聯通笑話短信笑話搞笑|段子

成人幽默爆笑笑話-聯通成人廣告
  李白招妓,事后看到龜頭有屎,怒問何故?妓曰:妾從小畸形,前后相通,人稱聯通人。李白聞后大悅。曰:花一份錢,搞兩個洞,聯通的就是便宜!
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夫妻幽默爆笑笑話-聯通和移動
  一男和一女在辦事 男的在女的身上不動 女的問 你怎么不動呀?那男的說 我們都聯通了 還移動干什么 ?
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成人幽默爆笑笑話-獻給所有聯通用戶
  一男嫖妓事畢,見其龜頭沾屎,努責,妓曰奴家天生畸形,前后相通名曰聯通,客人只需付一次費便可得雙倍服務…………其男嘆曰哇,用聯通就是便宜。
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成人幽默爆笑笑話-聯通便宜
  一男操雞事后,發現龜頭沾屎,雞曰:奴家自幼前后倆口相通俗稱連通,你花一次錢操倆口便宜你了.男贊嘆到"操他娘,連通就是便宜.
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幽默幽默爆笑笑話-如果......
如果你想成為名人:1)先投胎做美國女人;2)然后搞惦你的老板;3)最后把這件事情說出去。   如果你想身敗名裂:請省略第1)步。   如果你想知道什么叫希望,請你去買一張彩票;如果你想知道什么叫絕望,請你去買一大堆彩票。   如果你想發達,按以下指示辦:1)辦一家叫搜虎的公司;2)找到風險投資;3)到那廝大殼上市;如果你想破產,認購它的股票。   如果你想樂善好施,你就去買股;如果你想見義勇為,你就去買B股。   如果你想搞壟斷,請你辦家電話公司;如果你想搞競爭,請你辦家彩電公司。   果你想知道什么叫生氣,你就去做球迷;如果你想知道什么叫瀟灑,你就去踢球。   如果你想靠智慧贏球,請你:1)找一個持巴西護照的女人;2)委托她收買對方守門員和后衛;3)事發后讓她逃回巴西;如果你想追求更高的智慧:1)盡量避免收買外藉球員;2)盡量避開賈秀全做教練的球隊,陳亦明是可以考慮的;3)謹防錄音。   如果你要考驗自己的耐心,請用聯通IP卡;如果你要考驗自己的錢包,請直撥吧。   如果你想知道什么叫效率,請看油價和國際接軌;如果你想知道什么叫拖沓,請看養路費改稅。   如果你想賺大錢,請你去蓋商品房;如果你覺得沒賺夠,請你再辦家物業公司。   如果你怕WTO,請你去轎車公司當老總;如果你說你不怕,也請你去轎車公司當老總。   如果你想核酸賣得好,就拉得諾獎科學家做大旗;如果你想報紙賣得好,就揭穿它。
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電腦幽默爆笑笑話-《傳奇》綜合癥
  一,走在大街上三步一回頭,心中納悶:“骷髏小弟怎么還沒跟上來?”     二,一邊喂小狗一邊得意的笑:“嘿嘿,神獸的威力聽說又增強了!”     三,在公車上被擠得東倒西歪,心里暗罵:“死盛大,你增加的新場景哪?”     四,帶女朋友去玩,路過首飾店連忙勸她別進去:“現在掛在里面可是會暴的!”     五,下班了,在全身上下翻騰,想找張回城卷。     六,看見別人帶條狗在遛彎悄悄跟在后面,心中暗想:“死法師,等會兒你小狗叛變的時候就趁機做掉你!”     七,跟朋友出去,路上看見只黑蟲子嚇得嗷一聲叫躲在別人身后,事后被人問起,猶自一臉恐怖:“黑蛆啊……我才22級的法師?!?nbsp;    八,出門旅游到一佛門圣地,看見項掛念珠的和尚就推開人家往他腳下看,口中念念有詞:“尸王殿……尸王殿……尸王殿……”     九,見了陌生人就到處找Ctrl和右鍵,想看看是不是敵對行會的。     十,跟家人吃團圓飯,見表姐將一根雞骨頭擲于桌上,萬分崇拜地說:“阿姐,好富啊,骨玉都亂扔!”     十一,陪女友去買衣服,到了地方就開喊:“收女戰神一件賣的密我,有特殊屬性的面議!”     十二,陪死黨出去買手機,死活不讓人家買聯通的,還大聲吼他:“笨蛋!止不定哪天聯通又會出毛??!”     十三,陪朋友去挑結婚禮服,問了問最貴的才六千,拉起朋友就走:“普通的還一萬左右呢,他這的耐用度肯定低?!?nbsp;    十四,親戚來拜年,小外甥飛撲到自己懷里,于是掏出紅包遞給他:“你才幾級就想撞動我?拿去,好好練級?!?nbsp;    十五,端了一盤零食不小心撒了,連忙慌亂地開揀,心中怕怕:“千萬別來人,現在的人見東西就搶?!?nbsp;    十六,見了弟妹就譏笑:“怎么還戴金項鏈?也沒特殊屬性,這垃圾還不扔了算了!”     十七,繼續譏笑弟妹:“拜托,給點專業精神好不好?怎么還戴金戒指,改天大哥給你弄個泰坦!”     十八,一邊看射箭比賽一邊暗想:“再練幾天,老子把這些弓箭手都給招了!”     十九,在動物園被一只黑猩猩嚇得魂不附體,心想這祖瑪教主怎么到處亂跑。     二十,逛地下商場到了三層,臨出電梯還在囑咐朋友:“小心點,現在三層不能用隨機了!”     二十一,被困在電梯中不能動彈,氣得大喊:“爛盛大!門又不開!”     二十二,朋友打電話,那頭老占線,譏笑他說:“我說你就甭費勁,盛大那鳥熱線從來就沒通過!”     二十三,看見一只大甲蟲,偷偷看了看四周沒人,心中狂喜。(會不會爆好東西呢?)     二十四,生病,家人要去買藥,自己迷迷糊糊地念叨:“去沙城托熟人買,便宜……”     二十五,在廁所緊盯著卷成卷的手紙發愣:“TNND,手紙什么時候能打包了?我怎么不知道?”
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愛情幽默爆笑笑話-愛情經典對聯
上聯:情已欠費,愛已停機,緣份不在服務區
下聯:思無應答,想也占線,感情不能再充電
橫批:愛若移動,心無聯通
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愛情幽默爆笑笑話-愛情經典對聯
  上聯:情已欠費,愛已停機,緣份不在服務區    下聯:思無應答,想也占線,感情不能再充電    橫批:愛若移動,心無聯通
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綜合幽默爆笑笑話-我就是要欺負你們??!
我叫中國電信,我爸是信息產業部,你們誰敢惹我老子?  反正我是一個十足的衙內,你們誰都不敢欺負我!  哈哈哈哈??!   我打你你不能還手,  我罵你你不能反口,  我欺負你你告不入,  我訛詐你的錢你沒處要回來,  我就是萬惡的衙內,  你們能耐我何?!  哈哈哈哈??!
反正我爸會保護我,天下之大,我怕誰?!  我最驕橫、最不講理!  我要收你多少錢你就得給多少,  要不然,你的麻煩就大了:  我會讓所有的人都找不到你??!  哈哈哈哈?。?!
告我?  甭想,我爸會保護我的??!  我說今天收2角一分鐘就2角一分鐘,  明天收4角就4角!
當然,為了具備衙內基本的偽君子風度,  我有時也會把你們當作是不知道算數的傻瓜,  只要我把計費單位從3分鐘降到1分鐘,  把價錢提高到1分鐘1角  (3分鐘不就3角了嗎,比原來3分鐘2角收入還多呢?。?,  你們這幫不懂數學的沒教養的蠢蛋肯定還沾沾自喜覺得自己占了便宜,  哈哈哈哈,  怎知我這邊油水又多了起來。
反正我喜歡胖(電信養了一堆寄生蟲),  這樣的話,我又能增重了,真開心??!  哈哈哈,
中國的老百姓真是好欺負。  聽說最近出了個聯通,  大家還以為我的地位開始動搖了?  別做夢了!  聯通只不過是我爸給我生的一個發育不良的弟弟罷了,  想和我爭食???  門都沒有!!!
我可以變相地欺負他,  可以以老大哥的身份教訓他,  連我爸都耐我不何,  你們這幫不知天高地厚的家伙跟著瞎起什么哄,  螳臂當車而已!
  記?。豪侠蠈崒嵉亟诲X來,不許反抗?。?!
你們這幫刁民沒法和我斗?。?!
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成人幽默爆笑笑話-[幽默短信]手機做愛
男:在干嗎呢?   女:看電視。   男:什么電視?   女:《藍色生死戀》。   男:是不是喜歡上韓國帥哥了?   女:有點。   男:那你喜歡我嗎?   女:也有點。   男:喜歡哪里?   女:你想哪里就哪里了。   男:真的?   女:真的。   男:那你喜歡和我……嗎?   女:什么?   男:做愛。   女:我們是朋友。   男:但我們也是人。   女:這樣不好吧。   男:你看人家木子美。   女:寫東西的沒一個好鳥。   男:也不全是。   女:誰說不是,你看看李師江的小說,真夠肉的。   男:你看過?   女:沒看,就廁所翻了翻,就濕了。   男:不寫東西也不見得就是什么好鳥,比如那個黃堅中。   女:真想不到,看上去像個太監。   男:就是,換成張貼靈我還信。   女:可那個周旋像個發面饅頭。   男:張玉如何?   女:像個女同性戀。   男:這你也了解?   女:還不是看了張寶剛的小說   男:張寶剛是女同性戀?   女:不是,他喜歡看女性戀電影。   男:真他媽變態,咳,這年頭,起名都叫會飛的豬。   女:掉下來還不把他摔成豬扒。   男:就是,有病就呻吟,別亂咆嘯,還激動的那個熊樣。   女:做人要厚道,你可別學他們。   男:不會的,我老虎今天吃草。   女:騙誰呢,你抽屜里的A片怎么回事?   男:你發現了?   女:上次做完后看到的,青瞳的乳房好美。   男:我沙揚姑媽說有點下墜。   女:你姑媽也看這個?   男:和嗚咪姑媽一塊看的。   女:你們家是怎么了,真夠亂彈的。   男:不是一家人,不進一家門嘛。   女:那你們家人挺不要臉的。   男:我們家提倡裸奔。   女:有本事奔到月球上去。   男:月球算啥,人家美國都上火星了。   女:你說火星好玩嗎?   男:好玩個屁,撒泡尿都結冰了。   女:怪不得老美的前列腺都那么腫大。   男:還遠,坐宇宙飛船都要半年;還沒有熱水,比大西北還慘。   女:那我們就不去那么遠了,還是在你家方便。   男:過來嗎?   女:我想想。   男:你是不是覺得我這人忒下流。   女:也不是,單身嘛。   男:你喜歡怎么做。   女:你那些A片還在嗎?   男:在!還跟天王借來兩張泰國的。   女:天王也好這個?   男:邊看邊做,他都能HIGH到90。   女:是嗎,那得吃多少果子貍?   男:瞎,還尿呢,他也就配喝白開水。   女:喝白開水也能HIGH?   男:上大學鍛煉的,開水便宜,兩分錢一壺。   女:真會過日子。   男:過什么日子,全買了避孕套。   女:沒趕上好時代啊,現在校園都是免費派送的。   男:他沒這命。   女:現在還老投搞嗎?   男:投,可起勁呢,還讓張寶剛批了一回。   女:張寶剛也是,都不容易,何必呢。   男:狗咬狗,都不是好東西。   女:聽說張寶剛還在“甲鳥”做過“鴨”?   男:連你也知道了,這世界可真小。   女:你說他的男體會是什么樣的?   男:不知道,反正他侄子罵他挺葷的。   女:他侄子是誰???   男:張佳瑋嘛,今天馬克思明天恩格思,挺唬人的。   女:丫的,踹他兩腳,看他還咋唬什么。   男:還有件事,你還不知道吧?   女:什么事這么大驚小怪的。   男:張寶剛都博客上了。   女:難道他也脫起來了?   男:猶抱琵琶半遮面罷,掛了張沒睡醒的玉照上去。   女:男人美吧不是罪。   男:聽說最近網上風傳他惹上了麻煩。   女:是嗎,誰這么沒有品味找他麻煩?   男:歌壇玉女楊玉吟罷。   女:喲,這到底怎么回事?   男:寫小說影射人家。   女:你怎么知道的?   男:從新浪傳到天涯,又到網易,都盡人皆知了。   女:張寶剛也夠損的。   男:怎么說呢,寫作歸寫作,現實歸現實。   女:算了,說點別的吧。剛才說到哪里了?   男:你來我家還是我去你家。   女:你說呢?   男:我看還是算了吧。   女:不是因為我剛才態度不好,惹你生氣了?   男:不是。   女:那是為什么呀?   男:我已經泄了。   女:什么時候?   男:就在剛剛上火星那陣。   女:你就不怕鈣流失?   男:沒辦法,男人就這幾分鐘。   女:我靠,那老娘怎么辦?
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