85%??墒俏覀冞€沒有得到任何有關‘升級版’的消息?!?nbsp;:“我們的掃瞄器發現博格人的儲存容量和CPU能力都有提升,但仍然沒有任何  ‘升級版’的跡象?!?nbsp;:“百科,再搜尋一遍歷史資料庫,看看我們有沒有漏掉什麼?!?nbsp;  :“長官,我想有一個原因會使得‘升級版’不來。顯然博格人沒有寄出他們的注冊卡,才會躲掉我們計畫的這一部分?!?nbsp;  :“艦長,我們沒有選擇了。請準許啟動緊急脫離程序3F...” “等一下,艦長,我剛偵測到他們的CPU能力忽然掉到0%!”   :“百科,你的掃瞄器上怎麼說?” :“顯然博格人找到‘Windows’內一個叫做‘接龍’的模組,而這個模組用光了CPU的處理能力?!?nbsp;  :“我們再等一等,看這個‘接龍’可以削弱他們的功能多久?!?. . . 兩小時後 . . .. :“鷹眼,博格人那兒怎樣了?”   :“博格人正如預期地嘗試修改CPU和記憶體,來補償需求的增加,但我已經設定好我們離他們最近的深太空監測站,只要他們一增加他們的資源,我們就從一個叫  ‘微軟歡樂包’的東西里找出更多的‘Windows’模組來傳送給他們?!?nbsp;:“如此我們可以爭取到多少時間?”   :“以目前博格人解決問題的速度來看,我預計可以多出六小時?!?nbsp;“艦長,另一艘艦艇進入本區?!?nbsp;“辨認?!?nbsp;  :“它上面有很像‘微軟’標幟的記號?!?nbsp;“這是比爾蓋茨司令,微軟專賣旗艦。我們確認在本區有未注冊的軟  體。繳出所有的財產,我們就不找你們麻煩。給你們十秒鐘?!?nbsp;:“外星船只剛打開了前艙蓋,放出數以千計的人形物體?!?nbsp;:“放大前視儀上的外星船只?!?nbsp;  :“老天哪,艦長!那些是沒穿太空裝的人類,直接飄往博格人的船去了!他們怎麼能在外太空中生存?”   :“我相信那些不是人,長官。如果你仔細瞧,我想你會看到他們都帶著某種二十一世紀人稱做鹿皮手提箱的東西,而且身穿雅曼尼西服?!?nbsp;  “律師??!” :“不可能。所有的律師在2017年大覺醒的時候,都被捆起來丟進太陽里了?!?nbsp;  :“沒錯,但很顯然有些律師生還了?!?nbsp;:“他們包圍了博格人的船,然後用各種各樣的紙張貼在上面?!?nbsp;  :“我相信在古代俗語中那東西叫做‘紅帶’,是會致命的?!暴ぉぷⅲ杭t帶是系公文用的,引申作“官樣文章”。 :“博格人的船被撕成碎片了!”   :“把監視器關掉。就算博格人罪有應得,我也看不下去了?!?/div>
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