逗女孩開心的笑話笑話搞笑|段子

幽默幽默爆笑笑話-女孩不找男友無罪
1、不談戀愛,就永遠不為男人傷心,當然就不會失戀呀啦永遠做個快樂如風,瀟灑如云的自我。 
2、不知誰說過男人和蒼蠅一樣討厭,既然是這樣,我們就來個敬而遠之,耳邊就不會有煩個不?!拔宋恕甭?。 
3、不用故作淑女樣,想跳就跳,想笑就笑,天大地大,唯我最大。 
4、不會背上“重色輕友”的惡名,沒事兒干的時候,可以和朋一起瘋狂,而不用陪著某個人。 
5、可以吃一大堆自己喜歡的垃圾食品,不必擔心長胖,自己開心就行了,不必擔心男友不喜歡。 
6、可以讓N個男生長年累月地單相思,也不會覺得內疚。 
7、可以大膽的接受每個帥哥的邀請,太膽的接收鮮花和禮物不會怕會有人吃醋。 
8、遇到帥哥,可以肆無忌憚地看個夠,而不會有任何不良后果。 
9、可以和自味相投的男生做朋友,可以事無忌憚的和他們開玩笑,而不怕有人會誤會。 
10、可以避免“紅顏禍水”的不幸,也無需承受任何無所謂的“承諾”,不管地獄或天堂,任我闖,多自在。 
11、可以想逛哪家商店哪個地方都可以,直到逛到自己走不動為止,和自己知心的女友瘋狂,而不必擔心有人會不耐煩、不喜歡。 
12、可以不聽那無所謂的假的謊言,不用每天,每夜學著羅密歐與朱麗葉樓臺相望。     13、可以避免滿城風雨的閑言閑語,永遠不會成為別人的口頭禪.
14、可以自由自在的過自己的每一天,開心時可以瘋狂一個晚上,不開心時可以一個人享受寂寞,而不會有人來打破,來煩惱。
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成人幽默爆笑笑話-吃烙餅
從前一有個人,很好吃,所以經常為別人做媒,然后讓男女兩家請他吃。 
這次他又為一姓張的男孩子,和一個姓李的女孩說好了,雙方商定過幾日就要舉行婚禮,做媒的想,他們結婚了,快活了,就會忘了我,我也沒得吃了,趁這兩天他們還沒結呢,想個主義再吃兩頓吧,于是他就絞遲腦汁,終于想出個主義。 
餓了兩天后,他來到姓張的男家,張家喜氣揚揚,正在籌辦喜事,酒菜肯定是現成的,大老遠就看到這個媒人,于是就問他來做什么? 
他就說了:“張家他大哥,真不好意思呀,我一生做了不少的好事,可是想不到這次害了你呀!” 
姓張的一家一聽就慌了,問他是什么事,他一直不說,不停的自責說:“早知道我就不做這個媒了,這下子完了,我害了你們家了,讓你們家絕了后了,我真該死.....” 
姓張的這一家就忙整了一桌子的好菜好酒給他吃,吃飽喝足了,他說了:“張家大哥,我說你別不相信,本來我也不信,可是有可靠消息說,我給你說的那個女孩是妖精,她下面長牙,你想這下子不是完了,你們結婚后還不被她把你的那個吃了,你家不就絕后了?!?nbsp;
張家一家聽完嚇壞了,但那時農村有個規矩,男女又方誰家先悔婚,這所有的費用由誰家擔,所以男家也不敢先說不結婚,而且這通知都已經下到所以的親友家了。 
這個媒人不管張家了,就打著飽嗝回家了,又過了兩天,他又來到李家,老遠就說:“他大姐,我這個做了壞事了,害了你的一生呀!把個好女孩推入火坑了?!?nbsp;
李家象張家一樣又整一桌子好吃好喝的給他吃了,吃飽了他說了,他大姐呀,我做好事做了一生,大家都知道,可是想不到這次做了壞事了,害了你呀,李家就問倒底怎么回事,他說了:“說來你不信,張家的男孩他的那個這么大!”說完他用手比著自己的腿,李家聽完女孩都嚇暈了,想這下完了,會被捅死了,同樣的理由也不敢先提出悔婚。 
轉眼喜期到了,張家吹吹打打把李家的女孩迎來了,但明眼人可以看到兩家都不開心,行禮時,女孩與男孩不住互相打量,男的想,這時就想吃呀,女的想,看不到這么大的樣子呀 
入洞房后,女孩與男孩由于互相怕誰也不敢主動,兩個人一人一頭,后來男孩子就想,沒聽說過有妖精的,總要試一下,女孩也想,看不出形狀呀,也要試試,男孩就用自己的腳伸到女孩的兩腿之間去試,女孩想,來了,試試是不是這么粗,于是用手一摸,真是的,嚇壞了,就狠狠的抓了一把,男的疼壞了,想幸好用腿試,不然就被咬掉了。 
第二天,男孩子的母親就問他怎么樣,他就給他們看,說差點被咬掉了的事,他母親比較有經驗說,不象是咬的,倒象是抓的,但男孩怎么也不敢了,后來做母親的想了個辦法試一下女孩,她說,家里沒有柴了,明天男人們都要上山去打柴,女的在家煮些好吃的,然后偷著跟男孩說讓他半途中回來。 
這些女人在家就商量吃什么了,于是做母親的說吃烙餅吧,于是在家就烙餅了,女孩穿著婚服,被火烤的滿身大汗,于是男孩子的母親就說,反正沒別的人,你脫下來吧,我給你拿換的衣服來,女孩就聽她的,脫了,母親就拿著她的衣服走掉了,這時男孩推門進來了,女孩害羞,但沒東西遮,急了,就拿著烙餅遮,男孩看到了,大喊:“真的長牙了,看她用下面吃呢!”
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成人幽默爆笑笑話-吃烙餅
  從前一有個人,很好吃,所以經常為別人做媒,然后讓男女兩家請他吃。     這次他又為一姓張的男孩子,和一個姓李的女孩說好了,雙方商定過幾日就要舉行婚禮,做媒的想,他們結婚了,快活了,就會忘了我,我也沒得吃了,趁這兩天他們還沒結呢,想個主義再吃兩頓吧,于是他就絞遲腦汁,終于想出個主義。     餓了兩天后,他來到姓張的男家,張家喜氣揚揚,正在籌辦喜事,酒菜肯定是現成的,大老遠就看到這個媒人,于是就問他來做什么?     他就說了:“張家他大哥,真不好意思呀,我一生做了不少的好事,可是想不到這次害了你呀!”     姓張的一家一聽就慌了,問他是什么事,他一直不說,不停的自責說:“早知道我就不做這個媒了,這下子完了,我害了你們家了,讓你們家絕了后了,我真該死.....”     姓張的這一家就忙整了一桌子的好菜好酒給他吃,吃飽喝足了,他說了:“張家大哥,我說你別不相信,本來我也不信,可是有可靠消息說,我給你說的那個女孩是妖精,她下面長牙,你想這下子不是完了,你們結婚后還不被她把你的那個吃了,你家不就絕后了?!?nbsp;    張家一家聽完嚇壞了,但那時農村有個規矩,男女又方誰家先悔婚,這所有的費用由誰家擔,所以男家也不敢先說不結婚,而且這通知都已經下到所以的親友家了。     這個媒人不管張家了,就打著飽嗝回家了,又過了兩天,他又來到李家,老遠就說:“他大姐,我這個做了壞事了,害了你的一生呀!把個好女孩推入火坑了?!?nbsp;    李家象張家一樣又整一桌子好吃好喝的給他吃了,吃飽了他說了,他大姐呀,我做好事做了一生,大家都知道,可是想不到這次做了壞事了,害了你呀,李家就問倒底怎么回事,他說了:“說來你不信,張家的男孩他的那個這么大!”說完他用手比著自己的腿,李家聽完女孩都嚇暈了,想這下完了,會被捅死了,同樣的理由也不敢先提出悔婚。     轉眼喜期到了,張家吹吹打打把李家的女孩迎來了,但明眼人可以看到兩家都不開心,行禮時,女孩與男孩不住互相打量,男的想,這時就想吃呀,女的想,看不到這么大的樣子呀     入洞房后,女孩與男孩由于互相怕誰也不敢主動,兩個人一人一頭,后來男孩子就想,沒聽說過有妖精的,總要試一下,女孩也想,看不出形狀呀,也要試試,男孩就用自己的腳伸到女孩的兩腿之間去試,女孩想,來了,試試是不是這么粗,于是用手一摸,真是的,嚇壞了,就狠狠的抓了一把,男的疼壞了,想幸好用腿試,不然就被咬掉了。     第二天,男孩子的母親就問他怎么樣,他就給他們看,說差點被咬掉了的事,他母親比較有經驗說,不象是咬的,倒象是抓的,但男孩怎么也不敢了,后來做母親的想了個辦法試一下女孩,她說,家里沒有柴了,明天男人們都要上山去打柴,女的在家煮些好吃的,然后偷著跟男孩說讓他半途中回來。     這些女人在家就商量吃什么了,于是做母親的說吃烙餅吧,于是在家就烙餅了,女孩穿著婚服,被火烤的滿身大汗,于是男孩子的母親就說,反正沒別的人,你脫下來吧,我給你拿換的衣服來,女孩就聽她的,脫了,母親就拿著她的衣服走掉了,這時男孩推門進來了,女孩害羞,但沒東西遮,急了,就拿著烙餅遮,男孩看到了,大喊:“真的長牙了,看她用下面吃呢!”
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成人幽默爆笑笑話-速效減肥
  有個人,來到本地一家健身館想減肥,好使自己苗條些,健身館里備有各種 健身計劃,看來挺復雜,于是,這家伙選了一種最便宜的,就是在一小時內 減掉一磅。他被帶到一間房子里,里面站著一個赤裸的女孩子,手里拿著個 牌子,上面寫道:“如果你能抓住我,就允許你干我!”這家伙立即接受了 挑戰,開始追逐女孩,但每次都是快要抓住女孩時,又給她跑掉,一個小時 過去了,他仍沒有抓住那個女孩,健身教練帶他去稱了一下體重,剛好少了 一磅?!斑@挺不錯嘛,”這家伙心想,“我既能減肥,又能開心耶?!?nbsp;這次,他選了一個稍貴些的減肥方案,可以在一小時內減去兩磅。他被帶到 一間房里,里面站著兩位全裸的女孩,手里都拿著牌子,上面也寫道:“如果 你能抓住我,就允許你干我!”這家伙十分興奮,拼命地追趕這兩個女孩子, 最后還是一個也沒追到,一小時后,教練又給他稱了下體重,剛好掉了兩磅肉。 這時,這家伙被激怒了,他告訴經理,他要選用最貴的減肥方案,經理向他 保證他一定能夠在一小時內減去十磅,但是又補充說,這個方案十分危險,這 家伙心想,不就是再多幾個女孩嗎,越多就越有機會,至少能夠抓住一個吧。 他催經理趕快把他送到那個最貴的房間去,盡管經理不斷向他聲明危險。 于是,這人被帶到一個稍遠些的一間房子里,他們讓他進去后,在外面鎖上 了門,房間里燈光昏暗,等待他的是一只黑猩猩,只見它手里拿著一個牌子, 上面寫道:“如果我抓住你,我就干你!”
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成人幽默爆笑笑話-速效減肥
  有個人,來到本地一家健身館想減肥,好使自己苗條些,健身館里備有各種 健身計劃,看來挺復雜,于是,這家伙選了一種最便宜的,就是在一小時內 減掉一磅。他被帶到一間房子里,里面站著一個赤裸的女孩子,手里拿著個 牌子,上面寫道:“如果你能抓住我,就允許你干我!”這家伙立即接受了 挑戰,開始追逐女孩,但每次都是快要抓住女孩時,又給她跑掉,一個小時 過去了,他仍沒有抓住那個女孩,健身教練帶他去稱了一下體重,剛好少了 一磅?!斑@挺不錯嘛,”這家伙心想,“我既能減肥,又能開心耶?!?nbsp;這次,他選了一個稍貴些的減肥方案,可以在一小時內減去兩磅。他被帶到 一間房里,里面站著兩位全裸的女孩,手里都拿著牌子,上面也寫道:“如果 你能抓住我,就允許你干我!”這家伙十分興奮,拼命地追趕這兩個女孩子, 最后還是一個也沒追到,一小時后,教練又給他稱了下體重,剛好掉了兩磅肉。 這時,這家伙被激怒了,他告訴經理,他要選用最貴的減肥方案,經理向他 保證他一定能夠在一小時內減去十磅,但是又補充說,這個方案十分危險,這 家伙心想,不就是再多幾個女孩嗎,越多就越有機會,至少能夠抓住一個吧。 他催經理趕快把他送到那個最貴的房間去,盡管經理不斷向他聲明危險。 于是,這人被帶到一個稍遠些的一間房子里,他們讓他進去后,在外面鎖上 了門,房間里燈光昏暗,等待他的是一只黑猩猩,只見它手里拿著一個牌子, 上面寫道:“如果我抓住你,我就干你!”
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成人幽默爆笑笑話-減肥
??有個人,來到本地一家健身館想減肥,好使自己苗條些,健身館里備有各種健身計劃,看來挺復雜,于是,這家伙選了一種最便宜的,就是在一小時內減掉一磅。他被帶到一間房子里,里面站著一個赤裸的女孩子,手里拿著個牌子,上面寫道:“如果你能抓住我,就允許你干我!”這家伙立即接受了挑戰,開始追逐女孩,但每次都是快要抓住女孩時,又給她跑掉,一個小時過去了,他仍沒有抓住那個女孩,健身教練帶他去稱了一下體重,剛好少了一磅?!斑@挺不錯嘛,”這家伙心想,“我既能減肥,又能開心耶?!?nbsp;  ??這次,他選了一個稍貴些的減肥方案,可以在一小時內減去兩磅。他被帶到一間房里,里面站著兩位全裸的女孩,手里都拿著牌子,上面也寫道:“如果你能抓住我,就允許你干我!”這家伙十分興奮,拼命地追趕這兩個女孩子,最后還是一個也沒追到,一小時后,教練又給他稱了下體重,剛好掉了兩磅肉。   ??這時,這家伙被激怒了,他告訴經理,他要選用最貴的減肥方案,經理向他保證他一定能夠在一小時內減去十磅,但是又補充說,這個方案十分危險,這家伙心想,不就是再多幾個女孩嗎,越多就越有機會,至少能夠抓住一個吧。   ??他催經理趕快把他送到那個最貴的房間去,盡管經理不斷向他聲明危險。于是,這人被帶到一個稍遠些的一間房子里,他們讓他進去后,在外面鎖上了門,房間里燈光昏暗,等待他的是一只黑猩猩,只見它手里拿著一個牌子,上面寫道:“如果我抓住你,我就干你!”
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成人幽默爆笑笑話-減肥妙法
  有個人,來到本地一家健身館想減肥,好使自己苗條些,健身館里備有各種健身計劃,看來挺復雜,于是,這家伙選了一種最便宜的,就是在一小時內減掉一磅。他被帶到一間房子里,里面站著一個赤裸的女孩子,手里拿著個牌子,上面寫道:“如果你能抓住我,就允許你干我!”這家伙立即接受了挑戰,開始追逐女孩,但每次都是快要抓住女孩時,又給她跑掉,一個小時過去了,他仍沒有抓住那個女孩,健身教練帶他去稱了一下體重,剛好少了一磅?!斑@挺不錯嘛,”這家伙心想,“我既能減肥,又能開心耶?!边@次,他選了一個稍貴些的減肥方案,可以在一小時內減去兩磅。他被帶到一間房里,里面站著兩位全裸的女孩,手里都拿著牌子,上面也寫道:“如果你能抓住我,就允許你干我!”這家伙十分興奮,拼命地追趕這兩個女孩子,最后還是一個也沒追到,一小時后,教練又給他稱了下體重,剛好掉了兩磅肉。 這時,這家伙被激怒了,他告訴經理,他要選用最貴的減肥方案,經理向他保證他一定能夠在一小時內減去十磅,但是又補充說,這個方案十分危險,這家伙心想,不就是再多幾個女孩嗎,越多就越有機會,至少能夠抓住一個吧。他催經理趕快把他送到那個最貴的房間去,盡管經理不斷向他聲明危險。于是,這人被帶到一個稍遠些的一間房子里,他們讓他進去后,在外面鎖上了門,房間里燈光昏暗,等待他的是一只黑猩猩,只見它手里拿著一個牌子,上面寫道:“如果我抓住你,我就干你!”
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成人幽默爆笑笑話-減肥
  有個人,來到本地一家健身館想減肥,好使自己苗條些,健身館里備有各種健身計劃,看來挺復雜,于是,這家伙選了一種最便宜的,就是在一小時內減掉一磅。他被帶到一間房子里,里面站著一個赤裸的女孩子,手里拿著個牌子,上面寫道:“如果你能抓住我,就允許你干我!”這家伙立即接受了挑戰,開始追逐女孩,但每次都是快要抓住女孩時,又給她跑掉,一個小時過去了,他仍沒有抓住那個女孩,健身教練帶他去稱了一下體重,剛好少了一磅?!斑@挺不錯嘛,”這家伙心想,“我既能減肥,又能開心耶?!?nbsp;    這次,他選了一個稍貴些的減肥方案,可以在一小時內減去兩磅。他被帶到一間房里,里面站著兩位全裸的女孩,手里都拿著牌子,上面也寫道:“如果你能抓住我,就允許你干我!”這家伙十分興奮,拼命地追趕這兩個女孩子, 最后還是一個也沒追到,一小時后,教練又給他稱了下體重,剛好掉了兩磅肉。     這時,這家伙被激怒了,他告訴經理,他要選用最貴的減肥方案,經理向他保證他一定能夠在一小時內減去十磅,但是又補充說,這個方案十分危險,這家伙心想,不就是再多幾個女孩嗎,越多就越有機會,至少能夠抓住一個吧。他催經理趕快把他送到那個最貴的房間去,盡管經理不斷向他聲明危險。 于是,這人被帶到一個稍遠些的一間房子里,他們讓他進去后,在外面鎖上了門,房間里燈光昏暗,等待他的是一只黑猩猩,只見它手里拿著一個牌子, 上面寫道:“如果我抓住你,我就干你!”
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夫妻幽默爆笑笑話-老公和老婆爆笑
你們家里也發生這樣的是嗎?那結婚好像也有點可取之處哦。 
  半夜,醒來,感覺老公緊抱著我,竊喜!心想:這家伙平時挺酷的,沒想到睡覺時一不小心就露餡了。于是感動不已,正準備好好享受他的擁抱時,聽見他迷迷糊糊說到:“老婆!好冷!”當時恨不得把他踢下床去。 
某日和老公一起看電視,電視中女演員正跳芭蕾,老公對我說:“老婆,你也很適合跳芭蕾?!备`喜!心想:老公一定覺得我身材不錯??墒俏蚁胱屗頁P的直接點,于是沉住氣繼續問他:“你為什么說我適合跳芭蕾呀?”老公一本正經并用很專業的語氣說到:“跳芭蕾的人胸都不能太大的?!蔽翌D時沒從椅子上滾下來。 
  一周末起床后,和老公說到最近的開銷問題,覺得我們時常亂花錢,這樣下去可不好,于是決定改掉亂花錢的毛病。晚上老公陪我逛超市,我看到我愛吃的沙琪瑪,可是不知道要買哪個牌子,于是隨便拿一種,標價為4塊8,正準備伸手拿時聽見老公在一旁不停的叫到:“4塊6的,4塊6的?!蔽衣牭胶箢D時笑得直不起腰,看來他是對我們的省錢計劃認真了。 
  一天早上,我休息,老公上班,我送老公到電梯口,電梯門開,我轉身準備回家,聽見背后老公叫我,轉身一看,只見老公站在電梯口前一腳站立一腳翹起攔住電梯門,探著身頑皮的對我說:“老婆里面沒人呀,KISS一下!”我又好氣又好笑! 
  一次,我一邊照鏡子梳頭一邊對老公說:“你說要是我的老公每天下班回來做飯洗衣,然后我什么都不用做,只要上班,那多好呀?!崩瞎叩轿遗赃?,不停的搖我,說道:“老婆,醒醒,醒醒,時間不早了?!蔽覐氐妆晃依瞎驍×?。 
  我和老公喜歡一起看影碟,但是每當要換片子的時候就很痛苦,特別是冬天,不想從被窩里出來。于是,每次畫面一停止的時候我就馬上側頭裝睡,還發出鼾聲;老公見狀,只能自己下床去換。一等到碟片進倉,我立馬醒來,裝成睡眼腥松的樣子說:怎么了,怎么了,發生了什么事?要換碟片么?我來,我來,我來好了。老公說我太壞了。隔幾日,我已經忘了這個事情,到換碟片的時候我剛想叫他,可是他已經側頭而睡,之后自然是如法炮制,笑死我了。 
  洗碗后順便把不銹鋼的鍋了刷了,很賣力地刷,終于刷的比剛買回來的時候還亮。于是非常得意!老公站在陽臺的凳子上涼衣服,我興沖沖地舉著鍋進去給他看。他對著鍋,頭偏來偏去仔細地看,就是不夸我。正待問他時,他用手若無其事地抿一下頭發,“恩,這個小伙子還是挺帥……” 
  開始的時候我老婆說她不會做飯。我說:“不會吧,我都會做?!苯Y果,現在我做!哈哈。 
  下班的時候他去接我,我嚷著要買香蕉。到地方發現公司的兩個女孩也在買。我與她們很熟,而他一點也不。我跟她們叫道:“太好了!我不用買了吧?”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都遞給我:“隨便拿!”我只掰了一根,那女孩說:“多拿點!客氣什么呀你!”他也跟著說:“拿兩根拿根!”同事微一怔也趕緊附和他說:“多拿點多拿點!”他說不不,兩根就夠了。我又掰下一個,正詫異他怎么可以這樣丟我的臉,他卻把網兜遞給我,然后拿著那兩根香蕉遞給同事,認真地說:“謝謝??!” 
  第二天上班到中午了大家一想起來還狂笑…… 
  老公很喜歡在家里藏起來讓我找他,可是房子太小了,每次我都很輕易地找到他。一次睡覺前他去關燈(燈的開關離床有一定距離),關了之后就見他迅速蹲在地上,我雖然看得清清楚楚,(夜視視力很好哦),卻悶聲不響。只見他蹲了一會,又匍匐向床邊爬過來,我忍住不笑,等他小心翼翼費力地爬到床邊,探出頭來,我猛地撲過去,嚇得他!哈哈,狂笑! 
  在老公眼里,我是個著名的近視眼;低IQ。不過有時,他也會上我的當。前天上街,在一熱鬧的商場門口我倆走散了,不過我回頭就發現了他,見他正緊張地向后面張望。我走到離他的背后,大喊他的名字,他猛的回頭,我裝做沒見到他,還是大喊,還作出很害怕,很著急的樣子,他開心的笑著抱住我,說“哎呀,笨笨!”哎呀,甜蜜死了! 
  又想起來一個:昨天晚上吃飯過后和老公在院子里散步,突然看見路上有一只蟑螂,我大叫“老公,踩,踩,踩死它!”然后自己也伸腳準備去踩,老公說“哎呀,是小強,放過它吧?!弊屛矣X得自己好象很殘忍,暴沒愛心。 
  老公坐班車回家,路上堵死,給我發短信讓我繞道回家。 
  我給他回短信說,堵車你就在車上睡會兒覺吧。 
  他回:不!要是夢見你多嚇人! 
  某日看見電視上體育比賽中國隊又落敗 
  我信誓旦旦的說:“將來我要讓我的孩子練體育為國爭光??!” 
  老公看著書抬頭看了我一眼說:“那讓他練舉重吧,看他媽這樣兒他能行!” 
  嗚嗚嗚…… 
  有一天跟老公討論那個所有人都會討論的傻話題“下一輩子做男人還是女人”,我想了半天說“我下一輩子要做男人,讓你做女人來伺候我!” 
  老公扭臉看了我一眼說“上一輩子你也是這樣說的”…… 
  昨天和老公在家打老鼠,老公很英勇,踩死了老鼠。我大贊他神勇,他卻很哀惋的說“哎,我想起了小時候看的《舒克和貝塔》,心里好難受??!” 
  偶第一次給老公做飯,自己手藝實在不精,做出來的菜色香味都不沾邊,老公好可愛地一邊埋頭苦吃,一邊安慰偶說,老婆沒關系,給我溫飽就可以了,我不要求奔小康……
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夫妻幽默爆笑笑話-老婆的日記(爆笑)
半夜,醒來,感覺老公緊抱著我,竊喜!心想:這家伙平時挺酷的,沒想到睡覺時   一不小心就露餡了。于是感動不已,正準備好好享受他的擁抱時,聽見他迷迷糊糊說到:“老婆!好冷!”當時恨不得把他踢下床去?!?nbsp;  某日和老公一起看電視,電視中女演員正跳芭蕾,老公對我說:“老婆,你也很適合跳芭蕾?!备`喜!心想:老公一定覺得我身材不錯??墒俏蚁胱屗頁P的直接點,于是沉住氣繼續問他:“你為什么說我適合跳芭蕾呀?”老公一本正經并用很專業的語氣說到:“跳芭蕾的人胸都不能太大的?!蔽翌D時沒從椅子上滾下來。     一周末起床后,和老公說到最近的開銷問題,覺得我們時常亂花錢,這樣下去可不好,于是決定改掉亂花錢的毛病。晚上老公陪我逛超市,我看到我愛吃的沙琪瑪,可是不知道要買哪個牌子,于是隨便拿一種,標價為4塊8,正準備伸手拿時聽見老公在一旁不停的叫到:“4塊6的,4塊6的?!蔽衣牭胶箢D時笑得直不起腰,看來他是對我們的省錢計劃認真了。 
  一天早上,我休息,老公上班,我送老公到電梯口,電梯門開,我轉身準備回家,聽見背后老公叫我,轉身一看,只見老公站在電梯口前一腳站立一腳翹起攔住電梯門,探著身頑皮的對我說:“老婆里面沒人呀,KISS一下!”我又好氣又好笑!     一次,我一邊照鏡子梳頭一邊對老公說:“你說要是我的老公每天下班回來做飯洗衣,然后我什么都不用做,只要上班,那多好呀?!崩瞎叩轿遗赃?,不停的搖我,說道:“老婆,醒醒,醒醒,時間不早了?!蔽覐氐妆晃依瞎驍×?。     我和老公喜歡一起看影碟,但是每當要換片子的時候就很痛苦,特別是冬天,不想從被窩里出來。于是,每次畫面一停止的時候我就馬上側頭裝睡,還發出鼾聲;老公見狀,只能自己下床去換。一等到碟片進倉,我立馬醒來,裝成睡眼腥松的樣子說:怎么了,怎么了,發生了什么事?要換碟片么?我來,我來,我來好了。老公說我太壞了。隔幾日,我已經忘了這個事情,到換碟片的時候我剛想叫他,可是他已經側頭而睡,之后自然是如法炮制,笑死我了。     洗碗后順便把不銹鋼的鍋了刷了,很賣力地刷,終于刷的比剛買回來的時候還亮。于是非常!老公站在陽臺的凳子上涼衣服,我興沖沖地舉著鍋進去給他看。他對著鍋,頭偏來偏去仔細地看,就是不夸我。正待問他時,他用手若無其事地抿一下頭發,“恩,這個小伙子還是挺帥……”     開始的時候我老婆說她不會做飯。我說:“不會吧,我都會做?!苯Y果,現在我做!哈哈。     下班的時候他去接我,我嚷著要買香蕉。到地方發現公司的兩個女孩也在買。我與她們很熟,而他一點也不。我跟她們叫道:“太好了!我不用買了吧?”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都遞給我:“隨便拿!”我只掰了一根,那女孩說:“多拿點!客氣什么呀你!”他也跟著說:“拿兩根拿根!”同事微一怔也趕緊附和他說:“多拿點多拿   點!”他說不不,兩根就夠了。我又掰下一個,正詫異他怎么可以這樣丟我的臉,他卻把網兜遞給我,然后拿著那兩根香蕉遞給同事,認真地說:“謝謝??!”     第二天上班到中午了大家一想起來還狂笑……     老公很喜歡在家里藏起來讓我找他,可是房子太小了,每次我都很輕易地找到他。一次睡覺前他去關燈(燈的開關離床有一定距離),關了之后就見他迅速蹲在地上,我雖然看得清清楚楚,(夜視視力很好哦),卻悶聲不響。只見他蹲了一會,又匍匐向床邊爬過來,我忍住不笑,等他小心翼翼費力地爬到床邊,探出頭來,我猛地撲過去,嚇得他!哈哈,狂笑!     在老公眼里,我是個著名的近視眼;低IQ。不過有時,他也會上我的當。前天上街,在一熱鬧的商場門口我倆走散了,不過我回頭就發現了他,見他正緊張地向后面張望。我走到離他的背后,大喊他的名字,他猛的回頭,我裝做沒見到他,還是大喊,還作出很害怕,很著急的樣子,他開心的笑著抱住我,說“哎呀,笨笨!”哎呀,甜蜜死了!     又想起來一個:昨天晚上吃飯過后和老公在院子里散步,突然看見路上有一只蟑螂,我大叫“老公,踩,踩,踩死它!”然后自己也伸腳準備去踩,老公說“哎呀,是小強,放過它吧?!弊屛矣X得自己好象很殘忍,暴沒愛心。     老公坐班車回家,路上堵死,給我發短信讓我繞道回家。     我給他回短信說,堵車你就在車上睡會兒覺吧。     他回:不!要是夢見你多嚇人!   某日看見電視上體育比賽中國隊又落敗     我信誓旦旦的說:“將來我要讓我的孩子練體育為國爭光??!”     老公看著書抬頭看了我一眼說:“那讓他練舉重吧,看他媽這樣兒他能行!”     嗚嗚嗚……     有一天跟老公討論那個所有人都會討論的傻話題“下一輩子做男人還是女人”,我想了半天說“我下一輩子要做男人,讓你做女人來伺候我!”     老公扭臉看了我一眼說“上一輩子你也是這樣說的”……     昨天和老公在家打老鼠,老公很英勇,踩死了老鼠。我大贊他神勇,他卻很哀惋的說“哎,我想起了小時候看的《舒克和貝塔》,心里好難受??!”     偶第一次給老公做飯,自己手藝實在不精,做出來的菜色香味都不沾邊,老公好可愛地一邊埋頭苦吃,一邊安慰偶說,老婆沒關系,給我溫飽就可以了,我不要求奔小康
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夫妻幽默爆笑笑話-老公和老婆爆笑
  半夜,醒來,感覺老公緊抱著我,竊喜!心想:這家伙平時挺酷的,沒想到睡覺時一不小心就露餡了。于是感動不已,正準備好好享受他的擁抱時,聽見他迷迷糊糊說到:“老婆!好冷!”當時恨不得把他踢下床去。
  某日和老公一起看電視,電視中女演員正跳芭蕾,老公對我說:“老婆,你也很適合跳芭蕾?!备`喜!心想:老公一定覺得我身材不錯??墒俏蚁胱屗頁P的直接點,于是沉住氣繼續問他:“你為什么說我適合跳芭蕾呀?”老公一本正經并用很專業的語氣說到:“跳芭蕾的人胸都不能太大的?!蔽翌D時沒從椅子上滾下來。
  一周末起床后,和老公說到最近的開銷問題,覺得我們時常亂花錢,這樣下去可不好,于是決定改掉亂花錢的毛病。晚上老公陪我逛超市,我看到我愛吃的沙琪瑪,可是不知道要買哪個牌子,于是隨便拿一種,標價為4塊8,正準備伸手拿時聽見老公在一旁不停的叫到:“4塊6的,4塊6的?!蔽衣牭胶箢D時笑得直不起腰,看來他是對我們的省錢計劃認真了。
  一天早上,我休息,老公上班,我送老公到電梯口,電梯門開,我轉身準備回家,聽見背后老公叫我,轉身一看,只見老公站在電梯口前一腳站立一腳翹起攔住電梯門,探著身頑皮的對我說:“老婆里面沒人呀,KISS一下!”我又好氣又好笑!
  一次,我一邊照鏡子梳頭一邊對老公說:“你說要是我的老公每天下班回來做飯洗衣,然后我什么都不用做,只要上班,那多好呀?!崩瞎叩轿遗赃?,不停的搖我,說道:“老婆,醒醒,醒醒,時間不早了?!蔽覐氐妆晃依瞎驍×?。
  我和老公喜歡一起看影碟,但是每當要換片子的時候就很痛苦,特別是冬天,不想從被窩里出來。于是,每次畫面一停止的時候我就馬上側頭裝睡,還發出鼾聲;老公見狀,只能自己下床去換。一等到碟片進倉,我立馬醒來,裝成睡眼腥松的樣子說:怎么了,怎么了,發生了什么事?要換碟片么?我來,我來,我來好了。老公說我太壞了。隔幾日,我已經忘了這個事情,到換碟片的時候我剛想叫他,可是他已經側頭而睡,之后自然是如法炮制,笑死我了。
  洗碗后順便把不銹鋼的鍋了刷了,很賣力地刷,終于刷的比剛買回來的時候還亮。于是非常得意!老公站在陽臺的凳子上涼衣服,我興沖沖地舉著鍋進去給他看。他對著鍋,頭偏來偏去仔細地看,就是不夸我。正待問他時,他用手若無其事地抿一下頭發,“恩,這個小伙子還是挺帥……”
  開始的時候我老婆說她不會做飯。我說:“不會吧,我都會做?!苯Y果,現在我做!哈哈。
  下班的時候他去接我,我嚷著要買香蕉。到地方發現公司的兩個女孩也在買。我與她們很熟,而他一點也不。我跟她們叫道:“太好了!我不用買了吧?”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都遞給我:“隨便拿!”我只掰了一根,那女孩說:“多拿點!客氣什么呀你!”他也跟著說:“拿兩根拿根!”同事微一怔也趕緊附和他說:“多拿點多拿點!”他說不不,兩根就夠了。我又掰下一個,正詫異他怎么可以這樣丟我的臉,他卻把網兜遞給我,然后拿著那兩根香蕉遞給同事,認真地說:“謝謝??!”
  第二天上班到中午了大家一想起來還狂笑……
  老公很喜歡在家里藏起來讓我找他,可是房子太小了,每次我都很輕易地找到他。一次睡覺前他去關燈(燈的開關離床有一定距離),關了之后就見他迅速蹲在地上,我雖然看得清清楚楚,(夜視視力很好哦),卻悶聲不響。只見他蹲了一會,又匍匐向床邊爬過來,我忍住不笑,等他小心翼翼費力地爬到床邊,探出頭來,我猛地撲過去,嚇得他!哈哈,狂笑!
  在老公眼里,我是個著名的近視眼;低IQ。不過有時,他也會上我的當。前天上街,在一熱鬧的商場門口我倆走散了,不過我回頭就發現了他,見他正緊張地向后面張望。我走到離他的背后,大喊他的名字,他猛的回頭,我裝做沒見到他,還是大喊,還作出很害怕,很著急的樣子,他開心的笑著抱住我,說“哎呀,笨笨!”哎呀,甜蜜死了!
  又想起來一個:昨天晚上吃飯過后和老公在院子里散步,突然看見路上有一只蟑螂,我大叫“老公,踩,踩,踩死它!”然后自己也伸腳準備去踩,老公說“哎呀,是小強,放過它吧?!弊屛矣X得自己好象很殘忍,暴沒愛心。
  老公坐班車回家,路上堵死,給我發短信讓我繞道回家。
  我給他回短信說,堵車你就在車上睡會兒覺吧。
  他回:不!要是夢見你多嚇人!
  某日看見電視上體育比賽中國隊又落敗
  我信誓旦旦的說:“將來我要讓我的孩子練體育為國爭光??!”
  老公看著書抬頭看了我一眼說:“那讓他練舉重吧,看他媽這樣兒他能行!”
  嗚嗚嗚……
  有一天跟老公討論那個所有人都會討論的傻話題“下一輩子做男人還是女人”,我想了半天說“我下一輩子要做男人,讓你做女人來伺候我!”
  老公扭臉看了我一眼說“上一輩子你也是這樣說的”……
  昨天和老公在家打老鼠,老公很英勇,踩死了老鼠。我大贊他神勇,他卻很哀惋的說“哎,我想起了小時候看的《舒克和貝塔》,心里好難受??!”
  偶第一次給老公做飯,自己手藝實在不精,做出來的菜色香味都不沾邊,老公好可愛地一邊埋頭苦吃,一邊安慰偶說,老婆沒關系,給我溫飽就可以了,我不要求奔小康……
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